A otra cosa mariposa

Después de unos días medio traumáticos, vuelvo con todo… ya esta, corte con este sapo mas rápido que Ricardo Ford cambio de novia… y si, es así.

Me puse a leer post pasados y eran mas o menos iguales que mi pasada relación… están bien, tranqui, pero nada mas, y eso me paso por encagetarme, por que este además de querer cambiar mi estilo de vida, me absorbió las pocas ideas que me quedaban en la cabeza. Pero… se acabo, vieja historia y volvió la de antes, las que describe situaciones y no le importan los que dirán, la que se ríe de las cosas que le pasan, la que busca el humor en los momentos mas chotos, la que odia a su ex, y a la actual de su ex, y a la ex de sus ex, la que salió a buscar una persona que no existe, con la única intención de compartir este retorcido y divertido camino, la que muestra de forma acida su vida, y la vida de las personas que la rodean… por que seria muy aburrido contar solo mis rayes… mas divertido es contar mis rayes con terceros.

Volviendo con los chismes del momento, Chico sin nombre me armo un quilombete de la mierda (por chat (Cuak?), se nota que le llenaron la cabeza los amigos estos días por que me salió con cosas que sin desacreditarlo a el, no salieron de su mente, pero… trate de solucionar la situación de la mejor manera, como una lady, respire ondo para no golpear la pantallita de la compu que no tenia la culpa, y le dije, amablemente, sin ofender a nadie, que me chupe un huevo!!! nooo, pensé en decirle que no lo quiero… que el y si flácido miembro se pueden ir a la puta madre que los pario, que me chupa un huevo el escándalo que se estaba manejando, que a sus insultos me los pasaba por cualquier parte, pero no! ella respiro ondo… conto hasta mil, prendió un pucho, y solo pude decir: Espero que algún día me perdones (todavía no se por que) y espero que algún día lo entiendas (Ahh y después dicen que no tengo diplomacia). Parece que mis planes de ser su amiga se fueron al carajo… sigo sosteniendo que la culpa es de el, quien lo manda a engancharse tanto, además… seamos honestos, no hice cosas par que se enamore, por que no… me caracterizo por ser mas bien fría, distante, nada melosa, no mando mensajes y no dejo pelotudeces en el face, soy mas bien cortante y no me gusta forrear a la gente… pero no! Que loco que es romance… cuando te morís por enamorar a alguien, y te esforzas por que alguien se enamore de vos, haces todo por el, pero te trata como a una pelotuda, y cuando menos pelotas les das, cuando mas asquerosa sos, mas se enganchan, reitero: Después las histéricas somos nosotras!!!!

Ahora volvemos al ruedo, deje pasar este fin de semana sin salir por convención social sobre el duelo después de una ruptura… y por que me hacia frio. Ahora nuevamente soltera, sigo con el durísimo trabajo de encontrar a mi príncipe azul… por que si, ustedes dirán… mírala vos a esta, que se la da de trabajadora cuando lo mas laborioso que hace es pasar 2 horas produciéndose para salir, pero no! no se equivoquen, por que no es tarea fácil. Este cuasi noviazgo fallido me enseño muchas cosas… así que ahora estamos preparando diferentes secciones. Chismoseando con amigas/os , que no tienen  conocimiento de mi blog, llegue a la conclusión que no estoy sola. Que no soy la única atorada que busca esa persona (retorcida y perfecta) que haga que todo tiemble, y aunque ninguna de nosotras lo hagamos publico, todos buscamos lo mismo.

Existe esa persona imperfectamente perfecta, que al juntarse con otra, hace que las piezas encajen de una marera única??? Existe esa media naranja??? medio limón??? medio pomelo??? Existen las pareas perfectas??? y no llamamos pareja perfecta a los protagonistas de una película pochoclera, hablamos de pareja perfecta cuando dos partes que funcionan bien por separadas, al unirlas, tenemos algo que funciona mucho mejor…

No se por que en medio de la charla, lo único que vino a la cabeza fueron los panchos… si, panchitos!!! Por que tenemos al pan… que lo podes comer solo y esta bueno, lo podes comer con jamos y queso, o con manteca. Y tenemos la salchicha.. que sola, ya es rica! la podes comer con puré, con fideos o sola a las 3 de la mañana cuando volves cagada de hambre de bailar, pero… al combinarlas, tenes algo perfecto: Un pancho!

Existen esas parejas que son el pan de la salchicha de otro??? encontraremos la salchicha perfecta que hace que al combinarla con nosotros mismos se convierta en algo perfecto, sin perder la identidad del otro???

O no, o terminaremos con cualquier otra cosa… como animalitos de costumbres, que por convicción social nos juntamos con otra persona para no “vestir santos” o ser la típica tía solterona???

Muchas preguntas y ninguna respuesta…. Y yo sigo buscando material, por que llegue a la conclusión que mi egoísmo me cegó, mi proyecto personal… ese que empezó como una búsqueda de mi príncipe azul, gracias a confesiones de amigas despechadas se esta convirtiendo en la búsqueda de todos los príncipes azules…

Y como dijo un grupito pedorro del FB, si no encontras a tu media naranja, buscate medio limón, tequila y sal.

Salud!

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Día de mierda

La situación fue una mierda, lo que le dije era una mierda, lo que me dijo fue una mierda….

Por mas que trate y trate en los post anteriores de ponerle todo el humor del mundo, hoy no es el día, hoy no me sale… Me duele, a el seguro que mucho mas, y ahora no se que pensar ni que sentir. No soy una histérica de mierda, por que no… se que no podemos estar juntos por mas ganas que le ponga a la relación… por mas que intente amarlo, no puedo y el, que me lo dijo, no se si demasiado pronto o si realmente alguien puede decir eso en tan poco tiempo…

No lo quiero perder… y si, es muy egoísta lo que digo, pero también es real. Y no digo que tenerlo para cuando yo quiera, no digo que mágicamente deje de sentir y se convierta en una tranza/chongo/o demás adjetivos… Hablo de perderlo a el, como persona, como compañero, como amigo.

Hoy fue el día, y sinceramente, no se me pasaron por la cabeza ninguna cosa del cumulo de pelotudeces del post anterior… trate de ser lo mas sincera posible, trate de hablarle con el corazón y hacerlo sentir lo mejor posible. En ese momento me olvide de todas las cosas que no me gustaban de el y por mas de un momento, me pregunte si la decisión que había tomado, era la correcta.

Mas de una vez me dije: Se objetiva! se objetiva! no sientas nada, hace lo que viniste a hacer, hace lo que sabes que tenes que hacer, por que sabes, si, si sabes, que es lo correcto.

Hoy me paso a buscar, puntual… paro en la puerta de casa y me mando un mensaje: “Estoy afuera hermosa…” En ese momento las manos me transpiraban como nunca, sentí que un calor espantoso me subía por toda la cara, de igual manera me senté a la par de el, sonreí y comenzamos a charlar de millones de pelotudeces. Si es cierto que en varias oportunidades, en esos silencios incómodos, sabia que lo que estaba haciendo era lo mejor, pero cuando me agarro la mano… me invadió la duda, el pánico que tenia no se podía disimular y creo que me fume mas de 10 cigarros en menos de una hora.

Creo que el sabia antes de que se lo diga… que este momento estaba mas próximo de lo calculado. En un momento me dijo algo que fue el detonante de muchas cosas… “estas rara, y no te lo quiero preguntar por miedo a que me digas que si, que es verdad”

Yo como de costumbre, comencé a dar vueltas y vueltas hasta que se lo dije: No siento lo mismo que vos sentís por mi, y te juro que quiero, por que quiero sentirlo, pero no puedo. Quiero quererte como vos me queres, quiero amarte, pero creo que no lo voy a sentir, y como te lo dije el primer día que salió el tema de tener algo, y era para los dos, que cuando alguno no sienta mas por el otro, era preferible hablarlo, a seguir por seguir. Fue ahí cuando dijo las palabras que no quería escuchar, y no se si pensar que lo siente, o que fue un manotazo de ahogado, pero el “yo te amo” todavía me retumba en la cabeza. Me salió, por que me salió sin premeditación, sin siquiera pensarlo, “no te quiero perder, te juro que no te quiero perder” pero los dos, en el fondo sabíamos, que ya estaba todo perdido.

Terminamos el café, nos levantamos en silencio y nos subimos a la camioneta, como dos desconocidos… Queres que te lleve a tu casa o vas a otro lugar?? o queres que demos unas vueltas? No quiero ir a casa todavía, pero si queres me voy sola, esta todo bien… le dije también que si quería hablar de eso, si quería putearme, o lo que sea, que lo haga, que se descargue. Creo que pasamos 20 min en silencio… y la pasividad con la que estaba tomando las cosas se comenzaron a esfumar… puteaba en silencio pero se notaba… y que mas esperar???

Me rompiste el corazón, te juro que con vos pensé que era diferente, con vos la pensé para futuro, con vos quería una vida… todos los planes que hice con vos… todas las idea que tenia, todo, todo se fue a la mierda… Me dijo todo lo que pensé cuando me dejo mi ex, cuando pensé que sentía todo lo que yo había sentido, no se si lo entendí mas al difunto, o peor mierda me sentía yo. Si es cierto… aclarando un poco el panorama… que con este señor solo fueron 2 meses entre salida y noviazgo, con difunto fueron 4 años… pero quise creer que el tiempo no tenia importancia para el dolor.

Le dije que no quería ser egoísta con las cosas que le digo, pero que de verdad, no lo quería perder, no quería dejar de verlo, no quería dejar de hablar, chatear, mandarme mensaje… que yo sabia que estaba pidiendo muchísimo, cuando no estaba en situación de pedir, y en ese momento entendí que las cosas nunca mas van a ser como antes. Y eso me esta matando, pero no podía decirle que se olvide de todo lo dicho, que se olvide y que sigamos de novios solo por verlo siempre, solo por tenerlo, solo por saber que va a estar, como yo también quiero estar para el. Por que lo quiero, y recién hoy me di cuenta de todo lo que lo quiero, y que de verdad, quiero que este conmigo… pero también se, que el no es para mi, y que nunca lo voy a poder amar. Quiero que cuando este mal pueda acudir a mi, que cuando este solo y quiera hablar de la vida lo haga conmigo, quiero que los domingos sigan siendo de café, chocolate y películas, quiero que me haga bromas, que me ponga apodos, quiero quiero quiero y quiero. Tan egoísta soy? tan caprichosa?? tan estúpida???

Cuando llegamos a la puerta de casa me sentía sumamente incomoda, quería bajarme y salir corriendo, pero a la vez quería que me abrace  y quedarme horas con el, así, los dos… Nos besamos por ultima vez, fue hermoso y doloroso al mismo tiempo. Nos comimos la boca y terminamos en un abrazo fuertísimo. Yo me quise hacer la fuerte pero ya me salían mil lagrimones, el directamente miro por la ventana y sin decirnos nada me baje del auto sin mirar atrás.

Como esta el?? me mando un mensaje diciéndome que no cree que las cosas sean como antes, que no cree que seamos amigos, es mas, que no cree que quiera volver a compartir conmigo materias y salidas, que le duele demasiado para bancarse eso. Yo le conteste que pase lo que pase, puede contar conmigo siempre. Que lo quiero muchísimo, y eso no va a cambiar.

Y si, me duele mucho, sabes que perdí a una persona que de verdad quiero, mas allá de todas las pelotudeces que tenga, mas allá de las incompatibilidades, mas allá de que se, que nunca lo voy a amar, me duele saber que perdí a un amigo.

Al final no termine siento tan cubito de hielo…

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Entre, lea y decida el final de esta historia

Que lindo seria que cuando uno siente algo por alguien (o no siente), esa persona lea misteriosamente tu mente, se acerque y te diga… esta todo bien, no hace falta decir nada, te entiendo, hagamos de cuenta que aquí no paso nada, y sigamos bien si???

O mejor!!! que tengamos un botón para borrar la memoria y hagamos que situaciones de nuestra vida desaparezcan y de esa manera, podamos seguir como si nada, ahorrándonos momentos incómodos que, seamos honestos, nadie quiere pasar.

Me encantaría que las relaciones sean como alquilar un departamento… hacemos el primer contrato por 15 días, si todo va bien, lo renovamos por un mes, y de ahí arreglamos cada cuanto se renueva… lo podemos hacer por 3 meses o mas, pero siempre y cuando todo este especificado en el contrato… y ojo de venir con lagrimitas después de eso!!! nooo señor, cuando el contrato se vence, café de por medio vemos si las dos partes están conforme y si no da, seguimos como dos buenos amigos por la vida

Estoy en esos momentos donde sabes perfectamente que queres, pero no sabes como decirlo, por que si… se lo tengo que decir en algún momento, no? Por que seria medio feo que se entere por face… o por algún conocido… sep, seria feo…

Ahora estoy pensando como decirlo, le pregunte a mamá, al flaco, a un amigo por chat, y creo que también lo hable con el Doc, pero sigo sin saber cual escusa elegir… y por que no decir la verdad??? por que nunca se puede decir toda la verdad…

Decirle que… creo que me enganche con vos de onda… por que pensé que encajábamos pero ahora no te aguanto??? Decirle que… no quiero estar con vos y hace una semana que me hago la pelotuda para no verte??? Decirle, sorry, te re enganchaste, cosas que pasan,  pero a mi no me pasa nada con vos??? no soy tannn turra después de todo, cubito de hielo tiene algo en su corazón, y como dijo mi amigo Joaquín, solo te digo media verdad al revés.

Por tal motivo, y para retomar mi estilo, propongo la búsqueda del chamullo ideal, buee, ideal tampoco, pero me pareció divertido conseguir un poco de ayuda convocando a una seudo encuentra/concurso de cual va a ser la mejor forma para decirle a Chico sin nombre, que paso a ser Chico sin novia, y aclaración: si alguno de vosotros encontráis el chamullo para cortar del siglo, lo propone y yo lo pongo en practica. Tienen 2 días máximo, y que comience esta nueva aventura??

 No sos vos, soy yo: A ver.. los dos sabemos que no soy yo en realidad, que sos vos, pero nos mentimos esto para que no duela tanto. No soy yo, sos vos el pelotudo que se olvidó que tiene que salir conmigo y se quedo tomando cervezas y cayo una hora tarde, no soy yo, sos vos el que me hizo un quilombo enfermizo de celos por que un amigo me abrazo “mucho tiempo” como dijiste vos, pero bue… te estoy dejando así que te la hago creer que.. no sos vos, soy yo.

Te quiero como un amigo: Esta creo que es la que mas se aproxima a esta realidad, por que si, como amigo, me chupa un huevo, por que no voy a salir a cenar con vos “de otra forma”, por lo tanto, si me decís, no tengo que toronja hacer, y mis amigos se borraron, puedo salir con vos… y si yo no tengo que toronja hacer, puedo salir con vos. (pero este me parece aburrido).

Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio: esta la puedo remar con el tema de, cuando nos juntamos a estudiar juntos rompemos mas las pelotas que otra cosa, pero tampoco seria real… Decirle que, siento que competís conmigo por quien se saca nota mas alta?? ni tanto…

Necesito encontrarme conmigo misma: Esta es genial!!! no me la creo ni en pedo, pero es genial, hay que armarla un poco, y necesito de mucha ayuda. En esta puedo saltar con cosas como… no se quien soy, no se que quiero de la vida… pero no te quiero a vos! Necesito encontrarme conmigo misma, no encontrarme con 10 mensajes acosadores tuyos todas las mañanas en el cel!!! Necesito encontrarme conmigo misma, a la par de un bombom con modales, a la par de un caballero inteligente, divertido y un poco narcisista, no con vos!!!

Tengo muchos problemas: Es preferible que piense que soy una neurótica, trastornada, inventarme complejos y exagerar los que ya tengo para no decirle, no te quiero??? este podría ser un problema también, si lo miramos de este punto de vista… decirle, tengo un problema con el compromiso, no soporto que la gente que no quiero me quiera?? si?? da para decir esto???

Vos no cambias: Esta es de puta madre!! genial!!! medio violenta pero buenísima. Además, se la puede endulzar un poco… Le puedo decir, vos no cambias y no quiero que cambies por que estas bien así, (y recurrimos al primero nuevamente con el, no sos vos, soy yo), vos estas perfecto!! sos una pinturita divina, te presentaría a mis amigas pero no vas conmigo… o puedo ser sincera: le puedo decir, vos no cambias mas!!! vas a ser el mismo pelotudo cavernícola de siempre, por que cuando te dije que me pases a buscar de casa, no era parar al frente y tocar bocina enfermoooooooo.

No estoy preparada para una relación seria: Con vos!!!! con vos no estoy preparada para nada!!! esto me pasa por encagetarme con alguien  con quien salí dos veces! pero… no estoy preparada, por que hace poco termine una relación, y las heridas no sanaron del todo, y no te quiero hacer perder el tiempo… te quiero, pero no!

No siento mariposas en el estómago: Pero si me comí como 3 pirpintos u otro bicho parecido cuando, enfermo mental, querías que vayamos con la ventana del auto abierta para que no se empañen los vidrio… a ver… nene!!, por que mierda no apretas el botoncito para que se desempañen solos??? nooo, que se cague de frio la pelotuda!! y después queres que sienta mariposas….la que te pario!

Necesito mi espacio: Siii, te juro que si, no te veo hace 4 días pero tuve que vaciar 3 veces el buzón de entrada del cel por que me mandaste 40000 millones de mensajes preguntándome cosas pelotudisimas, y te cuento una cosa, los mensajitos que mandaste en pedo cuando te juntaste con los chicos el día del amigo, además de ser de densos, son de pelotudo!!!, necesito mi espacio, y si, por que si no me siento pegadita a vos, esos pegoteos exagerados, no es por que me haga calor (ese día nevó) es por que no tengo ganas, por que me asfixias, por que si… necesito mi espacio, y no entras.

Estoy confundida: Si, confundida estuve el día que pensé que eras príncipe… confundida estuve cuando te dije que si, y sabes que es lo peor, que como no le dije a nadie que salía con vos, nadie pudo darme una patada voladora en medio de la frente para que entre en razón… estoy confundida, por que estoy saliendo con alguien que me pretende que use un pantalón talle 40, después de que me cague de hambre para que me entre, un talle 34 ( y no sabes como costo!) por sus enfermizos celos,  confundida o muy en pedo estaba cuando me hiciste un escándalo en medio de un boliche por que paso un amigo y medio un abrazo… por que confundida estaba ese día para no mandarte a la puta madre que te pario!

Pero es un buen tipo este chico sin nombre… macanudo, buenudo, boludo un poco también, pero buen tipo al fin. Yo lo quiero, no de la forma que el quiere que lo quiera, pero uno no puede tener todo el la vida. A mi me mintieron que las lolas me iban a creer y nunca crecieron, los que depositaron dólares recibieron pesos, Tito no pudo estar en show mach, pero todos aprendimos, con mas humor algunos que otros, que no todos podemos tener lo que queremos y que hay que enfrentar la vida con una sonrisa. Así que con una sonrisa me voy a dormir, con una sonrisa espero propuestas, y en unos días, espero que con una sonrisa, chico sin nombre asuma de una vez por toda, que no tiene mas novia.

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Crónica de una ruptura anunciada

Por mas que intenté, no pude. Por mas que quise, no me salió. Por mas que me lo propuse, fue lo mismo de siempre, fui la misma de siempre y créanme que puse todo de mi para que esta vez sea diferente, pero no.

Yo no se si seré muy complicada, o mas sencilla de lo normal, pero lo que se, es que la persona que tenga que estar conmigo, “el”,  ese loco lindo trastornado, tiene que tener tantas cosas que dudo que exista…

Todo esto me paso por hacerme la rebelde y si, lo se. Como me dijo el Presi… pase, vi luz y entre… Si, por que algo así fue… tenia tantas ganas de ser algo que todavía no se definir que cuando el primer boludo que me salió con un chamullo diferente al resto lo idealice como alguien que me podría hacer feliz. Lo que no me acorde, es que yo, ya era feliz… Y supuestamente la persona que entre a mi vida, tenia que hacer que toda esa felicidad que yo ya tenia de antemano, se multiplique por mil. Pero con chico sin nombre se me estaba apagando esa seudo luz que tenia adentro, hasta mis post se volvieron monótonos y re chotos. Una mierda y lo admito.

El me quiso cambiar y yo, hice click… Empezó diciéndome que deje de fumar y no se por que pensé que me estaba cuidando, después salto con bromas sobre como me visto, que se convirtieron en celos medio enfermizos, seguidas de comentario sobre mis amigos y termino por convencerme y darme cuenta, que uno no puede forzar nada, que no se puede luchar contra lo que uno es.

Me mentí todo el tiempo, quise con todas mis fuerzas dejar todo de lado, todo lo que siempre quise y tener una relación con alguien normal (?)… cuando yo no lo soy. No quiero la vida que tiene el, no quiero estar en la casa cuando el sale con los amigos, no quiero que alguien me diga que me tengo que poner, no quiero que alguien me diga que tengo muchos amigos varones, no quiero que alguien opine sobre mi forma de vida, no me quiero ir a dormir antes de las 3 por que así tiene que ser, no quiero que las nenas no jueguen a la play, no quiero que seas una persona antes, y otra diferente después del si.

El fue el nexo entre mi vida de pendeja y mi vida de mujer, gracias a el y a este mes, reforcé muchas cosas de mi personalidad, ahora puedo decir que soy yo misma, y que nunca voy a dejar que alguien me cambie ni un poquito. Y mucho mas importante, nunca voy a permitirle a nadie, cosas que van contra mis ideales. Conclusión: Nunca voy a dejar que venga un pelotudo a trastórname la existencia.

Recién tomándome un café con mi vieja le dije algo que, me dejo pensando pero no me preocupo. Le dije que no lo quiero a chico sin nombre y después sonreí, hace una semana que quería decir eso en voz alta y no me salía, y poco a poco me esta convirtiendo en una persona amargada y diferente. Me esta convirtiendo en mi ex suegra…

Chico sin nombre me enseño que soy mas fuerte de lo que pensaba, menos influenciable de lo que me imagine, y que nadie en la vida me va a decir que pensar ni que hacer. Me reforzó cosas que las tenia ocultas y de las que me siento orgullosa. Soy yo, ni normal ni demasiada freak… soy solo yo.

Y yo que soy? Que quiero? Yo soy una princesa que sabe de futbol… una señorita que sabe hacer asado, que juega al póker y discute de política. Soy una hippie con taco aguja, un alma libre que quiere conocer el mundo con una mochila y fotografiar los lugares mas insólitos, y por las noches cenar en restó copados con miles de cubiertos. Soy una dama que no tiene miedo de ensuciarse, una mujer fuerte que quiere que la traten como a una nena… Y  quiero a un príncipe azul que me abra la puerta del auto cuando salimos, y queda mas que sentado que me tiene que pasar a buscar y dejarme en la puerta de casa, esperar que entre y recién arrancar el auto como a una princesa después de una salida memorable… tiene que saber, que cuando hace frio (y mas el frio choto de estos días) por mas que yo salga desabrigada, sutilmente se tiene que sacar su saco y ponerlo sobre mis hombros aunque yo diga, haciéndome la fuerte, que no. Tiene que saber que la mayoría de mis no, significan tal vez… Me tiene que escuchar y saber, que puede aprender muchas cosa, meterse el machismo en el culo, sin dejar de ser un hombre. Y obviemos la parte en la cama por que se me sale la cadena….

Con Chico sin nombre esas cosas nunca existieron y yo, pelotuda yo, se las deje pasar. El balde de agua helada llego cuando, después de arreglar al medio día para salir juntos, y sin aparecer pasadas las 8 de la noche, me contesto un mensaje diciendo: “me re colgué, sorry, estoy tomado con los chicos (ya estaba medio en pedo) así que no salgo en el auto (mi viejo no me lo presta ni demente), queres que nos encontremos en algún bar tipo 11?” (aclaro 11 de la noche). En ese momento se apoderaron 20 demonios de mi persona, y no solo lo mande a la mierda y casi se termina todo, sino que también me salto con comentarios fuera de lugar que hacían que cada vez mas,  tenga ganas de partirle cualquier cosa por la cabeza al mejor estilo, mujer al borde de un ataque de nervios… pero infeliz de mierda, pelotuda a mas no poder, lo perdone y espere a que me venga a buscar, de mala gana por supuesto, para irnos a bailar…. y fue peor de lo que esperaba, ya que mas allá de estar con cara de orto, me hizo escenas de celos con cual amigo pasaba a saludarme (y uno que otro hueso del que me pase escondiendo toda la noche)

Ustedes me preguntaran ahora… que carajo esperas???? y yo les contestare… burocráticamente, tenemos muchas cosas por resolver. Como dije en post anteriores, Chico sin nombre es compañero de muchas materias, así que todavía me queda una semana hasta que terminemos un par de trabajos que tenemos que presentar en la facu, y después de ese día… va a saber que todo esto termino.

Capaz que en este momento piensan que soy una hija de puta, o mas cuerda de lo que se imaginaban… pero a la conclusión que llegue, es que esto me pasa por hacerme la rebelde y engancharme con alguien que no se parece nada a mi “el” (prometo aclarar esto mas adelante)

Ahora me despido… me voy a comer una asadito, y feliz día del amigo a todos

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Bien… tranqui

Perfección… que es la perfección???

Amor… que carajo es el amor????

Y que carajo siento, pienso, que  hago, por que lo hago, por que no lo siento… que falta?

Existen realmente esas cosas que nunca experimente con nadie y que soñaba experimentarlas con vos, o son delirios míos productos de horas de películas pochocleras?

Por que si, por que si me gusta estar con vos, por que me gusta que me des la mano, por que me encanta que me pongas apodos pelotudos y me digas, hoy te extrañe mucho… y te lo digo yo también… Y te lo digo y no se si realmente lo siento tan fuerte como vos, pero te lo digo igual….

Por que ya no se que es real y que no, por que me siento fantástica una hora y a la siguiente me estoy preguntando miles de porqués… por que me pregunte que carajo hago con vos… por que me pregunte que le viste… por que me arrepentí y te extrañe simultáneamente… por que hay mil cosas que no entiendo, por que por primera vez no puede explicar que me pasa.

Tantos años describiendo situaciones hasta con el mínimo detalle y ahora solo tengo signos de pregunta en mi cabeza…

Seré conformista??? por hacerte mi príncipe azul cuando en realidad nunca lo fuiste… por querer quedarme con la sensación de que “es lo que debe ser”, por saber que con vos estoy segura, por saber que no me vas a lastimar, por saber que me puedo sentar a tomar mil cafés con vos y seguiríamos teniendo temas de conversación. Por que tus libros son mejores que los míos, por que tus canciones hacen que todo sea mas romántico, por que  cuando me agarras fuerte de la mano siento que no me va a pasar nada. Pero… mi corazón no quiere salir todo el tiempo, por que las horas que paso frente al espejo no son por vos, no son por nadie… por que me das lo mismo, por que me da lo mismo si te vi hoy o no, por que no te mande un mensaje en todo el día y no me importo, por que los fuegos artificiales nunca fueron decorado de ningún beso, por que la música de fondo nunca existió. Por que escucho canciones y vos no me venís a la mente, por que no se me paso por la cabeza presentarte en mi casa, por que hoy me preguntaron con quien salí anoche y sin querer me salió, con un amigo. Pero no te siento un amigo, te siento otra cosa, que todavía no se que mierda es.

Por que cuando estoy con vos te doy un beso y lo hago por que quiero, por que cuando me agarras la mano sonrio, por que cuando me pusiste mil apodos pelotudos me encanto, y cuando entre con vos a esa fiesta, cuando todos se dieron vuelta a vernos, me sentí muy bien. Entonces que es esto???? las relaciones son así???? era mentira eso de sentir que flotas??? era mentira eso de que el mundo se para y solo existen dos personas??? Por que mi mundo sigue como si nada… por que la única música de fondo que sentí fue el del cd  de Pink Floyd que pusiste en el auto.

Por que es verdad que nunca se lo que hago, es verdad que mi cabeza se pierde siempre en medio de la nada, pero lo que no se, es por que no sonrió de felicidad, por que me importo salir mas a tomar algo con otra persona que con vos, por que evite muchas situaciones donde te tendría que presentar a mis amigos… por que te vi conversando con esa chica y no sentí celos, por que… por que…

Y pongo las cartas en la mesa y en ese preciso momento se corta la luz y no puedo ver… por que la lista de pro es mas grande que la de contra… por que tenes mas cosas buenas que malas, pero… ayer cuando me preguntaron: Como va la vida de enamorada??? lo único que pude decir fue, bien… tranqui… todo bien.

Por que ahora no se que pensar… ni que decir, ni que decirle al mundo de vos… Por que cuando tendría que estar saltando de alegría, solo estoy… bien… tranqui. Por que imaginarme una vida con vos seria una linda vida… y hoy pensé en eso y nos imagine, era temprano… los dos en la cocina, desayunando… yo con mi taza grandota de café, prendiendo la compu para ver que es del mundo mientras me fumo el primer cigarro del día… vos sentado del otro lado de la mesa, con el diario entre las manos. Los dos en silencio. Sabes cuantas cucharadas de azúcar le pongo al café, yo se que no hablas mucho por las mañanas. Yo se que te gustan las tostadas, vos sabes que no como antes de las 10 . Sin comentarios mas que protocolares, me das un beso en la frente y te vas… yo sonrió por que es lo que tendría que hacer y sigo haciendo mis cosas. Todo seria lindo… tranqui. Pero yo realmente quiero eso??? quiero una relación linda… tranqui??? Quiero una monotonía tan absurda como esa???

Me trague todos mis delirios, me trague todas las cosas que me imagine que me imaginaria con la persona que este a mi lado, me trague todas las representaciones en mi cabeza, me olvide de lo que quería que sea “el”… me olvide los bailes lentos a las 8 de la mañana, los campeonatos de play aunque tenga 30, las noches de karaoke con amigos, los domingos sin salir de la cama, cocinar y que no te importe ensuciar todo… que no te importe que quedemos llenos de salsa… que no te importe comer arriba de un almohadón mientras vemos una película, que no te importe que ande descalza todo el tiempo…

Pero acá estoy, con alguien con quien se que esas cosas nunca le  funcionarían…. sintiendo una falta de sentimientos, cuando el siente todo por mi,  pero estoy, estoy bien… tranqui.

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Ni se que título ponerle…

Momento crucial en mi vida? preguntas existenciales? si,  de todo un poco y tengo las ideas tan mezcladas en mi cabeza que no se ni por donde comenzar. Me siento en una película que de romántica paso al drama… y ahora me siento en una comedia muda.
Dije que si y no solo a comenzar una relación con una persona que no conocía del todo, si no que también me lance a la pileta y me fui un fin de semana entero solo con el.
Las dudas comenzaron y si, no lo voy a pintar de otro color… no se exactamente que es lo que me pasa por la cabeza, por que de verdad no lo se. Tengo miedo, de verdad tengo miedo y es una mezcla de estar con una persona que se que puede ser mi compañero para toda la vida, como también, tengo miedo de haber apresurado las cosas y estar dudando si esa persona no tiene nada que ver conmigo en muchas formas de ver la vida.
Este fin de semana me anime a hacer cosas que nunca antes hice, y no da para enumerarlas por que quedaría ridículamente como la princesita que no hace mas que sentarse en un bar de moda con los amigos.
Me reí, me reí muchísimo de todo, hice que el mundo desapareciera y solo existíamos los dos en un provincia extraña donde podíamos jugar a estar completamente enamorados sin tener el ojo critico de nadie mirando. Fui sincera hasta cierto punto, me desnude frente a una persona emocionalmente y esa persona me correspondió, y entonces por que dudo tanto???
Sera que no es el príncipe azul que siempre soñé? será que no encaja conmigo? o será que tengo mucho miedo de enamorare, lo peor de todo es que me estoy tirando mas para la primera opción.
La pasamos bien, me divertí, me mostré mas humana y mas yo misma. Cuando quise decir la verdad sobre las cosas, dar mi opinión o revelarme contra todo, lo hice, las dije, y no me importo que el pensara completamente diferente,  cuando quise reír a carcajadas y que no me importe nada, lo hice. Pero por que me desperté a la mañana siguiente con esa sensación extraña en todo mi cuerpo? por que me sentí diferente, me sentí distante.
Durante el día todo era perfecto, caminábamos por miles de lugares y todo marchaba bien, estábamos tan ocupados conociendo lugares, yendo de un lado para el otro, que no teníamos tempo de hacernos mas preguntas que “donde queda tal lugar”
Le hable de mis secretos… algunos claro. Le conté como amo escribir y como me encantaría algún día que todas mis historias pases a ser una columna o recopilarlas y hacerlas una sola gran historia. Le conté de mi miedo al compromiso, y de como siento que el tiempo me pasa rapidísimo y que cuando menos cuanta me de, estaré soplando mas velitas de las que hoy me puedo imaginar. Hablamos de las relaciones y de como muchas veces una decisión que uno toma en la vida, como un “si” cambia absolutamente todo. Le hable de como trato todos los días de dejar de ser un cubito de hielo con mis sentimientos, aunque no siempre con éxito. Hablamos de Como la vida da vueltas que uno no se las puede, o muchas veces quiere explicar. Hablamos de mis amigos, pero debo confesar que no pude, ni quise ser sincera con el sobre ese tema. Le dije que son complicados, le dije que tienen una forma de ver la vida completamente diferente  a la de el, y que en muchos pensamientos, yo fui o soy parte.
No le dije que esas cosas que pensaron mis amigos, a mi también se me pasaron por la cabeza, no le dije que al ver una foto de los dos, no me puedo imaginar un futuro con el. No le dije que cuando me conto como le gustaría pensar en un futuro, y cuando me incluyo en su futuro me paralice del miedo, pero que a la vez me encanto escucharlo, aunque de una forma extraña, no se si sentí exactamente lo mismo.
Todas las hormonas, todas las ganas, todas las mariposas que sentí en la pansa quedaron dentro del bolso de viaje y por mas que quise no pudo ser de otra manera, eso se hace de a dos…. el primer día se lo adjudique al alcohol, el segundo al cansancio, el tercero no tenia ni ganas de pensar en eso, así que solo me di la vuelta y me dormi, como cuando si fuera mi hermano.
Ahora ya estoy en casa… desde que llegue no lo extrañe ni un poquito, no sentí ganas de hablar con el, ni de mandarle un mensaje. Recién se conecto, chateamos 15 min y la charla fue mas que nada protocolar… salió el tema de: estamos mas secos que la mierda… y si, estamos cansados, hace 3 días que no dormimos nada, y ya nos contamos todo fue la única respuesta que me salió. Nos vemos mañana, o pasado contesto el… y no lo mas extraño, fue que no me importo.Leer más...

Esta vez es por mi…

Debo reconocer que gran parte de mi vida, todas las decisiones que tome, todas las cosas que hice y deje de hacer, siempre fueron debatidas, consensuadas y hasta influenciadas por mas de una persona. Muchas veces me arrepentí de las cosas que hice, pero mucho mas de las que no, de las cosas que nunca salieron de mi boca, de los “no” cuando quería decir “si” y de las miles de cosas que deje de hacer por que una amiga me lo recomendaba, a mi viejo no le parecía o si decepcionaba a uno o a otro.
Este año sin planearlo las cosas me las guarde para mi, y lo poco o mucho que contaba de mis relaciones o de las cosas que pasaban por mi cabeza fueron a través de este blog. Este año no me salía contar, no me salió pedir opiniones ni consejos y al final de todo, me di cuenta lo bien que me hizo.
Por primera vez decidí tanto en cosas mundanas como que ropa comprarme sin impórtame que me digan si me quedaba bien o mal, o si se usaba o no. Por primera vez preferí en muchas oportunidades estar sola, que estar con personas con las que no me sentía cómoda. Esta vez elegí yo, aprendí yo, me equivoque y todo lo bueno o lo malo, fue por mi. Por que yo quería hacerlo o por que no, pero fui solo yo.
Con no-novio me paso eso… mas allá de las personas que leen este blog, y un par de  personas mas, nadie sabia que estábamos saliendo. No le di el lujo a nadie de opinar sobre mi relación, o la falta de ella. Ninguna amiga me dijo si me convenía o no, ninguna me dijo si le parecía lindo o feo, divertido o aburrido, interesante o uno mas del montón… esta vez todo, fue por mi propia elección. (aclaro que en un par de oportunidades cuasi criticas acudí al Doc y siempre estuvo apoyándome incondicionalmente el Presi, pero fueron cosas menores)
Los dos veníamos no se si bien o mal, pero veníamos. Si es cierto que la que saco la gran idea de salir pero sin titulo y sin que nadie sepa fui yo, y también es cierto que la historia se me vino en contra y esta semana cuando mas quería su abrazo, cuando mas lo necesite, me tuve que conformar con una palmadita en la espalda para que nadie se entere, para que nadie opine, y para no lastimar a nadie también. Los dos caímos en el mismo momento que vimos que todos los problemas que teníamos fuera de la relación pasaron a un segundo plano, dándonos cuenta que nos dolía mucho mas no poder estar juntos cuando quisiéramos. Lo que empezó como un juego a las escondidas del mundo, sin intenciones de nada mas, termino por darnos cuenta la falta que nos hacíamos y como recurríamos al otro en los peores momentos.
No podíamos estar de novios por que cagaríamos mas de una amistad y a una gran persona, pero no podíamos seguir jugando a las escondidas, nos hacia mierda a los dos. La relación estaba a punto de terminar, mucho antes de poder tener un comienzo.
Cada uno se fue por separado, como si nunca nos hubiéramos dicho las miles que cosas que nos dijimos. A las 2 de la mañana sonó el cel, quería que me conecte para un nunca querido escuchar “tenemos que hablar” me dijo que estaba mal, y que sabia que yo estaba mal. Que no podíamos seguir con esto, que tampoco era justo para mi que todo el mundo nos vea como novio y cuando pregunten no somos diga nada, que no quería que yo quede como una mas, que para el era mas fácil por que nadie iba a criticar una situación así de parte de un hombre, pero que para una chica era diferente (yo ya estaba a punto de mandalo a la mierda, primero por este intento de “te estoy dejando” antes de que seamos algo, y segundo por un pensamiento mas que machista, que aunque en el fondo sabia que tenia razón, no quería que el sea el que lo diga)
Yo hice lo de siempre, hacer de cuenta que estoy haciendo un tramite mas, con la cabeza y el corazón lo mas frio y objetivo posible…. le dije que todo bien, que ya era, que no necesitaba explicaciones y que sigamos como antes de todo, como dos compañeros y punto. El no me contento…. pero si sonó mi celular, y era el.
- Ves que sos pelotuda??? No quiero que esto termine, quiero que seas mi novia!!! quiero estar con vos y en serio… quiero todas las pelotudeces que los dos dijimos que nunca íbamos a querer… sabes que?? yo las quiero, y las quiero con vos. Quiero caminar por la calle y agarrarte la mano bien fuerte y que se entere todo el mundo. Quiero que lo sepan mis amigos, los tuyos, mis viejos, todo. no quiero andar con vos, no quiero chapar con vos, quiero saber cuando me voy a dormir que la persona de la cual me enamore también quiere intentar un futuro conmigo.
Lo único que me salió de la boca es: El único pelotudo acá sos vos!!!! que te pensas que te voy a contestar eso por teléfono????????? andate a la mierda. Llamame mañana, salimos y hablamos, así no!
(cualquier parecido con la respuesta de una enferma mental, cagona de mierda e histérica a mas no poder… es pura coincidencia)

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El chico sin nombre

 

Comencé escribiendo este post que fue borrado y modificado súbitamente después de un par de mensajes de texto y una mas que interesante charla por chat con Chico sin nombre. Ya esta… le quedo así y al que le guste bien y al que no… lola por no dar un nombre creativo.

El post anterior comenzaba diciendo:

Chico sin nombre me mando un mensaje anoche“ No te olvides que rendís mañana”

Le conteste que si me conseguía los temas del parcial, se ganaba un premio. A la media hora me llego un mail con casi todas las preguntas posibles del parcial, con sus respuestas incluidas y un mensaje al fina: Por esto me merezco mas que un premio, no te parece? Mi respuesta fue mas que clara “Te lo ganaste, ahora pedí lo que quieras”. Me respondió que no… “al premio lo elegís vos…”

Al tema no lo volvimos a tocar, pero por alguna razón todo el tiempo que pase con el estaba nerviosa… las manos me transpiraban mas de lo normal, fume un cigarro tras otro y cada vez que abría la boca decía alguna boludes de la cual, a los dos segundos me arrepentía. Por que mierda soy tan pelotuda!!!! Me podes explicar????? Por que cuando estoy con alguien que no me interesa, o cuando para mi el no era mas que un simple amigo se me iluminaban las pocas neuronas que me quedan… pero ahora??? ahora me trabo toda, no se que decir y termino quedando como pelotuda. En fin.

Nos sentamos juntos en las clases, uno a la par del otro y aparentando ser dos chicos del secundario, nos pasamos papelitos con los temas mas naif que se nos podían ocurrir en el momento. Durante un par de horas jugamos a ser dos chicos sin ninguna responsabilidad y eso me encanto.

De los papelitos pasamos al café… con 3 de azúcar te gusta no??? (me encanto que sepa eso) pero lamentablemente  como somos “un grupo”, pasamos de ser los dos, a una docena de personas. Las miradas cómplices sobraron… los roces casuales también… los chistes que solo los dos entendíamos pasaron a ser una moneda corriente, pero solo los dos lo sabíamos. El se fue antes que yo pero a los 20 min de su ausencia me llego un mensaje: “Espero que te vaya bien hoy…y ya voy a elegir mi premio, y sinceramente me da miedo que sea muy bueno”. Yo no conteste.

Hasta ahí llegaba el post que estaba escribiendo temprano… Ahora las novedades (por las dudas aclaro que todo esto paso en el día de hoy… y después me quejo de tener días “poco interesantes” quien me entiende!!!)

Me puse como conectada sin querer y salió una ventanita que decía: Por fin!! hasta que hora tengo que esperar a que te conectes??? Le dije que hace dos horas que estaba en la maquina pero en “modo fantasma”… contesto que el también.

Comenzamos hablando de cualquier verdura, después me paso un tema increíble y me dijo que hoy me noto diferente, pero que era algo bueno (después la histérica que no se deja entente soy yo), en fin…. entre charla y charla le conté que mañana tengo que salir a retirar unas cosas y al toque se anoto. Sin dar mas vueltas me dijo: Ahh, entonces me pasas a buscar de clases y vamos los dos, y ya que estamos nos tomamos un café/coca/cerveza… lo que a vos mas te guste. Yo dije que si. En eso se me paso por la cabeza una charla, también por chat con G…. Las cosas que invente para no decir que si a una sola salida sin compromisos y a este antes de que termine de escribir su propuesta ya estaba yo escribiendo mi SI, (con mayúsculas para mi).

Volvió a salir el tema del “premio”…. me dijo que cada segundo que pasa esta mas seguro de lo que quiere pero menos seguro de pedírmelo…. el que no arriesga no gana le conteste yo…. me dijo que esta arriesgando mucho pero que lo que puede ganar es aun mayor  y cambio el tema.

Conclusiones del día… Me gusta, si… y no tengo drama de decirlo. Tiene algo… ese noseque que hace que sonría mas veces de las normales durante el día, y me cuelgue inventando historias durante la noche. También esta la parte de que yo sea la que ve fantasmas donde no existen y como somos del mismo grupete, no da para charlalo al tema con alguna compañera que nos conozca a los dos para que de su opinión.

Cuando la conversación estaba terminando (se tenia que ir a patear una pelota con los amigos), me dijo: Ahora me vas a dar  un beso… pero no penses mal!! un beso por chat… mandame un beso y deseame suerte. Y yo…. que quería seguir jugando a ser una chica con su uniforme del colegio sin mas preocupaciones… se lo mande. Uno grandotote y mucha mucha suerte, nos vemos mañana para el café/coca/cerveza o lo que yo quiera…. era así???

El: Es así… lo que te haga mas feliz, siempre va a ser lo que te haga mas feliz.

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Ella sonreía…

 

Estoy tan…. tannnn, tannnnn (?) que no se ni como escribir esto.

A ver… todo comenzó hace… 4 días (?)… mas o menos. O tal vez hace mucho mas.

Eran como las 6 y pico de la madrugada, entre a mi casa medio en pedo rogando no tragarme una silla u otro mueble que amablemente mi viejo deja regado por toda la casa para que cuando una llegue se los coma y el se cague de risa toda la mañana, pero eso no viene al caso.

Entro a mi dormitorio, chau botas, chau tapadito, chau ropa, hola remera grandota y a la cama. Yo sonreía….

En lo que me estaba durmiendo me vibra la almohada y antes de pegar un grito y saltar de la cama, me fijo en el cel, y si, un mensaje de el… Simple y lindo, ni meloso ni comprometedor, un puto mensaje común y corriente: “la pase increíble esta noche con vos, todavía me sigo cagando de risas de las cosas que decís, espero que se repita… se tiene que repetir! anda a dormir que mañana desvelada no te aguanta nadie”.

Y yo??? No se… me reía. Le atribuyo un poco al alcohol, pero no… estaba sonriendo por otra cosa. Pero no esa risa contagiosa como cuando ves que se cae alguien, ni cuando alguien dice algo sumamente pelotudo… Yo estaba “sonriendo”. Si señores, yo… don cubito de hielo para la mayoría de mis allegados, la que sueña enamorarse pero nunca puede, esa… la que venían leyendo todo este tiempo, estaba acostada mirando las estrellas de plástico pegadas en el techo que brillan en la oscuridad, leyendo una y otra ves ese mensaje. Sonreía y ni siquiera tuve el valor de preguntarme por que.

El… que de todos mis compañeros, siempre fue al que mas mire como “compañero”. El… que me dice las cosas de frente y nunca se hizo drama por decir que no a alguno de mis caprichos. El, que cuando me habla nunca me mira las tetas (o la falta de…). Que nunca me diría “estas buena”, el me dijo “sos inteligente”. El, que critica todas las películas pochocleras que veo, y después me invita a ver algún documental en su casa. El, que nunca me “forrea”, al contrario… me caga a pedos cuando me mando una cagada y después me ayuda a solucionarla. El… que no hace diferencias de las nenas con las nenas y los nenes con los nenes. El… el que me mando un mensaje después de un par de copas y se quedo en mi cabeza hace una semana.

El que es diferente en todo, a todas las personas con las que salí, o a las personas con las que quise salir, me tiene escuchando la misma canción todo el día. Esa canción que me anoto en una servilleta y me dijo: seguro que te gusta.

Y yo… que hablo de sentir esto por alguien y ahora que lo siento me cago de miedo. Yo que hablo de besar sapos y no beso a nadie. Yo, que critico las películas que el mira y le dejo dvds en la mochila para que… critique con argumentos. Yo… que me quedo media hora mas con la escusa de no volverme sola y camino 10 cuadras de mas riéndonos por cualquier tontera con el. Yo… que describí a mi “el” de mil maneras y aparece este… este que no tenia nada que ver con lo que yo pedí!!!

Dudo… dudo de todo. El realmente me gusta, realmente me tiene así de pelotuda o soy yo… la que quiere con todo su corazón enamorarse de alguien y se confunde con cualquier amigo???  Si soy yo la que quiere estar así podría haber elegido a cualquier otro amigo…. por que el…? por que hablando claro… siendo sincera y hasta pecando de ser cruel… yo sin conocerlo me lo cruzo por la calle y es uno mas del montón…. no me daría la vuelta a mirarlo ni escribiría un post (como con el cobayo) ni trataría de conocerlo, seria una persona mas, que pasa a la par, y sigue de largo….

Anoche volvimos los dos juntos… jodiendo temprano le dije: espero que en tu mp3 tengas música que me guste por que seguro que me aburro conversando con vos hasta la parada… me dijo salía mas tarde,  que tenia 2 clases mas, pero que lo mínimo que podría hacer yo, era escucharlo todo el camino.

Y si, el no entro a sus clases y charlamos de todo…. Cuando ya no sabíamos de que hablar, me dijo que no importaba, que muchas veces la compañía es lo importante, que ahora nos teníamos que inventar historias y anécdotas y nosotros teníamos que ser los protagonistas… En eso me frene, quede paralizada en medio de la calle… por que mierda me tenia que decir eso??? por que me tenia que decir que no importa si ya nos contamos todo, que nos podíamos inventar historias, nuestras historias. (el que conoció mi blog anterior sabe de mi ataque de pánico).

A la media hora de todo esto se conecto, y seguimos las historias por chat…. Me hizo una pregunta medio rara que me causo mucha gracia y cuando despeje todas sus dudas…. no me contesto. Le dije que me arrepentía que haberle contestado…. que al menos antes el pensaba que era medio freak, que tenia un poco de misterio, que ahora…. ya era común y una mas del montón… y sabes que me contesto el hijo de puta??????

“siempre es necesario algo de misterio, uno sin misterio no es nada…. y vos si lo tenes,  te aseguro que lo tenes”

Yo no conteste nada… no sabia que contestarle!!!! después cambie el tema  y no hablamos mas de eso.  A las dos horas… nuevamente vibro mi almohada y yo sonreí… esta vez no era claro rompiendo las pelotas con alguna promoción, era el… solo me deseaba buenas noches…

Y yo, sin saber que es lo que el quiere, sin saber si para el soy una amiga mas del montón, sin saber que significa el para mi, me acosté, y mientras miraba las estrellas brillando en el techo, sonreía.

 

ahh, a este le ponen nombre ustedes!

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