miércoles, 27 de abril de 2011

Feliz Cumpleaños a mi…. Blog (¿?)

Como es de costumbre, me olvide de saludar a tiempo pero mejor tarde que nunca dijo alguien alguna vez. Mi blog número nosecuanto (ya perdí la cuenta) cumplió el 6 de abril su primer añito así que, como buena madre que soy, le voy a dedicar un post, y como toda buena fiesta, están todos más que invitados.

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Como la mayoría sabe, y el que no se está enterando ahora… este blog nació como amigo imaginario con el cual podía hablar mal de mi ex (el difunto), después paso por ser mi compañero de aventuras cuando mi vida de soltera comenzó después de largos años de noviazgo, y después a ser el mejor cómplice en la búsqueda tortuosa del famoso, bien ponderado y posiblemente inexistente… “El príncipe azul”

Por el blog pasaron amigos, historias, seudo depresiones al mejor estilo Carmen Maura en películas de Almodóvar. Pasaron risas, pasaron anécdotas, pasaron desilusiones mías y ajenas. No todo siempre es de color rosa, y como lo aclare hace un tiempo atrás, las princesas ahora juegan a la Play 3 y cambiaron el zapatito de cristal por un buen par de botas.

Estoy feliz. Y lo digo en voz alta… O LO ESCRIBO EN MAYUSCULAS, por que así suena como mas importante no? por que acá me siento bien, acá me siento yo. Acá están ustedes, lo que vienen de vez en cuando como esos amigos que uno no ve seguido pero cuando los ve es como que el tiempo no pasó. Están los de siempre… esos que no entran un día y empezas a preguntar si están bien o les paso algo. Están los que ya son amigos, a los que les contas cosas, con los que te amaneces chateando y con los que salís a tomar un café de vez en cuando. Están los re-encuentros con esas personas que de la nada de enteras que están mas cerca de lo que te imaginas. Y los que por una cosa u otra ya no están, por que siguieron su camino, por que ya no son blogger pero te los seguís encontrando como viejos compañeros del secundario. A todos y cada uno, gracias. Por acompañarme, por escucharme, por leerme, por aconsejarme, por reírse con mis cosas, por angustiarse con otras. Gracias a los de acá cerca que están mas cerca de lo que pensábamos, a los que comparten país y a los de mas lejos. A Todos!

Hoy escribiendo esto, me doy cuenta lo feliz que me hace tener este pedacito de “algo” y compartirlo. De poder soltar las cosas como salen, como quizás muchas veces uno no puede largarlas en otro contexto. De saber que esta, por mas que mas de una vez lo deje abandonado en el ultimo cajón, y hasta mas de una vez putee por cosas que dije o largue como post. Pero eso si, estoy muy agradecida por haber empezado y espero que siga mucho tiempo mas.

 

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martes, 26 de abril de 2011

Regálame una canción, mentime si hace falta, decime que es mía y solo para mi.

Dame un beso… pero no me lo pidas…

Agarrame la mano bien fuerte, para que no me vaya…

Haceme reír, mucho mas, todo el tiempo.

Volveme loca, para que no me aburra.

Amame, con todo.

Disfrutame, cada segundo.

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sábado, 16 de abril de 2011

Deci Telo

No vale gritar: MENTIROSA! cuando lean esto, pero nunca fui a un telo. No por que me parezca que es de lo ultimo, ni por hacerme la nena bien (aunque estas también cogen) pero no, nunca fui por que cuando cogía (hace mucho tiempo) siempre la persona con la que estaba “noviando” tenia la casa prácticamente sola o nos dábamos unas escapaditas los fines de semana a algún lugar tranquilo para poder estar solos.

Vi telos por foto (google puede ser muy grafico), publicidades, pase por la puerta de muchos y hasta me los imagine en las detalladas conversaciones de mis amigas, pero no… no conozco ningún telo. Lo puse como materia pendiente, como ago que tengo que tachar de la lista,  pero hasta vergüenza me da que sea una de las tantas cosas que tengo que hacer antes de cumplír los 25 (que no falta nada)

Telo, hotel alojamiento, nidito de amor para los calurosos de cuerpo, lugar de encuentro, cómplice de cuernos y de encuentros fugaces entre dos personas…

Tanto me cuesta decir: che… y si vamos a un telo?

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miércoles, 13 de abril de 2011

auto coma diabético

Vamos a lo real, me arte de ser tierna, melosa, cariñosa, cursi así que hoy se van todos a la puta madre que los pario. Me puse a leer los post anteriores y realmente son una mierda! Cursilería barata. Sobredosis de melosidad. Todo culpa de las drogas. Mentira. Andaba perdida. Creo que es falta de sexo. Mentira, bueno… algo de realidad puede tener ese comentario. La cosa es que me canse, ya no quiero una mierda de príncipe azul, no creo que exista y si aparece, seguro que a las dos semanas de relación me va a terminar rompiendo las pelotas. Todos lo hacen. Así que chicas, dejen de buscar pelotudeces ideales, mejor un amichongo, después un baño y a la casa a comer helado y ver una peli. Besis

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martes, 12 de abril de 2011

La Chica Twitter

Hace poco menos de un año por insistencia de un amigo termine creándome una cuenta en Twitter… y lo que para mí fue meterme en otra red social en ese momento termino por ser la puerta a un mundo desconocido. Y no… no es otra red social… es un microblog

Con Twitter me desenchufe del mundo, fui una desconocida, dije que lo se me paso por la cabeza, conocí gente, pase a ser un nombre además de un avatar, pase vergüenza. Con twitter aprendí que no está mal ser señorita y querer matar zombies, que la gente está muy limada de la cabeza y que puede ser un gran curro para algunos. EnTwitter me enamore, me hice amigos, me encontré con viejos conocidos, discutí con personas, me mande a la mierda. Me bloquearon. Cree polémica, me hicieron reina y me destronaron. Twitter saca lo peor y lo mejor de mí. Esa impunidad de poder decir lo que se me pasa por la cabeza tenía un gusto tan peculiar, exótico y excitante. Era yo y muchos desconocidos los que interactuábamos de una forma muy libre.

Después con el tiempo como todo lo interesante paso ser más popular, y no es que quiera que nadie entre, solo dejo de ser mi lugar en el mundo donde podía jugar a ser yo misma a un lugar donde nuevamente me sentía señalada con un dedo. Todo el mundo criticaba lo que tenia para decir.

Pero me encanta. Y la “Gente de Twitter” … esos locos lindos. Almas diferentes que vagan de lugar en lugar… que los ves caminando por la calle sin saber quiénes son o que piensan, todos juntos, diferentes y mezclados. Es una especie donde conviven emos, geste vestida de traje, barbies superstar, blogger, fotógrafos, skater, indies, amigos, conocidos, enemigos… de acá, de otra provincia, de otra religión, de otra sexualidad y hasta con nariz de payaso.

Twitter paso a de ser un divertimento a una seudo adicción para mí. Refleje todo en ese puto lugar. Mis felicidades, mis rayes, mis locuras, mis depresiones, mis logros y mis frustraciones. Refleje todo menos este blog. Y acá nunca refleje eso, así que capaz que más adelante salga la nueva etiqueta “La Gente de Twitter”. Y voy a pedir prestada la cuenta a @Besadoradesapos para desenchufarme de mi otro yo.

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sábado, 9 de abril de 2011

No te quiero

Y así me encontré… la imagen aunque no era del todo aterradora era anticipada, obvia y lo que todos en el fondo se esperaban.

Esa persona que supuestamente estaba sacando lo mejor de mí, terminó sacando lo peor, o lo de siempre. No me puedo enamorar. Ya lo dije, y con cada persona que conozco y con cada historia que cuento la hipótesis pasa a ser más una realidad.

Todos me preguntan por qué, que me pasa, nadie entiende, y yo menos, pero ya me estoy acostumbrado a la sensación.

Me sentí cual Cristina en “Vicky Cristina Barcelona”… No sé lo que quiero, no tengo idea que es lo que quiero, pero estoy muy segura de lo que No quiero. Y no quiero esto, no lo quiero a el, y todas las cosas que me parecían divertidas ahora me aburren, todo lo que me parecía lindo ahora me resulta desagradable. Todo lo que me pareció nuevo e interesante ahora es trillado, pelotudo y muy molesto.

Me encontré ahí, haciéndome la pelotuda para no darle la mano, me molestaba que me toque, que me abrace, que hable. Me resultaba intolerante. Cada palabra que salía de su boca era como un insulto para mí. Lo odie, y se lo hice notar. Porque algo que me caracteriza es mi poco tacto para decir las cosas, o para hacerlas entender. Cuando algo no me gusta, te vas a dar cuenta.

Y las horas pasaban y yo cada vez más pelotuda, inventando escusas ridículas para perderme en la multitud de la fiesta, donde aclarando, no me podían ver en medio de representaciones de comedia romántica.

El hacia todo lo posible para que yo esté bien, cómoda, feliz. El dejo de lado su tranquilidad esa noche por mi, y yo… yo lo quería bien lejos.

Y otra copa, las luces del boliche, y más copas y nada importaba. Yo tenía que pasarla bien y no era con el. Me sentí de 16 otra vez… Todo giraba y a mí no me importaba. Yo solo reía y reía y mis amigas, resignadas a mi comportamiento me dejaban ser. El… él seguía ahí, esperando ansioso que mi brazo roce el suyo, que en medio de mi delirio le diera un beso. Nada de eso paso. Volvimos en silencio, me acosté y rogué a dios que no se acueste a mi lado. Me hice la dormida, el se dio cuenta. Me desperté y el seguí al lado mío mirándome fijo, con cara de boludo, enamorado. Yo tenía que salir corriendo. De la nada no podía respirar, me costaba mucho y el… el quería ayudarme sin saber que lo único que tena que hacer era desaparecer. Me levante, respire, me prendí un pucho en soledad esperando que el mal momento termine. El camino a casa fue en silencio. No incomodo, fue más bien obvio. Creo que acá se termina otra de mis tantas historias de NO- Amor

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