Miedos

Miedo a que…  y en ese momento no tengo idea que responder cuando alguien me lo pregunta.

Últimamente miedo a muchas cosas y no sé ni de donde se generaron, pero me recuerdan a momentos pasados de mi vida que son mejor obviar.

Hay días donde le tengo miedo al olvido y trato de hacer cosas para que me recuerde. Otros en cambio tengo miedo a estar en boca de todos así que me escondo en mi misma para que se olviden hasta de mi existencia.

Muchas veces creo que la soledad te brinda mas libertades donde podes hacer o pensar cosas sin están bajo el ojo crítico de los demás. Sin decepcionar a nadie.

Hay días donde le tengo miedo al fracaso, a fallar, a no llegar, a no cumplir ni con mis propias expectativas  y me quedo quieta, sin hacer nada que pueda estar mal, sin hacer nada que pueda llevar a la critica… a la humillación, a la decepción,  pensando que así el tiempo va a ser mi cómplice y mejor aliado y se va a quedar conmigo haciendo que siempre este igual y “hacerme grande” solo sea eso… un juego de grandes que juegan otras personas mientras yo solo soy una observadora critica, como la mejor espectadora de una película que se sienta a ver historias y desenlaces.

Otros días, quizás menos que los anteriores, le tengo miedo al éxito.  Miedo a querer más, miedo a no poder manejar las cosas, miedo a que todo se me escape de las manos, miedo a no estar preparada. Miedo a sentirme presionada. Miedo a hacer algo bien y no ser yo misma ni estar feliz con eso.  Miedo a triunfar.

Casi siempre me tengo miedo a mi misma y creo que los demás también.  Le tengo miedo a mis miedos y a mis reacciones. Le tengo miedo a dejarme estar y también me tengo miedo cuando salgo a comerme el mundo. Le tengo miedo a los cambios, a que las cosas sean diferentes y un día llegar y no encontrarme, y sentirme extraña, ajena.

Le tengo miedo al dolor.  A esa sensación helada que te recorre todo el cuerpo y no te deja respirar, a sentir como te tiemblan las manos y ese nudo se apodera de tu garganta sin siquiera permitirte decir una sola letra sin caer en el peor de los llantos mientras sentís como todo se desmorona a tu alrededor. Le tengo mucho miedo a eso. A que la gente me lastime, a que me decepcionen, a que no sean las personas que yo me construyo en mi cabeza idealizándolas hasta convertirlas en héroes.

Y por sobre todo le tengo miedo al amor. Siempre le tuve miedo al amor.

Miedo a que una persona, esa persona que un día se cruza por tu vida,  sea tal cual a lo que siempre soñaste, encontrarla por fin, mirarla a los ojos y saberlo. Saber que es con quien queres pasar el resto de tu vida, saber que con solo tocarte hace que el mundo tiemble, y saber también que puede existir esa espantosa posibilidad de no ser la mujer de sus sueños.

Yo creo que todos tenemos miedos… solo me gustaría guardar los míos en el ultimo cajón… donde guardo todas las cosas que me dan miedo.

Leer más...

Mejor que un Príncipe azul

El príncipe azul nunca apareció, y entre nosotros, fue lo mejor que me pudo pasar.

Dicen que destiñe en el primer lavado y se arregla más el pelo que una.  Además… yo no soy taaan princesa que digamos.

Pero paso algo mucho mejor, apareció el… Por fin apareció El.

Tardo como 24 años y medio en llegar y aunque él no se dio cuenta en el momento en que nos conocimos, yo lo reconocí al toque.  Como no reconocerlo si yo lo invente!!

Vi  su sonrisa y lo supe. En ese momento supe que esa persona existía.  Sentí como el corazón quería salir de mi cuerpo, no podía estar quieta, las manos traspiraban y NI SABIA SU NOMBRE.  

Ahí  estaba yo, sentada frente a la computadora mirando como sonreía en esa foto y enamorándome de una persona completamente desconocida, sintiendo mariposas en la panza y no vale aclarar, que también la más boluda del mundo.  (Looser  J)

El destino estaba de mi lado como pasa en todas las películas que me gusta ver, y esta vez, se me tenía que dar y yo en el fondo lo sabía… aunque muchas veces era preferible alguna distracción equivocada para no animarme a jugármela por esas raras y locas vueltas que da la vida.

Así es gente… Además de naif, caprichosa y malcriada soy una pelotuda. Como me podía enamorar de un desconocido!!!

¿Y cómo termino siendo mi novio?

La historia no sé si es larga o corta, pero no la voy a contar ahora, además… es sumamente bizarra y romántica y se merece un post por aventura vivida con él.

Ahora ya no beso sapos ni salgo a buscar a mi príncipe azul. Ahora me pongo apodos con alguien de verdad, tenemos cenas súper románticas (inventadas por el vale aclarar) y hasta bailamos juntos.

Ahora me duermo con el celular en la mano después de enviarle el último mensaje y despierto con una sonrisa y leyendo su primer mensaje del día. Ahora no tengo miedo de gritarle te amo (si un poco de vergüenza pero se me está pasando con el tiempo).

Ahora camino horas y horas con alguien de la mano. Tenemos interminables charlas sobre todo y cuando nos miramos el tiempo se para y nos queda el puto mundo para los dos.

Ahora sueño despierta y tengo un compañero en cada una de las locuras que me pasan por la cabeza.

Ahora soy yo de zapatilla, despeinada y con tacos. Ahora canto y no me da vergüenza, y bailo frente al espejo y frente a todo el mundo. Ahora soy yo misma y me gusto, y soy con el cómo me sale, y le gusto, y él es el mismo conmigo, y lo amo.

Leer más...

Nos conozcamos queres?

Sé la cara que pones cuando te doy besos en el cuello y cuanto te gusta cuando te muerdo la oreja.  Conozco tu sonrisa, esa que me adjudique con el pasar de los días y quiero que sea solo mía, por que no es la de siempre, es la mía.

Sé que tus abrazos hacen que deje de tener cualquier miedo pelotudo, y se perfectamente el lugar en tu hombro que es para mí… se como encajar perfectamente en tu hombro y quedarme ahí, con los ojos cerrados soñando despierta miles de disparates. Lo sé.

Sé que tenes buena puntería, y como haces que una bolita de papel pase de una punta de la mesa a la otra para entrar en mi vaso. Se de tu buena memoria y como recordas cada detalle de absolutamente todo.  Se cual es tu cara de enojado, pensativo, duda  y celoso. Las estoy conociendo. Me gustaría que vos conozcas las mías.

Sé de algunos de tus miedo, y de las miles de escusas para no hacer lo que muchas veces, tenemos que hacer. Se como sos feliz haciendo feliz a los demás, y de cómo te brillan los ojos cuando me contas cosas de tu familia, y se cuanto amo escuchar cada una de las historias.

Sé que me falta muchísimo por conocer y me encantaría seguir haciéndolo. Y sé todo lo que me gustaría que me conozcas a mí. Desde los miedos más profundos, las historias más tristes, esas que escondo en el ultimo cajón para hacer de cuenta que nunca existieron, como las anécdotas más estúpidas y chistosas. Quiero que las conozcas todas.

Quiero que sepas que no hablo mucho por las mañanas y como necesito café para sentirme despierta. Que lo tomo despacito y generalmente el último trago ya esta helado. Quiero que sepas que le tengo fobias a las cucarachas y vos vas a tener que matarlas cuando aparezca una y haga que muera de espanto. Quiero que sepas que “nunca me pongo lo que recién encuentro”, generalmente paso horas probándome ropa y siempre pienso que nada me queda bien. Por eso vas a tener que decirme que estoy hermosa, porque no sabes el tiempo que toma salir de casa y decir “me puse lo primero que encontré”

Quiero que me conozcas cuando estoy feliz y bailo frente al espejo sin razón alguna, cuando pongo música y bailo por toda la casa con Nerón, de cómo nos inventamos historias y le cuento mis secretos… Y como muchos otros días quiero llorar sin saber por qué. Vos solamente abrazame bien fuerte, con eso se me pasa. Nunca busques responsables, nunca te sientas responsable, muchas veces me ahogo en un vaso de agua. Eso me gustaría que conozcas.

También deberías saber que leo el horóscopo todas las mañanas y nunca le creo, solamente cuando me dice que va a ser un hermoso día. Sería lindo que sepas que lloro cada vez que veo “La Boda de mi mejor amigo” y se me casi todos los diálogos de la película.

Por si no lo sabes, no me molesta lavar los platos, lo puedo hacer tranquilamente mientras vos secas, nunca me gusto secar y cuando era chica le ponía mayonesa a la sopa y a las empanadas. Es una etapa que ya pase, pero sería lindo que lo sepas ahora así cuando alguien lo comente no te horrorices.

Siempre soñé con sacarme una foto en la casa de Mickey con el gorrito de las orejas puesto y le tengo miedo a las tormentas… Cuando estemos juntos y haya una tormenta, vos abrazame bien fuerte y decime cosas lindas para que me duerma, y tocame el pelo. Me encanta dormirme mientras me tocan el pelo. No te asustes si te digo que quiero dormir con la luz prendida, generalmente lo hago… me da un poco de miedo la oscuridad. Y me gusta caminar bajo la lluvia… cuando hace calor… caminar despacio bajo la lluvia con vos de la mano, lo soñé muchas veces.

Seria lindo que sepas también que tengo la cama llena de almohadones y me gusta Hello kitty, yo se que eso podría espantarte también, pero es asi, y me gusta el rosa. El dia que me veas con medias diferentes no penses que es una nueva moda, casi siempre pierdo una o se las traga el lavarropas… nunca supe bien, pero ninguna tiene su compañero asi que ando con una de un color y otra de otro.

Amo ver el amanecer y tirarme en el pasto a buscarle formas a las nubes, y me dan más ganas de llorar cuando me emociono que cuando me pongo triste, como juntamente ahora… que te pienso, sonrio y los ojos se ponen raros.

No me retes si me demoro mucho en despertarme, amo quedarme “ 5 minutitos mas” en la cama y cuando me baño todo queda lleno de vapor y tardo más de media hora. Vos te podes sentar a ver tele en mi sillón, o boludear en la compu, entra a ver lo que quieras… eso si, no me desacomodes mucho las cosas.

Están son algunas cosas que no sabes, el resto las vas a tener que conocer con el tiempo. Tampoco te la voy a hacer tan fácil, no te parece? Yo te quiero conocer a vos, te quiero conocer mas todo el tiempo. Quiero saber todas las cosas que te hacen feliz y las que no tanto también, quiero que me cuides y te quiero cuidar a vos. 

Quiero…

Te quiero a vos.

Leer más...

Si algún día entras a leer

Soñé que te contaba todo... que nos sentamos en tu cama, con mi computadora y leíamos cada una de las publicaciones de este blog. Soñé que te reías de las cosas que hice, soñé que me preguntabas por las historias y hasta te ponías celoso por algunas.

Soñé que me pedías que no lo deje, pero que tampoco te cuente cuando lo actualice. Yo sabia que vos ibas a entrar de vez en cuando, pero que no lo ibas a comentar. Ese era nuestro secreto y nos divertía. Soñé que tenia la libertad de decir lo que yo quiera, y hasta me daba pánico que me conozcas tanto.

Vos le buscas significados a los sueños? Yo un poco, o cuando me siento a tomar eternas tazas de café con amigas tratamos de encontrarle significado a todo. Eso tampoco sabes...

No se si entraste, no se si entras, no se si me lo vas a contar o si algún dia me voy a animar y te lo voy a contar yo. No tengo idea.

No se si el día que lo conozcas no te va a gustar y te voy a dejar de gustar yo, no se si el día que lo conozcas vas a entender un poco mas las cosas y como funciona mi cabeza.

No se si exagere todo este tiempo o si estoy exagerando ahora. No se si estoy tomando las cosas con mas calma de la que debería... cuando un día que creí que entraste pase por una crisis de pánico.... y conmigo un par mas. Eso tampoco sabias.... :S

No tengo idea de nada. Casi nunca tengo idea de nada.

Pero lo que si se, es que me gustas en serio, así de verdad, y si entras... trata de no desacomodar las cosas, sentite como en casa y no le hagas tanto caso a todo lo que lees... vos también sabes como uno dramatiza todo a veces.

Juguemos a que...

Y eso.

Hola.Leer más...

Ayer me preguntaron por que ya no posteaba.

Creo que se me curo el corazón.

Eso.Leer más...

Te Idealice

Me lo dijeron muchas veces y no quise escuchar… me lo dijeron muchas personas y para mi seguía siendo como yo quería que sea. Todo tenía que ser como yo quería que sea.  

Daba vueltas tus palabras, las hacía que suenen como yo quería, que tengan los significados que yo me imaginaba. Te invente en mi cabeza aunque vos si eras real. Te idealice este año y en años anteriores pero estabas en otros cuerpos. Siempre idealizando.

 Pero eras vos… seguías siendo vos… nunca llegaste a ser “el”.  Vos me querías de la forma que yo quería que me quieras, pero esa forma no era la real.

Te miraba, te idolatraba en secreto, te justificaba todo. Me negaba la realidad y creo que tuvo que pasar todo lo que paso para que un día me despierte, y me duela más la cabeza que el corazón. Fue un día donde me desperté y me dije a mi misma: yo no quiero esto….

Deberíamos dejar de idealizarnos por lo menos dos años… y de googlearnos también pero eso no viene al caso ahora.  Deberíamos dejar de querer que las cosas sean como las imaginamos y empezar a ver un poco más la realidad. Y mira quien lo dice! La que putea todo el tiempo porque no se anima a decir en voz alta “Que a veces le gustaría ser princesa”. Y me idealizaron a mí también...  Todos y cada uno de ellos. Me hicieron como querían que sea, me inventaron atributos que con el pasar de los días dejaron de existir. En realidad nunca existieron.

Hay veces que conocemos a alguien y pensamos que es todo lo que soñamos que sea… y lo miramos así, diferente al resto, con todas las cosas que siempre soñamos que tenga “esa” persona. Y no queremos que termine, y cuando termina no queremos avanzar por miedo a traicionar ese recuerdo… o peor, no queremos avanzar por miedo a que esa persona de verdad exista y tengas la oportunidad de ser feliz con alguien.

Yo conocí mucha gente, bese un par de sapos y rechace un par de príncipes. No sé si hice las cosas bien o las hice como el culo, creo que las hice como salieron en el momento. Tal vez lastime a un par de personas… pero nunca fue con esa intención. Otras veces me lastimaron a mí y tal vez dolió tanto que me puse un escudo para que nadie más lo haga.

 Dicen que lo bueno se hace esperar… y creo que esta vez lo voy a esperar siendo yo misma, con un poco de miedo para darle la adrenalina necesaria, pero no con tanto como para no animarme a intentar. Dejando de idealizar, no dejando que me idealice. No soy perfecta… y “el” tampoco lo es. 

Leer más...

Quiero que todos nos olvidemos de la entrada anterior! quiero que todos hagamos de cuenta que nunca la publique si???

Termino no solo siendo un sapo. Sino el mas pelotudo del mundo. No se habla mas del tema. Y no lo borro para recordarme lo pelotuda que puede ser una muchas veces.

Ahora tengo otro blog... http://todosmisyo.blogspot.com/

Creo que es momento de empezar a preocuparme por mi misma y dejar de pensar en tatos sapos. Ademas, creo que puede ser la oportunidad de gritarle al mundo: Este es mi blog! entren con confianza. Lo unico, mantengamos este en secreto si? que sea nuestro secreto.

No vemos en el otro, y ojo! que en este voy a seguir contando mis historias de desamorLeer más...