Miedos

Miedo a que…  y en ese momento no tengo idea que responder cuando alguien me lo pregunta.

Últimamente miedo a muchas cosas y no sé ni de donde se generaron, pero me recuerdan a momentos pasados de mi vida que son mejor obviar.

Hay días donde le tengo miedo al olvido y trato de hacer cosas para que me recuerde. Otros en cambio tengo miedo a estar en boca de todos así que me escondo en mi misma para que se olviden hasta de mi existencia.

Muchas veces creo que la soledad te brinda mas libertades donde podes hacer o pensar cosas sin están bajo el ojo crítico de los demás. Sin decepcionar a nadie.

Hay días donde le tengo miedo al fracaso, a fallar, a no llegar, a no cumplir ni con mis propias expectativas  y me quedo quieta, sin hacer nada que pueda estar mal, sin hacer nada que pueda llevar a la critica… a la humillación, a la decepción,  pensando que así el tiempo va a ser mi cómplice y mejor aliado y se va a quedar conmigo haciendo que siempre este igual y “hacerme grande” solo sea eso… un juego de grandes que juegan otras personas mientras yo solo soy una observadora critica, como la mejor espectadora de una película que se sienta a ver historias y desenlaces.

Otros días, quizás menos que los anteriores, le tengo miedo al éxito.  Miedo a querer más, miedo a no poder manejar las cosas, miedo a que todo se me escape de las manos, miedo a no estar preparada. Miedo a sentirme presionada. Miedo a hacer algo bien y no ser yo misma ni estar feliz con eso.  Miedo a triunfar.

Casi siempre me tengo miedo a mi misma y creo que los demás también.  Le tengo miedo a mis miedos y a mis reacciones. Le tengo miedo a dejarme estar y también me tengo miedo cuando salgo a comerme el mundo. Le tengo miedo a los cambios, a que las cosas sean diferentes y un día llegar y no encontrarme, y sentirme extraña, ajena.

Le tengo miedo al dolor.  A esa sensación helada que te recorre todo el cuerpo y no te deja respirar, a sentir como te tiemblan las manos y ese nudo se apodera de tu garganta sin siquiera permitirte decir una sola letra sin caer en el peor de los llantos mientras sentís como todo se desmorona a tu alrededor. Le tengo mucho miedo a eso. A que la gente me lastime, a que me decepcionen, a que no sean las personas que yo me construyo en mi cabeza idealizándolas hasta convertirlas en héroes.

Y por sobre todo le tengo miedo al amor. Siempre le tuve miedo al amor.

Miedo a que una persona, esa persona que un día se cruza por tu vida,  sea tal cual a lo que siempre soñaste, encontrarla por fin, mirarla a los ojos y saberlo. Saber que es con quien queres pasar el resto de tu vida, saber que con solo tocarte hace que el mundo tiemble, y saber también que puede existir esa espantosa posibilidad de no ser la mujer de sus sueños.

Yo creo que todos tenemos miedos… solo me gustaría guardar los míos en el ultimo cajón… donde guardo todas las cosas que me dan miedo.

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Mejor que un Príncipe azul

El príncipe azul nunca apareció, y entre nosotros, fue lo mejor que me pudo pasar.

Dicen que destiñe en el primer lavado y se arregla más el pelo que una.  Además… yo no soy taaan princesa que digamos.

Pero paso algo mucho mejor, apareció el… Por fin apareció El.

Tardo como 24 años y medio en llegar y aunque él no se dio cuenta en el momento en que nos conocimos, yo lo reconocí al toque.  Como no reconocerlo si yo lo invente!!

Vi  su sonrisa y lo supe. En ese momento supe que esa persona existía.  Sentí como el corazón quería salir de mi cuerpo, no podía estar quieta, las manos traspiraban y NI SABIA SU NOMBRE.  

Ahí  estaba yo, sentada frente a la computadora mirando como sonreía en esa foto y enamorándome de una persona completamente desconocida, sintiendo mariposas en la panza y no vale aclarar, que también la más boluda del mundo.  (Looser  J)

El destino estaba de mi lado como pasa en todas las películas que me gusta ver, y esta vez, se me tenía que dar y yo en el fondo lo sabía… aunque muchas veces era preferible alguna distracción equivocada para no animarme a jugármela por esas raras y locas vueltas que da la vida.

Así es gente… Además de naif, caprichosa y malcriada soy una pelotuda. Como me podía enamorar de un desconocido!!!

¿Y cómo termino siendo mi novio?

La historia no sé si es larga o corta, pero no la voy a contar ahora, además… es sumamente bizarra y romántica y se merece un post por aventura vivida con él.

Ahora ya no beso sapos ni salgo a buscar a mi príncipe azul. Ahora me pongo apodos con alguien de verdad, tenemos cenas súper románticas (inventadas por el vale aclarar) y hasta bailamos juntos.

Ahora me duermo con el celular en la mano después de enviarle el último mensaje y despierto con una sonrisa y leyendo su primer mensaje del día. Ahora no tengo miedo de gritarle te amo (si un poco de vergüenza pero se me está pasando con el tiempo).

Ahora camino horas y horas con alguien de la mano. Tenemos interminables charlas sobre todo y cuando nos miramos el tiempo se para y nos queda el puto mundo para los dos.

Ahora sueño despierta y tengo un compañero en cada una de las locuras que me pasan por la cabeza.

Ahora soy yo de zapatilla, despeinada y con tacos. Ahora canto y no me da vergüenza, y bailo frente al espejo y frente a todo el mundo. Ahora soy yo misma y me gusto, y soy con el cómo me sale, y le gusto, y él es el mismo conmigo, y lo amo.

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Nos conozcamos queres?

Sé la cara que pones cuando te doy besos en el cuello y cuanto te gusta cuando te muerdo la oreja.  Conozco tu sonrisa, esa que me adjudique con el pasar de los días y quiero que sea solo mía, por que no es la de siempre, es la mía.

Sé que tus abrazos hacen que deje de tener cualquier miedo pelotudo, y se perfectamente el lugar en tu hombro que es para mí… se como encajar perfectamente en tu hombro y quedarme ahí, con los ojos cerrados soñando despierta miles de disparates. Lo sé.

Sé que tenes buena puntería, y como haces que una bolita de papel pase de una punta de la mesa a la otra para entrar en mi vaso. Se de tu buena memoria y como recordas cada detalle de absolutamente todo.  Se cual es tu cara de enojado, pensativo, duda  y celoso. Las estoy conociendo. Me gustaría que vos conozcas las mías.

Sé de algunos de tus miedo, y de las miles de escusas para no hacer lo que muchas veces, tenemos que hacer. Se como sos feliz haciendo feliz a los demás, y de cómo te brillan los ojos cuando me contas cosas de tu familia, y se cuanto amo escuchar cada una de las historias.

Sé que me falta muchísimo por conocer y me encantaría seguir haciéndolo. Y sé todo lo que me gustaría que me conozcas a mí. Desde los miedos más profundos, las historias más tristes, esas que escondo en el ultimo cajón para hacer de cuenta que nunca existieron, como las anécdotas más estúpidas y chistosas. Quiero que las conozcas todas.

Quiero que sepas que no hablo mucho por las mañanas y como necesito café para sentirme despierta. Que lo tomo despacito y generalmente el último trago ya esta helado. Quiero que sepas que le tengo fobias a las cucarachas y vos vas a tener que matarlas cuando aparezca una y haga que muera de espanto. Quiero que sepas que “nunca me pongo lo que recién encuentro”, generalmente paso horas probándome ropa y siempre pienso que nada me queda bien. Por eso vas a tener que decirme que estoy hermosa, porque no sabes el tiempo que toma salir de casa y decir “me puse lo primero que encontré”

Quiero que me conozcas cuando estoy feliz y bailo frente al espejo sin razón alguna, cuando pongo música y bailo por toda la casa con Nerón, de cómo nos inventamos historias y le cuento mis secretos… Y como muchos otros días quiero llorar sin saber por qué. Vos solamente abrazame bien fuerte, con eso se me pasa. Nunca busques responsables, nunca te sientas responsable, muchas veces me ahogo en un vaso de agua. Eso me gustaría que conozcas.

También deberías saber que leo el horóscopo todas las mañanas y nunca le creo, solamente cuando me dice que va a ser un hermoso día. Sería lindo que sepas que lloro cada vez que veo “La Boda de mi mejor amigo” y se me casi todos los diálogos de la película.

Por si no lo sabes, no me molesta lavar los platos, lo puedo hacer tranquilamente mientras vos secas, nunca me gusto secar y cuando era chica le ponía mayonesa a la sopa y a las empanadas. Es una etapa que ya pase, pero sería lindo que lo sepas ahora así cuando alguien lo comente no te horrorices.

Siempre soñé con sacarme una foto en la casa de Mickey con el gorrito de las orejas puesto y le tengo miedo a las tormentas… Cuando estemos juntos y haya una tormenta, vos abrazame bien fuerte y decime cosas lindas para que me duerma, y tocame el pelo. Me encanta dormirme mientras me tocan el pelo. No te asustes si te digo que quiero dormir con la luz prendida, generalmente lo hago… me da un poco de miedo la oscuridad. Y me gusta caminar bajo la lluvia… cuando hace calor… caminar despacio bajo la lluvia con vos de la mano, lo soñé muchas veces.

Seria lindo que sepas también que tengo la cama llena de almohadones y me gusta Hello kitty, yo se que eso podría espantarte también, pero es asi, y me gusta el rosa. El dia que me veas con medias diferentes no penses que es una nueva moda, casi siempre pierdo una o se las traga el lavarropas… nunca supe bien, pero ninguna tiene su compañero asi que ando con una de un color y otra de otro.

Amo ver el amanecer y tirarme en el pasto a buscarle formas a las nubes, y me dan más ganas de llorar cuando me emociono que cuando me pongo triste, como juntamente ahora… que te pienso, sonrio y los ojos se ponen raros.

No me retes si me demoro mucho en despertarme, amo quedarme “ 5 minutitos mas” en la cama y cuando me baño todo queda lleno de vapor y tardo más de media hora. Vos te podes sentar a ver tele en mi sillón, o boludear en la compu, entra a ver lo que quieras… eso si, no me desacomodes mucho las cosas.

Están son algunas cosas que no sabes, el resto las vas a tener que conocer con el tiempo. Tampoco te la voy a hacer tan fácil, no te parece? Yo te quiero conocer a vos, te quiero conocer mas todo el tiempo. Quiero saber todas las cosas que te hacen feliz y las que no tanto también, quiero que me cuides y te quiero cuidar a vos. 

Quiero…

Te quiero a vos.

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Si algún día entras a leer

Soñé que te contaba todo... que nos sentamos en tu cama, con mi computadora y leíamos cada una de las publicaciones de este blog. Soñé que te reías de las cosas que hice, soñé que me preguntabas por las historias y hasta te ponías celoso por algunas.

Soñé que me pedías que no lo deje, pero que tampoco te cuente cuando lo actualice. Yo sabia que vos ibas a entrar de vez en cuando, pero que no lo ibas a comentar. Ese era nuestro secreto y nos divertía. Soñé que tenia la libertad de decir lo que yo quiera, y hasta me daba pánico que me conozcas tanto.

Vos le buscas significados a los sueños? Yo un poco, o cuando me siento a tomar eternas tazas de café con amigas tratamos de encontrarle significado a todo. Eso tampoco sabes...

No se si entraste, no se si entras, no se si me lo vas a contar o si algún dia me voy a animar y te lo voy a contar yo. No tengo idea.

No se si el día que lo conozcas no te va a gustar y te voy a dejar de gustar yo, no se si el día que lo conozcas vas a entender un poco mas las cosas y como funciona mi cabeza.

No se si exagere todo este tiempo o si estoy exagerando ahora. No se si estoy tomando las cosas con mas calma de la que debería... cuando un día que creí que entraste pase por una crisis de pánico.... y conmigo un par mas. Eso tampoco sabias.... :S

No tengo idea de nada. Casi nunca tengo idea de nada.

Pero lo que si se, es que me gustas en serio, así de verdad, y si entras... trata de no desacomodar las cosas, sentite como en casa y no le hagas tanto caso a todo lo que lees... vos también sabes como uno dramatiza todo a veces.

Juguemos a que...

Y eso.

Hola.Leer más...

Ayer me preguntaron por que ya no posteaba.

Creo que se me curo el corazón.

Eso.Leer más...

Te Idealice

Me lo dijeron muchas veces y no quise escuchar… me lo dijeron muchas personas y para mi seguía siendo como yo quería que sea. Todo tenía que ser como yo quería que sea.  

Daba vueltas tus palabras, las hacía que suenen como yo quería, que tengan los significados que yo me imaginaba. Te invente en mi cabeza aunque vos si eras real. Te idealice este año y en años anteriores pero estabas en otros cuerpos. Siempre idealizando.

 Pero eras vos… seguías siendo vos… nunca llegaste a ser “el”.  Vos me querías de la forma que yo quería que me quieras, pero esa forma no era la real.

Te miraba, te idolatraba en secreto, te justificaba todo. Me negaba la realidad y creo que tuvo que pasar todo lo que paso para que un día me despierte, y me duela más la cabeza que el corazón. Fue un día donde me desperté y me dije a mi misma: yo no quiero esto….

Deberíamos dejar de idealizarnos por lo menos dos años… y de googlearnos también pero eso no viene al caso ahora.  Deberíamos dejar de querer que las cosas sean como las imaginamos y empezar a ver un poco más la realidad. Y mira quien lo dice! La que putea todo el tiempo porque no se anima a decir en voz alta “Que a veces le gustaría ser princesa”. Y me idealizaron a mí también...  Todos y cada uno de ellos. Me hicieron como querían que sea, me inventaron atributos que con el pasar de los días dejaron de existir. En realidad nunca existieron.

Hay veces que conocemos a alguien y pensamos que es todo lo que soñamos que sea… y lo miramos así, diferente al resto, con todas las cosas que siempre soñamos que tenga “esa” persona. Y no queremos que termine, y cuando termina no queremos avanzar por miedo a traicionar ese recuerdo… o peor, no queremos avanzar por miedo a que esa persona de verdad exista y tengas la oportunidad de ser feliz con alguien.

Yo conocí mucha gente, bese un par de sapos y rechace un par de príncipes. No sé si hice las cosas bien o las hice como el culo, creo que las hice como salieron en el momento. Tal vez lastime a un par de personas… pero nunca fue con esa intención. Otras veces me lastimaron a mí y tal vez dolió tanto que me puse un escudo para que nadie más lo haga.

 Dicen que lo bueno se hace esperar… y creo que esta vez lo voy a esperar siendo yo misma, con un poco de miedo para darle la adrenalina necesaria, pero no con tanto como para no animarme a intentar. Dejando de idealizar, no dejando que me idealice. No soy perfecta… y “el” tampoco lo es. 

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Quiero que todos nos olvidemos de la entrada anterior! quiero que todos hagamos de cuenta que nunca la publique si???

Termino no solo siendo un sapo. Sino el mas pelotudo del mundo. No se habla mas del tema. Y no lo borro para recordarme lo pelotuda que puede ser una muchas veces.

Ahora tengo otro blog... http://todosmisyo.blogspot.com/

Creo que es momento de empezar a preocuparme por mi misma y dejar de pensar en tatos sapos. Ademas, creo que puede ser la oportunidad de gritarle al mundo: Este es mi blog! entren con confianza. Lo unico, mantengamos este en secreto si? que sea nuestro secreto.

No vemos en el otro, y ojo! que en este voy a seguir contando mis historias de desamorLeer más...

No estoy enamorada

Yo digo que no.

Yo digo que las manos me transpiran más de lo normal porque debo tener un quilombo hormonal de la puta madre y mi vieja nunca me llevo al médico de chiquita.

Yo digo que el corazón me palpita a mil y quiere salir de mi boca cada vez que me suena el celular por los 3 litros de café que consumí en el día y por el cigarro de más que me fume.

Yo digo que paso mil horas arreglándome antes de salir con el por qué soy coqueta (¿) y el perfume que me puse… ese que compre la semana pasada, es para no tener tanto olor a cigarro.

Yo digo que no son nervios… que cuando él me habla, me mira, y me abraza, digo la primera pelotudes que me sale por que soy así… y que agarro el celular porque quiero chequear algo, y que prendo un pucho porque soy una adicta de mierda… pero no. Digo que no son nervios.

Yo digo que se me traba la lengua por que hablo rápido.

Yo digo que me pongo colorada por que la calefacción está muy fuerte.

Yo digo cosas y no se por qué las digo.

Yo cambio de humor 300 veces por día.

Yo digo que sí y no me importa nada.

Y muchas veces tengo miedo, digo que no, o no digo nada…

Muchas veces me quedo en silencio y me prometo: en la próxima curva se lo digo… y pasan dos y tres y yo sigo en silencio, y las manos transpiran mas, y el corazón late tan fuerte que pienso que él lo puede escuchar.

Y él no dice nada tampoco… el solamente me mira, me mira y sonríe y yo le sonrió a él.

“Yo no puedo adivinar todo…no se que pansas…  dame pistas al menos…” me dice mientras agarra mi mano más fuerte.

Y yo? Yo solo sonrió mas, me pongo colorada, y mientras mis manos se ponen cada vez más pegotas, hago una seca, reviso el celular y le quito el chupetín.

Pero no… no estoy enamorada.

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Cumpleaños Presidencial

Todavía debatimos sobre la forma en que nos conocimos…
El dice que fue de una forma, yo de otra. Pero eso ya no importa.
Hoy es su cumpleaños y a pesar de que esta lejos y no lo puedo abrazar y decirle todo lo que lo quiero, no lo siento lejos y el lo sabe. Sabe cuanto lo quiero.
Con el reímos, sufrimos, brindamos, cafeteamos y fumamos a mas no poder. Con el soy sincera, con el soy yo.
Con el soy la vicepresidenta de una agrupación, nuestra agrupación donde no entra nadie mas que los dos, el es mi presidente donde los acuerdos mas importantes es ser uno mismo.
A el lo amo con todo mi corazón, nunca se lo dije pero el lo sabe.
El… el es una de las personas mas increíbles que conocí en mi vida. El sueña y ama como nadie. El es un caballero de esos que ya no vienen… El es sincero y dice las cosas en la cara. El no te pide permiso para nada. El no se pide permiso para ser feliz y siempre admire eso de el. El se la juega por lo que quiere, el se tira a la pileta y no le importa sufrir en el camino, por que sabe, y me lo enseña siempre, que cuando uno quiere algo tiene que luchar por eso.
El se ríe de una forma única, de esa que no podes dejar de acompañar. El es responsable, el es trabajador, el es libertad, el es amor.
El es un niño grande que no tiene vergüenza de hacer cosas por amor, el te mira y te inspira confianza, te regala esa sensación que uno no tiene con todo el mundo. El te regala luz.
Hoy es su cumpleaños y no le regale nada. Pero si pudiera regalarle algo, seria amor… mucho mas de lo que tiene aunque el no se da cuenta muchas veces. Quiero regalarle paz… esa que muchas veces se nos va y tenemos que respirar ondo y contar hasta 10 para traerla nuevamente. Quiero regalarle risas… muchas… de esas que te hacen doler la panza y te socorren en los momentos de mierda. Quiero regalarle vida… que ya tiene mucha, pero quiero que tenga mas.
Y nada… eso… quiero que sea feliz, quiero que ame, quiero que ría, quiero que sea libre. Quiero que todo lo que el desee, se haga realidad. Y alguien una vez me dijo, que si realmente queres algo con todo tu corazón, el universo conspira para que eso se realice… así que vos pedí Presi… pedí todo lo que quieras, que yo le digo al universo que te tiene que hacer caso a vos y que te mereces el mundo.

Feliz Cumple…

TE quiero…

Mucho…Leer más...

El café número 5

Ahí estaba yo… caminando un poco apurada para encontrarme con mi vieja para tomar un café. El café número 5 del día. Sonreía, no sabía bien porque, pero sonreía y me sentía bien.

Estrenando botas, tapado, mil collares y los mochos al viento pasaba entre los artesanos tratando de no pisar a nadie. Con pucho en mano y teléfono en la otra y haciendo el intento de sacar el encendedor de la cartera apareció el. Nos miramos sin decir nada. Nos miramos y nada más. Esta mas grande, lo vi mas grande, lo sentí mas grande, diferente y sé que el sintió exactamente lo mismo cuando me vio a mí. Pasó tiempo, mucho tiempo sin cruzarnos y ahí estábamos los dos.

Después de casi dos años sin vernos desde esa tarde en la plaza donde me dijo que no quería saber nada más conmigo nos volvimos a encontrar. Lo mire y sonreí, y juro por dios que tenía muchas ganas de abrazarlo, como ese viejo amigo que por cosas de la vida uno nunca más vuelve a ver. Solo sonreí. Creo que fueron 3 min los que estuvimos mirándonos sin decir nada. Y no había nada que decir.

Dijo hola y nos reímos. Dije hola y nos reímos. Y en ese preciso momento es cuando me di cuenta de que todo se había terminado. El capítulo se cerró. Ese capítulo de mi vida se cerró para siempre.

Seguí caminando y ahí estaba mamá esperándome, en el mismo bar de siempre, en la misma mesa de siempre. Hay cosas que nunca cambian pensé, mientras que otras siguen su curso.

Y??? contame???? Contame todo lo de hoy!

Y mientras me prendía otro cigarro, y le pedía al mozo el café número 5 del día, le conté a mamá la hermosa tarde que pase tomando café con él, ese loco lindo que apareció un día, ese loco lindo con el que pase el último mes tirada en el sillón peleando por qué película vamos a ver mientras devoramos un kilo de helado. Ese loco lindo que hace que las manos me transpiren más de lo normal. Ese loco lindo con el que estoy aprendiendo a dejar los miedos atrás… Ese que me cocina y está haciendo que me anime a jugarme la boca.

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Atención: Se busca novio

Hoy me desperté con ganas de abrazar a alguien, de mirarlo… poner caras y entrar a reír sin sentido alguno. Hoy me desperté con ganas de salir corriendo y saltar a sus brazos, de ponerle apodos ridículos, que me despeine y me haga nudos en todo el pelo. Hoy me desperté con ganas de estirarme en la cama y que el este justo ahí…. Y que mis pies rocen los de él, mirarlo dormir y quien te dice, darle un beso en la punta de la nariz.

Hoy me desperté con ganas de que alguien me diga: Pochoclo y películas en casa?

Hoy me deserte y no estaba mal, estaba contenta y sonreía un poco como boluda y otro poco por asustada. Hace mucho que no me sentía así.

Me desperté pensando en cómo serian sus manos, su voz. Como sonaría mi nombre en su voz. Como me llamaría él. Y me quede así, en la cama, enrollada en el acolchado pensando en el, en cómo me gustaría que sea, en cómo nos veríamos los dos. Nos imagine viajando en un auto, solo los dos, música de fondo y miradas cómplices. Nos imagine tomando café en un bar y haciéndonos cosquillas en la cama. Nos imagine así, mirándonos en silencio.

Me imagine queriendo a alguien con todo mi corazón, me imagine tranquila, siendo yo misma, con alguien que me hacia reír, a quien admire en silencio, con quien quisiera pasar el resto de mis días pero sin que él lo sepa. Ese es mi secreto. Y me dieron ganas de encontrarlo.

Y lo quiero para mí, sin tener que compartirlo, sin sentirme la otra. Lo quiero para mí y no por obligación, no por no lastimarlo, por no decirle: Estoy con vos pero no te amo. Lo quiero de verdad, lo quiero a él, ese loco lindo que anda dando vueltas por ahí sin saber que se está demorando mucho, que está llegando tarde!... o será que las cosas llegan cuando tienen que llegar?

Así que si estás leyendo… o el que está leyendo lo conoce y sabe quién es… le puede decir que se apure?

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Feliz Cumpleaños a mi…. Blog (¿?)

Como es de costumbre, me olvide de saludar a tiempo pero mejor tarde que nunca dijo alguien alguna vez. Mi blog número nosecuanto (ya perdí la cuenta) cumplió el 6 de abril su primer añito así que, como buena madre que soy, le voy a dedicar un post, y como toda buena fiesta, están todos más que invitados.

Como la mayoría sabe, y el que no se está enterando ahora… este blog nació como amigo imaginario con el cual podía hablar mal de mi ex (el difunto), después paso por ser mi compañero de aventuras cuando mi vida de soltera comenzó después de largos años de noviazgo, y después a ser el mejor cómplice en la búsqueda tortuosa del famoso, bien ponderado y posiblemente inexistente… “El príncipe azul”

Por el blog pasaron amigos, historias, seudo depresiones al mejor estilo Carmen Maura en películas de Almodóvar. Pasaron risas, pasaron anécdotas, pasaron desilusiones mías y ajenas. No todo siempre es de color rosa, y como lo aclare hace un tiempo atrás, las princesas ahora juegan a la Play 3 y cambiaron el zapatito de cristal por un buen par de botas.

Estoy feliz. Y lo digo en voz alta… O LO ESCRIBO EN MAYUSCULAS, por que así suena como mas importante no? por que acá me siento bien, acá me siento yo. Acá están ustedes, lo que vienen de vez en cuando como esos amigos que uno no ve seguido pero cuando los ve es como que el tiempo no pasó. Están los de siempre… esos que no entran un día y empezas a preguntar si están bien o les paso algo. Están los que ya son amigos, a los que les contas cosas, con los que te amaneces chateando y con los que salís a tomar un café de vez en cuando. Están los re-encuentros con esas personas que de la nada de enteras que están mas cerca de lo que te imaginas. Y los que por una cosa u otra ya no están, por que siguieron su camino, por que ya no son blogger pero te los seguís encontrando como viejos compañeros del secundario. A todos y cada uno, gracias. Por acompañarme, por escucharme, por leerme, por aconsejarme, por reírse con mis cosas, por angustiarse con otras. Gracias a los de acá cerca que están mas cerca de lo que pensábamos, a los que comparten país y a los de mas lejos. A Todos!

Hoy escribiendo esto, me doy cuenta lo feliz que me hace tener este pedacito de “algo” y compartirlo. De poder soltar las cosas como salen, como quizás muchas veces uno no puede largarlas en otro contexto. De saber que esta, por mas que mas de una vez lo deje abandonado en el ultimo cajón, y hasta mas de una vez putee por cosas que dije o largue como post. Pero eso si, estoy muy agradecida por haber empezado y espero que siga mucho tiempo mas.

 

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Regálame una canción, mentime si hace falta, decime que es mía y solo para mi.

Dame un beso… pero no me lo pidas…

Agarrame la mano bien fuerte, para que no me vaya…

Haceme reír, mucho mas, todo el tiempo.

Volveme loca, para que no me aburra.

Amame, con todo.

Disfrutame, cada segundo.

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Deci Telo

No vale gritar: MENTIROSA! cuando lean esto, pero nunca fui a un telo. No por que me parezca que es de lo ultimo, ni por hacerme la nena bien (aunque estas también cogen) pero no, nunca fui por que cuando cogía (hace mucho tiempo) siempre la persona con la que estaba “noviando” tenia la casa prácticamente sola o nos dábamos unas escapaditas los fines de semana a algún lugar tranquilo para poder estar solos.

Vi telos por foto (google puede ser muy grafico), publicidades, pase por la puerta de muchos y hasta me los imagine en las detalladas conversaciones de mis amigas, pero no… no conozco ningún telo. Lo puse como materia pendiente, como ago que tengo que tachar de la lista,  pero hasta vergüenza me da que sea una de las tantas cosas que tengo que hacer antes de cumplír los 25 (que no falta nada)

Telo, hotel alojamiento, nidito de amor para los calurosos de cuerpo, lugar de encuentro, cómplice de cuernos y de encuentros fugaces entre dos personas…

Tanto me cuesta decir: che… y si vamos a un telo?

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auto coma diabético

Vamos a lo real, me arte de ser tierna, melosa, cariñosa, cursi así que hoy se van todos a la puta madre que los pario. Me puse a leer los post anteriores y realmente son una mierda! Cursilería barata. Sobredosis de melosidad. Todo culpa de las drogas. Mentira. Andaba perdida. Creo que es falta de sexo. Mentira, bueno… algo de realidad puede tener ese comentario. La cosa es que me canse, ya no quiero una mierda de príncipe azul, no creo que exista y si aparece, seguro que a las dos semanas de relación me va a terminar rompiendo las pelotas. Todos lo hacen. Así que chicas, dejen de buscar pelotudeces ideales, mejor un amichongo, después un baño y a la casa a comer helado y ver una peli. Besis

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La Chica Twitter

Hace poco menos de un año por insistencia de un amigo termine creándome una cuenta en Twitter… y lo que para mí fue meterme en otra red social en ese momento termino por ser la puerta a un mundo desconocido. Y no… no es otra red social… es un microblog

Con Twitter me desenchufe del mundo, fui una desconocida, dije que lo se me paso por la cabeza, conocí gente, pase a ser un nombre además de un avatar, pase vergüenza. Con twitter aprendí que no está mal ser señorita y querer matar zombies, que la gente está muy limada de la cabeza y que puede ser un gran curro para algunos. EnTwitter me enamore, me hice amigos, me encontré con viejos conocidos, discutí con personas, me mande a la mierda. Me bloquearon. Cree polémica, me hicieron reina y me destronaron. Twitter saca lo peor y lo mejor de mí. Esa impunidad de poder decir lo que se me pasa por la cabeza tenía un gusto tan peculiar, exótico y excitante. Era yo y muchos desconocidos los que interactuábamos de una forma muy libre.

Después con el tiempo como todo lo interesante paso ser más popular, y no es que quiera que nadie entre, solo dejo de ser mi lugar en el mundo donde podía jugar a ser yo misma a un lugar donde nuevamente me sentía señalada con un dedo. Todo el mundo criticaba lo que tenia para decir.

Pero me encanta. Y la “Gente de Twitter” … esos locos lindos. Almas diferentes que vagan de lugar en lugar… que los ves caminando por la calle sin saber quiénes son o que piensan, todos juntos, diferentes y mezclados. Es una especie donde conviven emos, geste vestida de traje, barbies superstar, blogger, fotógrafos, skater, indies, amigos, conocidos, enemigos… de acá, de otra provincia, de otra religión, de otra sexualidad y hasta con nariz de payaso.

Twitter paso a de ser un divertimento a una seudo adicción para mí. Refleje todo en ese puto lugar. Mis felicidades, mis rayes, mis locuras, mis depresiones, mis logros y mis frustraciones. Refleje todo menos este blog. Y acá nunca refleje eso, así que capaz que más adelante salga la nueva etiqueta “La Gente de Twitter”. Y voy a pedir prestada la cuenta a @Besadoradesapos para desenchufarme de mi otro yo.

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No te quiero

Y así me encontré… la imagen aunque no era del todo aterradora era anticipada, obvia y lo que todos en el fondo se esperaban.

Esa persona que supuestamente estaba sacando lo mejor de mí, terminó sacando lo peor, o lo de siempre. No me puedo enamorar. Ya lo dije, y con cada persona que conozco y con cada historia que cuento la hipótesis pasa a ser más una realidad.

Todos me preguntan por qué, que me pasa, nadie entiende, y yo menos, pero ya me estoy acostumbrado a la sensación.

Me sentí cual Cristina en “Vicky Cristina Barcelona”… No sé lo que quiero, no tengo idea que es lo que quiero, pero estoy muy segura de lo que No quiero. Y no quiero esto, no lo quiero a el, y todas las cosas que me parecían divertidas ahora me aburren, todo lo que me parecía lindo ahora me resulta desagradable. Todo lo que me pareció nuevo e interesante ahora es trillado, pelotudo y muy molesto.

Me encontré ahí, haciéndome la pelotuda para no darle la mano, me molestaba que me toque, que me abrace, que hable. Me resultaba intolerante. Cada palabra que salía de su boca era como un insulto para mí. Lo odie, y se lo hice notar. Porque algo que me caracteriza es mi poco tacto para decir las cosas, o para hacerlas entender. Cuando algo no me gusta, te vas a dar cuenta.

Y las horas pasaban y yo cada vez más pelotuda, inventando escusas ridículas para perderme en la multitud de la fiesta, donde aclarando, no me podían ver en medio de representaciones de comedia romántica.

El hacia todo lo posible para que yo esté bien, cómoda, feliz. El dejo de lado su tranquilidad esa noche por mi, y yo… yo lo quería bien lejos.

Y otra copa, las luces del boliche, y más copas y nada importaba. Yo tenía que pasarla bien y no era con el. Me sentí de 16 otra vez… Todo giraba y a mí no me importaba. Yo solo reía y reía y mis amigas, resignadas a mi comportamiento me dejaban ser. El… él seguía ahí, esperando ansioso que mi brazo roce el suyo, que en medio de mi delirio le diera un beso. Nada de eso paso. Volvimos en silencio, me acosté y rogué a dios que no se acueste a mi lado. Me hice la dormida, el se dio cuenta. Me desperté y el seguí al lado mío mirándome fijo, con cara de boludo, enamorado. Yo tenía que salir corriendo. De la nada no podía respirar, me costaba mucho y el… el quería ayudarme sin saber que lo único que tena que hacer era desaparecer. Me levante, respire, me prendí un pucho en soledad esperando que el mal momento termine. El camino a casa fue en silencio. No incomodo, fue más bien obvio. Creo que acá se termina otra de mis tantas historias de NO- Amor

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La chica “Panic Attack”

De la anda estaba muy intolerante, y me preguntaba por qué y no encontraba respuesta. Me empezó a costar respirar y las manos de la nada temblaban muchísimo. Me asuste. Y el miedo era cada vez peor. Irracional, real, me estaba pasando justo en ese momento y no podía hacer nada. La respiración era cada vez más rápida, el aire no entraba, yo temblaba.

Necesitaba salir, necesitaba irme lejos pero no sabía dónde. Taquicardia. Nervios. Unas ganas inmanejables de llorar. Dolor de cabeza. Algo en el pecho que me apretaba muchísimo. Algo que me agarraba y no me dejaba salir. El lugar era cada vez más chico y yo estaba ahí, sentada, y el tiempo que parecía detenerse pero a la vez iba más rápido. No entendía nada.

Hormigas… sentía hormigas en todo el cuerpo que me caminaban y por mas que intentaba volver a la realidad, ya era tarde.

Cerraba los ojos y pedía por favor que pare y cada vez era peor. Angustia. Desesperación. Quería salir como sea de donde estaba. No podía respirar, no podía. Me ahogaba y no me podía detener a pensar por qué me estaba pasando eso.

Me pare, me fui al baño como pude. Entre, me senté y la respiración empeoraba. No podía hacer nada. De golpe llanto. Era imposible parar, tampoco sabía porque estaba así. Seguí sin entender. Entraron a buscarme y estaba sentada en el piso, toda mojada, roja como un tomate. Hervía. Sentía frio y a la vez sentía que todo mi cuerpo desprendía calor. No necesitaba a nadie, pero cuando me abrazo no pude más y las lágrimas estallaron. Las lágrimas de toda una vida salieron en ese momento.

Se llama ataque de pánico, así lo llamo el doctor que me reviso y el psiquiatra lo confirmo.

Por que además de pelotuda, de histérica, de rompe huevos y de solterona eterna, de esa que se caga en las patas para besar un par de sapos…. También soy la chica “Panic Attack”

Que me pario!

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Se termino y yo sonreía

Y ahí estaba yo, durmiendo después de una resaca y media a cuestas de la noche anterior cuando llego su mensaje: me mande a la mierda con mi supervisora, o me corren o renuncio. Estoy en la puerta del laburo.

Y yo… que me recibí en ese preciso momento de pelotuda con letras bien grandes, me calce el jean, me cepille los dientes, metí todo a dentro del bolso y pare el primer taxi que paso.

Llegue y ya no estaba… no renuncio ni lo corrieron (hasta ahora) pero el no estaba.

La que si estaba era yo, con unas ojeras increíbles, con lo primero que encontré puesto, con unas gafas tamaño industrial que tapaban la falta de corrector de ojeras  y la remera con la que estaba durmiendo. Parada sola. En la puerta del trabajo. Esperando a alguien que no espero por mi.

El celular sonó y pase mas de media hora escuchando sus quilombos, sus problemas, sus caprichos, y de su viaje “organizado a ultima hora”. Ese viaje donde no fui invitada. Ese viaje donde yo no era la protagonista.

Y dije basta. No por el. No por su novia. Dije basta cuando me pare en la puerta de vidrio y me vi parada como una pelotuda, sin peinarme, con una media de un color y la otra de otro. Por quien?? por el??? salí corriendo por el???

Pero si seré conchuda la puta que me re pario!!! No entiendo… no me termina de entrar en la cabeza en que mundo yo dejo todo a un costado por otra persona. Por alguien que mientras me manda un mensaje y me dice: te extraño, esta preparando el bolso para pasar un fin de semana con la novia valla dios a saber donde.

Y dije basta… por que una cosa es hacerme la pendeja enamorada, pero otra es salir de tu casa en ese estado.

Y me aleje del vidrio, me prendí un pucho, me senté un rato y comencé a reír. Y me reía por lo pelotuda que me sentía en ese momento,  me reía por que salí corriendo de casa sin saber si puse llave o no en la puerta, me reía de ver que tenia una media zoquete verde en un pie y una de algodón rosita que me llegaba a la rodilla en el otro. Me comencé a reír por que me di cuenta que era la ultima vez, me comencé a reír cuando el morocho amorocho paso a la par y me dijo: que lookete le aplicamos hoy no??? confieso que al natural sos mas linda. Me reia por que yo valgo mucho mas. Me reía por que lo estaba entendiendo, después de mucho tiempo lo entendí y me reía de la situación, Me reía de mi, me reía por que sobreviví, y me reía por que no tenia ganas de llorar.

Así que apague el cigarro, apague el celular, y sin menos pensarlo salió una hermosa sonrisa al natural mientras entraba al trabajo al mejor estilo Susana Giménez a la entrega de los Martin Fierro con mi “look informal”. Admito que me desestreso mucho y me divertí como nunca en el trabajo.

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Yo soy

Que somos? me preguntaste mientras dibujabas con tu dedo en mi espalda.

Nada. No somos nada, te conteste yo. No podemos ser nada.

Quien sos entonces? y quien soy yo para vos.

Vos.. vos sos vos….

(Pero el nunca entendió).

Y yo te seguía odiando y vos seguías haciendo esa sonrisa… esa que hace que todo se pare.

Si supieras… si supieras todas las cosas que me estoy callando en este momento. Si supieras que debajo de toda esta armadura, debajo de esta mina que se hace la fuerte hay alguien que se muere por decirte: sos vos.

Que irónica que es la vida no…? conocer muchísimas personas, besar muchos sapos y darte cuenta que esa persona que queres que sea tu príncipe no quiere que vos seas su princesa, o mucho peor… ya tiene una reina.

Y yo soy la que te divierte, la que no te saca facturas, a la que le podes contar tus sueños y tus frustraciones. Con la que hablas de temas serios y con la que podes jugar a ser un niño. Yo soy la que te dice que no cuando menos te lo esperas y la que te incita a desaparecer en medio de la noche por que si.

Yo soy con la que te reis hasta que te duele la panza y con la que te acostas a pedirle explicaciones a las estrellas. Yo soy la que te entiende, la que te acompaña, con la que los chistes tienen miles de sentidos.

Yo soy la que te dio la mano bien fuerte cuando sintió miedo y la soltó bien rápido cuando se dio cuenta. Yo soy la pego un portazo y bajo puteando del auto cuando me dijiste: somos amigos…

Yo soy la que te dijo que nunca mas mandes mensajes y nunca mas llamas y también soy la que atendió cuando el celular sonó.

Yo soy por quien apagas el celular todo un día y por quien tenes que inventar miles de explicaciones. Yo soy a la que no le podes decir que no. Yo soy la razón por que la dejaste de estar mal y comenzaste a sonreír. Yo soy la que te apoyo y te consoló cuando estabas mal, yo soy a la que acudiste cuando tenias ganas de mandar a todo el mundo a la mierda y a la primera que llamaste cuando te paso algo increíble.

Yo soy esa pelotuda que le dijo a todo el mundo que vos no eras nadie especial. Yo soy la que dijo: es solo un amigo, cuando quería gritarle al mundo que no… que no sos mi amigo, que no quiero que seas mi amigo. Esa soy yo

La que un día sin darse cuenta comenzó a sonreír mas de lo normal pero que a la vez respiraba ondo de las ganas de llorar. Esa misma. Esa que un día se despertó y se dio cuenta que estaba enamorada de vos.

Yo soy la que escucho atenta cada pelea con tu novia. Yo soy a la que le contaste que queres que todo se termine. YO soy la persona por la que dijiste “por que ella no es como vos” y también soy la otra… por que sigo siendo la otra y ya no me divierte. y te odio por eso, pero te quiero por todo lo demás.

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Lo odio

Me divierte, me hace reír, me hace soñar, de mantiene despierta. Me putea, me incita, me calienta.

Me produce adrenalina, me hace cosquillas, me da taquicardia. Me tiemblan las manos.

Me dice: “cántame una canción”.

Entiende mis chistes. Entiende mi humor, comparte mi humor. No me dijo nunca que soy linda y con eso me mató.

Me mira en silencio por horas y no me pone incomoda, me gusta su silencio. Y me gusta cuando habla… cuando me cuenta absolutamente todo.

Odio la confianza que creamos en tan poco tiempo. Odio que sepa que estoy pensando. Odio querer siempre estar con el. Odio que siempre quiera estar conmigo. Odio tener anécdotas con el. Odio el perfume que usa y como queda impregnado en mi cuerpo. Odio que de el sea el ultimo mensaje que leo antes de dormir y odio que sea el primero que leo al despertar.

Odio poder ser sincera con el. Odio que sea sincero conmigo. Odio su sonrisa, odio su mirada, odio la forma que tiene de abrazarme y hacer que el tiempo se pare.

El es como el… como el que describí. El tiene la sonrisa que describí. Con el que improviso bailes en el medio de la nada. Con el que canto sin pensar si me están escuchando. Con el que me emborrache, me puse triste, fui feliz, me tire a la pileta vestida, dije verdades, dije mentiras, me escondí, y por si fuera poco… casi me lleva la policía. Todo y tan poco fue con el.

Con el la paso bien, con el salgo, veo tele, como, trabajo, a el le cuento mis secretos.

Y lo odio, odio ser tan natural con el. Odio que le guste tal cual soy. Odio la sensación que me recorre por el cuerpo cuando roza su brazo con el mío… y es solo eso… fue solo eso. Una caricia a las escondidas, un beso de despedida. Y si una caricia que nos hace dejar de ser dos personas grandes y convertirnos en dos adolescentes de vacaciones.

Lo odio. Lo odio con todo mi ser. Odio no contenerme cuando me llama. Odio la forma que mi corazón quiere salir de todo mi cuerpo cuando escucho su nombre. Odio ser tan feliz con alguien… pero por sobre todo, odio que tenga novia.

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El año pasado.

El año pasado cerré un blog de hace mucho tiempo. Me dejo mi novio. Me hice otro blog. Baile frente al espejo, me emborrache,me deprimí, cante, grite, calle. Escribí todo lo que me paso.

El año pasado me enamore a primera vista de unos cuantos. Se me fue el amor a la semana. Me puse linda para vos, para el, pero por sobre todo, para mi.

El año pasado deje una parte de mi vida atrás y dije las cosas en voz alta. Y me encanto.

El año pasado bese un par de sapos y conocí un par de príncipes azules, de los cuales no quise ser su princesa.

El año pasado me prometí conocerme un poco mas y con ese descubrimiento la pase muy y bien.

El año pasado me saque una armadura que me pesaba muchísimo. El año pasado reí hasta a mas no poder. El año pasado no pude llorar. El año pasado admití que me lastimaron. El año pasado te dije adiós del todo. El año pasado baje 5 kilos.

El año pasado conocí personas por chat, por twitter y por mi blog y fueron unos de los grandes descubrimientos de mi vida. El año pasado crecí.

El año pasado me importo mucho y no me importo nada. El año pasado fume mas que nunca y tome un poco de mas. Bese, corrí, baile, me caí, y me levante. Te encontré, te perdí, te dije que no. Dije que no muchas veces. El año pasado quise decirte que no.

El año pasado me confundí, me quise enamorar, te quise enamorar. El año pasado te enamoraste de mi y te rompí el corazón. Muchas veces. El año pasado te conocí, y este año te sigo conociendo. El año pasado nos encontró con un pasado en común.

El año pasado me decepcione, me sentí sola y me sentí llena de vida. El año pasado camine bajo la lluvia sin que nada me importe. El año pasado aprendí a llegar tarde y no volverme loca.

El año pasado aprendí a valerme por mi misma, el año pasado aprendí a trabajar, a dormir, a desvelarme. El año pasado Salí en internet (¿)

El año pasado estuve muy cerca de decirle a todo el mundo quien era la dueña del blog

El año pasado fui hija, fui hermana, fui amiga, fui amante, fui terapeuta, fui actriz, fui reina.

El año pasado deje la vergüenza de lado. Un poco. El año pasado me anime a cosas. El año pasado volví a ser lo que era antes de conocerlo.

El año pasado me cague en las patas miles de veces. El año pasado no me anime a todo lo que me tenia que animar.

El año pasado me sentí fea, me sentí linda. Me sentí mucho y me sentí poco. El año pasado mentí, pero dije muchísimas verdades. El año pasado me asusto.

El año pasado conseguí trabajo. El año pasado me di con todos los gustos.

El año pasado hice mucho pero no todo. El año pasado fue un gran año para mi y quería compartirlo con todos ustedes. El año pasado ya se fue, como todo en la vida, y espero seguir aprendiendo a disfrutar las cosas antes de que pasen.

El año pasado este blog me acompaño y espero que este año me siga acompañando. Con los de siempre, con los que se fueron, con los que pasaron a ser amigos de la casa, con los que ahora son amigos de la vida, y con todos los que recién están llegando.

Gracias por acompañarme en esta travesía que se hace llamar vida. Leer más...