El chico sin nombre

 

Comencé escribiendo este post que fue borrado y modificado súbitamente después de un par de mensajes de texto y una mas que interesante charla por chat con Chico sin nombre. Ya esta… le quedo así y al que le guste bien y al que no… lola por no dar un nombre creativo.

El post anterior comenzaba diciendo:

Chico sin nombre me mando un mensaje anoche“ No te olvides que rendís mañana”

Le conteste que si me conseguía los temas del parcial, se ganaba un premio. A la media hora me llego un mail con casi todas las preguntas posibles del parcial, con sus respuestas incluidas y un mensaje al fina: Por esto me merezco mas que un premio, no te parece? Mi respuesta fue mas que clara “Te lo ganaste, ahora pedí lo que quieras”. Me respondió que no… “al premio lo elegís vos…”

Al tema no lo volvimos a tocar, pero por alguna razón todo el tiempo que pase con el estaba nerviosa… las manos me transpiraban mas de lo normal, fume un cigarro tras otro y cada vez que abría la boca decía alguna boludes de la cual, a los dos segundos me arrepentía. Por que mierda soy tan pelotuda!!!! Me podes explicar????? Por que cuando estoy con alguien que no me interesa, o cuando para mi el no era mas que un simple amigo se me iluminaban las pocas neuronas que me quedan… pero ahora??? ahora me trabo toda, no se que decir y termino quedando como pelotuda. En fin.

Nos sentamos juntos en las clases, uno a la par del otro y aparentando ser dos chicos del secundario, nos pasamos papelitos con los temas mas naif que se nos podían ocurrir en el momento. Durante un par de horas jugamos a ser dos chicos sin ninguna responsabilidad y eso me encanto.

De los papelitos pasamos al café… con 3 de azúcar te gusta no??? (me encanto que sepa eso) pero lamentablemente  como somos “un grupo”, pasamos de ser los dos, a una docena de personas. Las miradas cómplices sobraron… los roces casuales también… los chistes que solo los dos entendíamos pasaron a ser una moneda corriente, pero solo los dos lo sabíamos. El se fue antes que yo pero a los 20 min de su ausencia me llego un mensaje: “Espero que te vaya bien hoy…y ya voy a elegir mi premio, y sinceramente me da miedo que sea muy bueno”. Yo no conteste.

Hasta ahí llegaba el post que estaba escribiendo temprano… Ahora las novedades (por las dudas aclaro que todo esto paso en el día de hoy… y después me quejo de tener días “poco interesantes” quien me entiende!!!)

Me puse como conectada sin querer y salió una ventanita que decía: Por fin!! hasta que hora tengo que esperar a que te conectes??? Le dije que hace dos horas que estaba en la maquina pero en “modo fantasma”… contesto que el también.

Comenzamos hablando de cualquier verdura, después me paso un tema increíble y me dijo que hoy me noto diferente, pero que era algo bueno (después la histérica que no se deja entente soy yo), en fin…. entre charla y charla le conté que mañana tengo que salir a retirar unas cosas y al toque se anoto. Sin dar mas vueltas me dijo: Ahh, entonces me pasas a buscar de clases y vamos los dos, y ya que estamos nos tomamos un café/coca/cerveza… lo que a vos mas te guste. Yo dije que si. En eso se me paso por la cabeza una charla, también por chat con G…. Las cosas que invente para no decir que si a una sola salida sin compromisos y a este antes de que termine de escribir su propuesta ya estaba yo escribiendo mi SI, (con mayúsculas para mi).

Volvió a salir el tema del “premio”…. me dijo que cada segundo que pasa esta mas seguro de lo que quiere pero menos seguro de pedírmelo…. el que no arriesga no gana le conteste yo…. me dijo que esta arriesgando mucho pero que lo que puede ganar es aun mayor  y cambio el tema.

Conclusiones del día… Me gusta, si… y no tengo drama de decirlo. Tiene algo… ese noseque que hace que sonría mas veces de las normales durante el día, y me cuelgue inventando historias durante la noche. También esta la parte de que yo sea la que ve fantasmas donde no existen y como somos del mismo grupete, no da para charlalo al tema con alguna compañera que nos conozca a los dos para que de su opinión.

Cuando la conversación estaba terminando (se tenia que ir a patear una pelota con los amigos), me dijo: Ahora me vas a dar  un beso… pero no penses mal!! un beso por chat… mandame un beso y deseame suerte. Y yo…. que quería seguir jugando a ser una chica con su uniforme del colegio sin mas preocupaciones… se lo mande. Uno grandotote y mucha mucha suerte, nos vemos mañana para el café/coca/cerveza o lo que yo quiera…. era así???

El: Es así… lo que te haga mas feliz, siempre va a ser lo que te haga mas feliz.

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Ella sonreía…

 

Estoy tan…. tannnn, tannnnn (?) que no se ni como escribir esto.

A ver… todo comenzó hace… 4 días (?)… mas o menos. O tal vez hace mucho mas.

Eran como las 6 y pico de la madrugada, entre a mi casa medio en pedo rogando no tragarme una silla u otro mueble que amablemente mi viejo deja regado por toda la casa para que cuando una llegue se los coma y el se cague de risa toda la mañana, pero eso no viene al caso.

Entro a mi dormitorio, chau botas, chau tapadito, chau ropa, hola remera grandota y a la cama. Yo sonreía….

En lo que me estaba durmiendo me vibra la almohada y antes de pegar un grito y saltar de la cama, me fijo en el cel, y si, un mensaje de el… Simple y lindo, ni meloso ni comprometedor, un puto mensaje común y corriente: “la pase increíble esta noche con vos, todavía me sigo cagando de risas de las cosas que decís, espero que se repita… se tiene que repetir! anda a dormir que mañana desvelada no te aguanta nadie”.

Y yo??? No se… me reía. Le atribuyo un poco al alcohol, pero no… estaba sonriendo por otra cosa. Pero no esa risa contagiosa como cuando ves que se cae alguien, ni cuando alguien dice algo sumamente pelotudo… Yo estaba “sonriendo”. Si señores, yo… don cubito de hielo para la mayoría de mis allegados, la que sueña enamorarse pero nunca puede, esa… la que venían leyendo todo este tiempo, estaba acostada mirando las estrellas de plástico pegadas en el techo que brillan en la oscuridad, leyendo una y otra ves ese mensaje. Sonreía y ni siquiera tuve el valor de preguntarme por que.

El… que de todos mis compañeros, siempre fue al que mas mire como “compañero”. El… que me dice las cosas de frente y nunca se hizo drama por decir que no a alguno de mis caprichos. El, que cuando me habla nunca me mira las tetas (o la falta de…). Que nunca me diría “estas buena”, el me dijo “sos inteligente”. El, que critica todas las películas pochocleras que veo, y después me invita a ver algún documental en su casa. El, que nunca me “forrea”, al contrario… me caga a pedos cuando me mando una cagada y después me ayuda a solucionarla. El… que no hace diferencias de las nenas con las nenas y los nenes con los nenes. El… el que me mando un mensaje después de un par de copas y se quedo en mi cabeza hace una semana.

El que es diferente en todo, a todas las personas con las que salí, o a las personas con las que quise salir, me tiene escuchando la misma canción todo el día. Esa canción que me anoto en una servilleta y me dijo: seguro que te gusta.

Y yo… que hablo de sentir esto por alguien y ahora que lo siento me cago de miedo. Yo que hablo de besar sapos y no beso a nadie. Yo, que critico las películas que el mira y le dejo dvds en la mochila para que… critique con argumentos. Yo… que me quedo media hora mas con la escusa de no volverme sola y camino 10 cuadras de mas riéndonos por cualquier tontera con el. Yo… que describí a mi “el” de mil maneras y aparece este… este que no tenia nada que ver con lo que yo pedí!!!

Dudo… dudo de todo. El realmente me gusta, realmente me tiene así de pelotuda o soy yo… la que quiere con todo su corazón enamorarse de alguien y se confunde con cualquier amigo???  Si soy yo la que quiere estar así podría haber elegido a cualquier otro amigo…. por que el…? por que hablando claro… siendo sincera y hasta pecando de ser cruel… yo sin conocerlo me lo cruzo por la calle y es uno mas del montón…. no me daría la vuelta a mirarlo ni escribiría un post (como con el cobayo) ni trataría de conocerlo, seria una persona mas, que pasa a la par, y sigue de largo….

Anoche volvimos los dos juntos… jodiendo temprano le dije: espero que en tu mp3 tengas música que me guste por que seguro que me aburro conversando con vos hasta la parada… me dijo salía mas tarde,  que tenia 2 clases mas, pero que lo mínimo que podría hacer yo, era escucharlo todo el camino.

Y si, el no entro a sus clases y charlamos de todo…. Cuando ya no sabíamos de que hablar, me dijo que no importaba, que muchas veces la compañía es lo importante, que ahora nos teníamos que inventar historias y anécdotas y nosotros teníamos que ser los protagonistas… En eso me frene, quede paralizada en medio de la calle… por que mierda me tenia que decir eso??? por que me tenia que decir que no importa si ya nos contamos todo, que nos podíamos inventar historias, nuestras historias. (el que conoció mi blog anterior sabe de mi ataque de pánico).

A la media hora de todo esto se conecto, y seguimos las historias por chat…. Me hizo una pregunta medio rara que me causo mucha gracia y cuando despeje todas sus dudas…. no me contesto. Le dije que me arrepentía que haberle contestado…. que al menos antes el pensaba que era medio freak, que tenia un poco de misterio, que ahora…. ya era común y una mas del montón… y sabes que me contesto el hijo de puta??????

“siempre es necesario algo de misterio, uno sin misterio no es nada…. y vos si lo tenes,  te aseguro que lo tenes”

Yo no conteste nada… no sabia que contestarle!!!! después cambie el tema  y no hablamos mas de eso.  A las dos horas… nuevamente vibro mi almohada y yo sonreí… esta vez no era claro rompiendo las pelotas con alguna promoción, era el… solo me deseaba buenas noches…

Y yo, sin saber que es lo que el quiere, sin saber si para el soy una amiga mas del montón, sin saber que significa el para mi, me acosté, y mientras miraba las estrellas brillando en el techo, sonreía.

 

ahh, a este le ponen nombre ustedes!

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Histérica… yo???

Yo: Histérica me decís????

El: Si boluda…

Yo: Quien… yo??? (tenia que decir esa boludes)

El: Que queres que te diga… sos un poco histérica… una loca de mierda

Con ustedes…. “G”

“G” es un amigo de hace muchísimo tiempo, aunque en realidad nunca fuimos amigos. Con”G” nos conocimos en el colegio hace unos  muchos años atrás. El era de un curso mas que yo, y por alguna razón, el solo hecho de ser mas grande, le daba ese aire de masculinidad que me gustaba. Obviamente el “aire” se fue perdiendo con el tiempo, yo era chica y no sabia lo que quería (ahora creo que tampoco). El se enamoro desde el primer momento y por mas que quise, nunca me sentí del todo perdida por el. Era mas bien esas relacione que te arman tus propias compañeritas donde te enteras dos días después que sos “la novia de”.

Salimos creo que 8 días,  y para el… según lo confeso hace unos días, fui la novia a la que mas quiso y nunca se pudo olvidar. Yo ni siquiera lo contaba en la lista de difuntos.

Después de años sin contacto, me saludo por chat… nos pusimos al tanto de nuestras vidas y mientas los días pasaban, volvíamos a tener la confianza de dos chicos que recién entran al colegio. Las charlas pasaron de recordar viejas amistades a que el quiera recordar viejos intentos de besos atrás de las escaleras. Después de darle mi cel y arrepentirme todos estos días de que mande mensajes a cualquier hora, desapareció. No mando mensaje, no llamo y no me rompió las pelotas para salir a tomar algo. Yo ya me estaba preocupando. Si es cierto que deje que estar en el msn con la frecuencia casi adictiva de otras épocas, pero no concebía que el desaparezca de esta forma. No quedo otra que mandarle un mensaje…. lindo pero cortante, sin alusión a nada. No termine de mandarlo y me llamo. Quería que nos veamos… Como siempre salí con cualquier compromiso imaginario para no verlo, pero quedamos en encontrarnos por chat a la noche donde el señor hizo publica su declaración de amor. Y me dijo…

“G”: ******* me podes… que queres que haga. Sigo enamorado de vos. Siempre, desde siempre me podes y ahora que volvimos a encontrarnos (esa parte me pareció medio dramática) no te voy a dejar de nuevo.

(NO ME DEJASTE PELOTUDO!!! TERMINO EL SECUNDARIO QUES DIFERENTE).

YO: No me salgas con que te puedo y eso que no te la crees ni solo…. no me conoces! no nos vemos hace una banda, y por chatear con alguien dos semanas no es conocer a alguien.

“G”: Entonces salgamos a tomar algo, salgamos a comer, vamos a donde vos quieras, charlamos, nos conocemos… no se. Ya no se que decirte.

YO: Y no me digas nada… no se, esta todo bien con vos, te juro. Pero creo que estas yendo medio rápido con las cosas.

“G”: Me muero por darte un beso, y nunca me dijiste que es lo que te pasa en realidad conmigo…

YO: No rompas… sabes que me rompe poderosamente las pelotas cuando me salís con esas cosas.

“G”: Pero te digo algo lindo y me salís con cualquiera, ves que no se puede ni charlar con vos? Y de verdad me muero por darte un beso. Si te lo pido, me darías un beso??

"YO: Ves que sos un pelotudo, si yo le quiero dar un beso a alguien se lo doy y a la mierda, ya era… no ando por la vida preguntándole a la gente si la puedo besar o no.. cuando se da se da, no hay que ir forzando ni preguntando pelotudeces…. sabes que… anda a cagar, sos un pendejo.

“G”:

5 minutos después……

YO: Pelotudo, contéstame algo!!!

“G”: Ja ja ja ja ja, me encantas, te juro que me encantas… pero sos una histérica de mierda y creo que me encantas así y todo…

 

La charla siguió un rato mas… pero sin  cosas relevantes… el decía boludeces, yo esquivaba el tema. Si, soy una histérica de mierda. No se con cual palabra describir lo que me pasa con el, por que no me gusta con todo el sentido de la palabra… no hace que se pare mi mundo ni nada, pero… no se que quiero! Si, definitivamente soy una histérica de mierda… y me encanta!!!!

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Nunca es tarde para decir adiós.

 

Como todo cuento de hadas, existe un comienzo y un final. Es cierto que nuestro final no fue luchar contra dragones ni rescatar a la princesa, pero estamos en el 2010 y no se puede pedir mas. Las princesas ahora pelean sus propias batallas, dejaron atrás el vestido lleno de piedras preciosas por un par de chupines, y los príncipes… conocieron la play 3.

Mi cuento ahora tiene un volumen 2, y vos no sos parte de el. Nunca fuiste mi príncipe y aunque me costo decirte adiós, creo que hoy es el momento. No se si fue mucho o poco tiempo el que me costo asumir la realidad, pero hoy puedo decirte libremente, chau chau adiós!

Seria cínico de mi parte decir que te deseo lo mejor en tu vida por que no es así. Las heridas sanaron, pero tampoco reencarno la madre Teresa de Calcuta en mi cuerpo, y no… no te deseo lo mejor. No espero que seas mas feliz de lo que fuiste conmigo, aunque yo ya soy mas feliz de lo que era cuando estaba con vos. No espero que conozcas a otra persona y te des cuenta de que es el amor de tu vida, te juro que no. Yo por mi parte, tengo un par de proyectos amichongos que sin conocerlos, te superan en todo. No quiero que las cosas en tu vida tomen otro rumbo, espero que sigas siendo el mismo pendejo que desperdicia su tiempo siendo el decorado de la vida de todos, mientras yo, soy la protagonista de mas de una película.

No espero que te superes en nada, por que nunca lo hiciste y se que tampoco lo vas a hacer. Mientras mi agenda esta llena de compromisos sociales, la tuya sigue estando en limpio, como una recién comprada y sin mas que hacer que juntarte a perder el tiempo con  los mismos de siempre.

No quise saber mas de vos, pero el morbo de la gente es mas fuerte que mi deseo de que dejes de existir y por dentro… hay comentarios que en mi soledad agradezco como otros que no. Mas de uno esta preocupado por vos, no se si no sabes eso, o te encanta el papel de mártir seudo rebelde way en el que te encontras en este momento. Yo gracias a dios mis momentos de rebeldía los deje a los 17, pero bue… no puedo pedir mas de vos.

Hace un rato me mando un mensaje un amigo tuyo, chateamos un rato largo, y por primera vez, el chico me cayo bien. Esta mal y no sabe que hacer, no sabe con quien hablarlo y no se por que pensó en mi. Me conto que andas en cualquiera, que dejaste de lado a todos tus amigos por un grupito nuevos de pendejos que sin animo de subirte el autoestima, son peores que vos. Me dijo que no contestas los mensajes y  tampoco atendes el cel. Que ya quedaste libre en mas de una materia, y en las que seguís cursando te va mal. Me dijo que tu vida se viene en picada y que el ya no sabe que hacer. Que tu familia… esa que me critico mas de una vez, le dijo que me extraña.

Yo le dije que no me voy a meter…. que es una lastima que pase eso, que se que sos un buen chico pero, eso ya no es problema mío. Por que en realidad, ya no sos problema mío.

Yo no fui tu problema cuando te fuiste y nunca mas llamaste, tampoco fue tu problema cuando no me salía una palabra del dolor que tenia adentro. Nunca fui tu problema, ni cuando estábamos juntos, ni cuando desapareciste. Entonces ahora, tus problemas, son solo tus problemas, y aprende por primera vez en la vida, a solucionarlos y a salir solo. Te juro que cuesta, que duele y que muchas veces pensas que la vida pesa una tonelada, que es mas fácil quedarse en la cama para siempre. Por que me paso, me paso cuando te fuiste y también tuve dos opciones, dejar que la vida me consuma y convertirme en una maceta como sos vos ahora, o salir adelante y convertirme en la mujer de la cual estoy orgullosa.

Hoy te digo adiós no por que estas mal, sino por que yo estoy bien. Por que en realidad vos no sabes que estas mal, vos pensas que estas “disfrutando la vida” cuando todo el mundo se pregunta que te paso. Hoy te digo adiós por que la vida me sonríe desde que deje de ser la persona que me convertí estando con vos. Hoy soy feliz por que deje las miles de inseguridades que vos me causaste, por que deje de tragarme las cosas por miedo a lo que vos y todos los que te rodean pensaban. Por que hoy, después de muchísimos años me miro al espejo y me gusto. Por que hoy cuando escucho música tengo ganas de bailar, tengo ganas de sonreír, por que tengo ganas de vivir, de conocer, de experimentar. Por que desde que no estas a mi lado, las cosas me están saliendo muy bien.

Por que no se que va a ser de mi mas adelante, pero si se que estoy desfrutando el camino, mirando el paisaje y bailando frente al espejo…. y no sabes como me gusta!

Hoy te digo adiós del todo. Hoy te dejo ir de mi cabeza y de mi corazón. Hoy te escribo esta carta que se que nunca vas a leer, y sabes que es lo mas gracioso…. que ya no me importa.

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Un frio invierno sin chongo

¡¿Es un otoño de mierda?! (no queda bien decir otoño de mierda, así que para mi… estamos en invierno! y muy de mierda)

Este invierno me esta haciendo mierda… definitivamente. Ya estoy a punto de poner un aviso clasificado buscando un chongo que me haga compañía durante las noches y una que otra siestita.

Empezando que hace un frio de la puta madre… en la facultad se puso de moda andar de novios y ves a todas las parejitas de mierda abrazados cuando vos lo único que abrazas es una pila de cuádrenos por que tenes que estudiar mientas que todos se escapan de  clases para ir a coger por ahí. Después…. camino a casa sola!!! en realidad no sola, pero si con uno que otro amigo con los que ya te rebajaste mil veces diciendo: “que frio no????” para que te den un seudo abrazo o algo que se parezca a un contacto físico, pero no! te dicen: “cagate por venir desabrigada” y siguen hablando del mundial. Lo peor es cuando llego a mi casa a la noche, miro mi cama y….nada, no hay nadie, totalmente vacía!

Y no queda otra…. No existe otra solución que abrir la heladera, agarrar el pote de dulce de leche o los zapallitos en almíbar y meterme en la cama “sola”… poner alguna película que seguramente ya vi mil veces y asumir el papel de “sola”….palabra de mierda!

La búsqueda del príncipe azul se esta estancando culpa de las miles de materias que tengo que rendir, y con los únicos hombres que tengo contacto este tiempo es con Largo (que sigue pensando que nos vamos a poner de novios algún día), con otro compañero, y el pobre Peque que me dio a entender “que no le va a hacer la mina al amigo”… y por dentro mío pensaba: Este Largo es pelotudo o lo tiraron de cabeza cuando era chico???? ya recalque muchas veces la palabra amigo cuando hablo con el, y hasta le hable de uno que otro enamorado para que se saque la idea de la cabeza pero nada…

Charlando con mi amigo del alma Bocha, y contándole mis traumas de cama vacía y como eso esta haciendo estragos en mi silueta me recomendó que me busque un compañero de cama inflable. Yo le decía como extrañaba dormir haciendo cucharita con alguien, sentir  el calor de esa persona a la par, o al menos tener alguien a quien abrazar por las noches y no deprimirme y bajarme mil paquetes de galleta en una sentada. Así que vamos a tener que ver un poco de Utilísima y fabricarnos una almohada-amigo cucharera.

Tiene que ser… blandita por supuesto, maleable para poder acomodarla a gusto y placer de cada uno, liviana para que cuando nos hartemos la tiremos por ahí. Bocha me decía que le ponga una peluca… y un poco en el medio si quería uno con pelo en el pecho… pero eso ya es decisión de cada uno. El tamaño…. hay para todos los gustos… redonditas, pomposas, largas y tamaño XL.

Por dios!!! me tengo que buscar un chongo-amigo-amigovio-novio-tranza o lo que sea antes de terminar internada por falta de…. falta de….. no se! ya no se!

Mientras tanto… sigo sentada en el escritorio leyendo un poco para mi próximo parcial, desde acá miro mi cama… vacía y solitaria, me cuelgo mirándola y me imagino como cual tía solterona rodeada de cuarenta gatos, suspiro, prendo un pucho y me como otra galleta.

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A este le dieron Sancor bebe 3!

Hoy empezamos de nuevo… empezamos de nuevo??? si!! empezamos de nuevo… empezamos de nuevo (creo)

Y como estamos??? mejor… estamos bien… con ganas de vivir la vida, sonreír por que los pajaritos cantan, con ganas de disfrutar de las cosas simples que nos proporciona la naturaleza, y pedirle a dios que nunca mas se le pare la pija a mi ex… pero bien! estamos bien.

La semana pasada entré en una seudo crisis, deprimida mal. Termine tirada en la cama comiéndome un pote de dulce de leche con el dedo y escuchando temas ochenteros… un papelón total…. todo esto mientras le hacia promesas a cual virgen y santo se me cruzo por la cabeza pidiéndole que el susodicho en cuestión se quiebre la pierna, muera aplastado por un cohete espacial, le agarre sífilis o cosas por el estilo… pero ahora estamos bien!!

Y que tenemos de nuevo para contar… culpa de mi estado de pelotudez mental, que significo no salir de casa durante una semana, no rendí el cumulo de parciales que tenia, llámese cumulo a 4 parciales y una entrevista. Pero… que no decaiga!!! para algo se inventaron las recuperaciones, y espero que este enfermo mental no se mande alguna cagada los días previos para poder entrar a rendir como dios manda.

Con respecto a mi vida amorosa… del apachurramiento que me agarro… yo no tuve mejor idea que agarrarme un pedo bárbaro… esos que ya no vienen… y de esos pedos resultan cosas insólitas, inesperadas, y generalmente, al otro día te queres enterrar bajo 4 metros.

Estaba por ir a bailar a mi boliche habitué, donde me lo encontré al cobayo pero al ultima hora mis amigos cambiaron el destino de la noche. Fuimos a una fiesta en la loma del orto, allá… bien lejos, donde se enchufa el sol… ahí!! Todo marchaba bien, tranqui, bailábamos en grupo mientras nos poníamos al día de los puterios de la facultad.

En lo que salía de la barra, con vaso de gancia batido en una mano, pucho y celular en la otra y haciendo equilibrio para no pisar a nadie aparece el… medio rubito, no muy alto pero si mas alto que yo (imprescindible), con una sonrisa que me derritió en ese preciso momento. Me saca el vaso y me dice: te lo tengo yo para que bailemos mas cómodos…. yo no me negué y a los 15 min nos estábamos cagando de risa de los pasos exóticos de baile que nos proporcionaban los comensales (era una fiesta de la facultad de arte), así que imagínense a un par de rastafari haciendo el baile de la botella al ritmo de “hasta abajo… hasta abajo papi, hasta abajo”.

Entre baile, seca y trago de gancia, hago la pregunta del millón: ¿Cuantos años tenes? a lo que el muchachito contesto, 24. Entre su respuesta y los increíbles brazos, frutos de horas de gimnasio, me termino de convencer.

Después de un par de temas mas, salimos a “conversar” un rato, y lo que mas me llamo la atención, es que terminamos conversando de verdad. Me conto que estudia agronomía, que son 6 hermanos, que tiene una relación increíble con el padre y que su mejor amiga es su hermana mayor. Yo le conté de mi carrera, de la buena onda que estoy teniendo con mi hermana y de las ganas que tengo de empezar el proyecto audiovisual con mi profesor de guion.

En eso… que se yo! no se de donde salio esta nueva persona en mi y le… mejor dicho, nos terminamos partiendo la boca, un par de veces, bueno… muchas veces. Nos reíamos, conversábamos, yo lo abrazaba, le tocaba sus bracitos bien trabajados y de golpe me vi como  la chica de la publicidad de sprite…. mi ex nunca tuvo unos abdominales así, ni brazos, ni espalda así…. ¿Que carajo le vi? por que tampoco era inteligente, ni simpático, ni muy divertido que digamos, en fin….En eso llegaron los amigos, los cuales muy buena onda se quedaron conversando un rato con nosotros. Pero algo no estaba bien, se sentido arácnido me decía que preste mas atención… estos chicos, compañeros de la facu del muchachito, parecían recién salidos del colegio, e interrumpiendo la conversación al mejor estilo Almodóvar y casi a los gritos dije: Para, para, para un poquito… cuantos años tienen ustedes???????? y en eso, el mas cara de nene que me miraba como cuando lo reta la mamá dice: 18, pero ****** tiene 19!!!!

Me comí un pendejo de 19!!! a ver… nació en 1991!!!! yo estaba en 1º grado cuando el pendejo estaba saliendo de la madre…. el muy conchudo me cago mintiendo!!!! En eso me agarra del brazo, yo agarre el de el pero por que estaba increíble, pero por dentro estaba enojada. Lo juro.

Me dijo que en realidad no tiene 24, pero que todo lo demás era verdad… que le salió decir 24 y cuando yo le dije que tenia la misma edad que el, ya no podía decir que el no, que todavía no, y que mas allá de eso, todavía no lo dejan entrar a los boliches que voy yo los fines de semana.

Yo le partí la boca en ese momento, si ustedes lo vieran… me enterneció, y mientras nos besábamos apasionadamente cual novela que dan a la siesta, me di cuenta que estaba “enternecida” como si fuera mi primito. Me aleje,me fui a la mierda y entre a bailar con mis amigas y cuando me preguntaron por la criatura, les conté la verdad. Claro que se me re cagaron de risa, pero después de eso me dijeron…. que no estabas besando sapos hasta encontrar a tu príncipe??? bue, sapo, sapito… que mas da! el pendejo esta mas bueno que comer pollo con las manos. Así que, pase por la barra, compre una botella de New Age y cuando salí, el estaba sentado solo en la escalera… me senté a la par, y le dije: brindemos pendejo… el me pregunto por que. Yo le respondí: Que se yo, por que la vida es una sola y me caes bien, pero que no se te haga costumbre y me andes dejando mensajitos boludos en el face no???, se puso colorado, yo sonreí y el me abrazo.

Como termino la historia????? nos quedamos hasta las 6 de la mañana como una pareja perfectamente feliz, mientras charlábamos con sus amigos, yo me escondía del Peque que apareció de la nada y sin darme pelotas. Después se fue y a las 7 de la matina me llego un mensaje de el que decía: Me encantas! prometo no dejarte mensajes “boludos” en el face, pero no te prometo nada mas. Besos *****

Al otro día, o mejor dicho, ese mismo día a la tarde, me mando la solicitud de amistad, y si… culpable de eso también, lo acepte! Todavía narcisista el pendejo de mierda, todas las fotos que sube esta medio en pelotas mostrando como dios lo privilegio con un lomaso de la mierda. Lo habrán alimentado con Sancor bb 3????? Por que por la edad que tiene… algo raro le habrán dado de comer,

Pero nunca olvidar una frase muy sabia…. el que se acuesta con niños….. y no quiero otro pendejo como el Difunto.

En fin, fue lindo mientras duro, la criatura sin saberlo me regalo una noche de película como yo quería hace un tiempo. Tuvo su drama, tuvo su romance, tuvo su mentira y un gran beso de cierre. Ahora me voy a dormir y otro día cuento que paso con el cobayo.

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