La Chica Twitter

Hace poco menos de un año por insistencia de un amigo termine creándome una cuenta en Twitter… y lo que para mí fue meterme en otra red social en ese momento termino por ser la puerta a un mundo desconocido. Y no… no es otra red social… es un microblog

Con Twitter me desenchufe del mundo, fui una desconocida, dije que lo se me paso por la cabeza, conocí gente, pase a ser un nombre además de un avatar, pase vergüenza. Con twitter aprendí que no está mal ser señorita y querer matar zombies, que la gente está muy limada de la cabeza y que puede ser un gran curro para algunos. EnTwitter me enamore, me hice amigos, me encontré con viejos conocidos, discutí con personas, me mande a la mierda. Me bloquearon. Cree polémica, me hicieron reina y me destronaron. Twitter saca lo peor y lo mejor de mí. Esa impunidad de poder decir lo que se me pasa por la cabeza tenía un gusto tan peculiar, exótico y excitante. Era yo y muchos desconocidos los que interactuábamos de una forma muy libre.

Después con el tiempo como todo lo interesante paso ser más popular, y no es que quiera que nadie entre, solo dejo de ser mi lugar en el mundo donde podía jugar a ser yo misma a un lugar donde nuevamente me sentía señalada con un dedo. Todo el mundo criticaba lo que tenia para decir.

Pero me encanta. Y la “Gente de Twitter” … esos locos lindos. Almas diferentes que vagan de lugar en lugar… que los ves caminando por la calle sin saber quiénes son o que piensan, todos juntos, diferentes y mezclados. Es una especie donde conviven emos, geste vestida de traje, barbies superstar, blogger, fotógrafos, skater, indies, amigos, conocidos, enemigos… de acá, de otra provincia, de otra religión, de otra sexualidad y hasta con nariz de payaso.

Twitter paso a de ser un divertimento a una seudo adicción para mí. Refleje todo en ese puto lugar. Mis felicidades, mis rayes, mis locuras, mis depresiones, mis logros y mis frustraciones. Refleje todo menos este blog. Y acá nunca refleje eso, así que capaz que más adelante salga la nueva etiqueta “La Gente de Twitter”. Y voy a pedir prestada la cuenta a @Besadoradesapos para desenchufarme de mi otro yo.

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No te quiero

Y así me encontré… la imagen aunque no era del todo aterradora era anticipada, obvia y lo que todos en el fondo se esperaban.

Esa persona que supuestamente estaba sacando lo mejor de mí, terminó sacando lo peor, o lo de siempre. No me puedo enamorar. Ya lo dije, y con cada persona que conozco y con cada historia que cuento la hipótesis pasa a ser más una realidad.

Todos me preguntan por qué, que me pasa, nadie entiende, y yo menos, pero ya me estoy acostumbrado a la sensación.

Me sentí cual Cristina en “Vicky Cristina Barcelona”… No sé lo que quiero, no tengo idea que es lo que quiero, pero estoy muy segura de lo que No quiero. Y no quiero esto, no lo quiero a el, y todas las cosas que me parecían divertidas ahora me aburren, todo lo que me parecía lindo ahora me resulta desagradable. Todo lo que me pareció nuevo e interesante ahora es trillado, pelotudo y muy molesto.

Me encontré ahí, haciéndome la pelotuda para no darle la mano, me molestaba que me toque, que me abrace, que hable. Me resultaba intolerante. Cada palabra que salía de su boca era como un insulto para mí. Lo odie, y se lo hice notar. Porque algo que me caracteriza es mi poco tacto para decir las cosas, o para hacerlas entender. Cuando algo no me gusta, te vas a dar cuenta.

Y las horas pasaban y yo cada vez más pelotuda, inventando escusas ridículas para perderme en la multitud de la fiesta, donde aclarando, no me podían ver en medio de representaciones de comedia romántica.

El hacia todo lo posible para que yo esté bien, cómoda, feliz. El dejo de lado su tranquilidad esa noche por mi, y yo… yo lo quería bien lejos.

Y otra copa, las luces del boliche, y más copas y nada importaba. Yo tenía que pasarla bien y no era con el. Me sentí de 16 otra vez… Todo giraba y a mí no me importaba. Yo solo reía y reía y mis amigas, resignadas a mi comportamiento me dejaban ser. El… él seguía ahí, esperando ansioso que mi brazo roce el suyo, que en medio de mi delirio le diera un beso. Nada de eso paso. Volvimos en silencio, me acosté y rogué a dios que no se acueste a mi lado. Me hice la dormida, el se dio cuenta. Me desperté y el seguí al lado mío mirándome fijo, con cara de boludo, enamorado. Yo tenía que salir corriendo. De la nada no podía respirar, me costaba mucho y el… el quería ayudarme sin saber que lo único que tena que hacer era desaparecer. Me levante, respire, me prendí un pucho en soledad esperando que el mal momento termine. El camino a casa fue en silencio. No incomodo, fue más bien obvio. Creo que acá se termina otra de mis tantas historias de NO- Amor

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La chica “Panic Attack”

De la anda estaba muy intolerante, y me preguntaba por qué y no encontraba respuesta. Me empezó a costar respirar y las manos de la nada temblaban muchísimo. Me asuste. Y el miedo era cada vez peor. Irracional, real, me estaba pasando justo en ese momento y no podía hacer nada. La respiración era cada vez más rápida, el aire no entraba, yo temblaba.

Necesitaba salir, necesitaba irme lejos pero no sabía dónde. Taquicardia. Nervios. Unas ganas inmanejables de llorar. Dolor de cabeza. Algo en el pecho que me apretaba muchísimo. Algo que me agarraba y no me dejaba salir. El lugar era cada vez más chico y yo estaba ahí, sentada, y el tiempo que parecía detenerse pero a la vez iba más rápido. No entendía nada.

Hormigas… sentía hormigas en todo el cuerpo que me caminaban y por mas que intentaba volver a la realidad, ya era tarde.

Cerraba los ojos y pedía por favor que pare y cada vez era peor. Angustia. Desesperación. Quería salir como sea de donde estaba. No podía respirar, no podía. Me ahogaba y no me podía detener a pensar por qué me estaba pasando eso.

Me pare, me fui al baño como pude. Entre, me senté y la respiración empeoraba. No podía hacer nada. De golpe llanto. Era imposible parar, tampoco sabía porque estaba así. Seguí sin entender. Entraron a buscarme y estaba sentada en el piso, toda mojada, roja como un tomate. Hervía. Sentía frio y a la vez sentía que todo mi cuerpo desprendía calor. No necesitaba a nadie, pero cuando me abrazo no pude más y las lágrimas estallaron. Las lágrimas de toda una vida salieron en ese momento.

Se llama ataque de pánico, así lo llamo el doctor que me reviso y el psiquiatra lo confirmo.

Por que además de pelotuda, de histérica, de rompe huevos y de solterona eterna, de esa que se caga en las patas para besar un par de sapos…. También soy la chica “Panic Attack”

Que me pario!

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Se termino y yo sonreía

Y ahí estaba yo, durmiendo después de una resaca y media a cuestas de la noche anterior cuando llego su mensaje: me mande a la mierda con mi supervisora, o me corren o renuncio. Estoy en la puerta del laburo.

Y yo… que me recibí en ese preciso momento de pelotuda con letras bien grandes, me calce el jean, me cepille los dientes, metí todo a dentro del bolso y pare el primer taxi que paso.

Llegue y ya no estaba… no renuncio ni lo corrieron (hasta ahora) pero el no estaba.

La que si estaba era yo, con unas ojeras increíbles, con lo primero que encontré puesto, con unas gafas tamaño industrial que tapaban la falta de corrector de ojeras  y la remera con la que estaba durmiendo. Parada sola. En la puerta del trabajo. Esperando a alguien que no espero por mi.

El celular sonó y pase mas de media hora escuchando sus quilombos, sus problemas, sus caprichos, y de su viaje “organizado a ultima hora”. Ese viaje donde no fui invitada. Ese viaje donde yo no era la protagonista.

Y dije basta. No por el. No por su novia. Dije basta cuando me pare en la puerta de vidrio y me vi parada como una pelotuda, sin peinarme, con una media de un color y la otra de otro. Por quien?? por el??? salí corriendo por el???

Pero si seré conchuda la puta que me re pario!!! No entiendo… no me termina de entrar en la cabeza en que mundo yo dejo todo a un costado por otra persona. Por alguien que mientras me manda un mensaje y me dice: te extraño, esta preparando el bolso para pasar un fin de semana con la novia valla dios a saber donde.

Y dije basta… por que una cosa es hacerme la pendeja enamorada, pero otra es salir de tu casa en ese estado.

Y me aleje del vidrio, me prendí un pucho, me senté un rato y comencé a reír. Y me reía por lo pelotuda que me sentía en ese momento,  me reía por que salí corriendo de casa sin saber si puse llave o no en la puerta, me reía de ver que tenia una media zoquete verde en un pie y una de algodón rosita que me llegaba a la rodilla en el otro. Me comencé a reír por que me di cuenta que era la ultima vez, me comencé a reír cuando el morocho amorocho paso a la par y me dijo: que lookete le aplicamos hoy no??? confieso que al natural sos mas linda. Me reia por que yo valgo mucho mas. Me reía por que lo estaba entendiendo, después de mucho tiempo lo entendí y me reía de la situación, Me reía de mi, me reía por que sobreviví, y me reía por que no tenia ganas de llorar.

Así que apague el cigarro, apague el celular, y sin menos pensarlo salió una hermosa sonrisa al natural mientras entraba al trabajo al mejor estilo Susana Giménez a la entrega de los Martin Fierro con mi “look informal”. Admito que me desestreso mucho y me divertí como nunca en el trabajo.

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Yo soy

Que somos? me preguntaste mientras dibujabas con tu dedo en mi espalda.

Nada. No somos nada, te conteste yo. No podemos ser nada.

Quien sos entonces? y quien soy yo para vos.

Vos.. vos sos vos….

(Pero el nunca entendió).

Y yo te seguía odiando y vos seguías haciendo esa sonrisa… esa que hace que todo se pare.

Si supieras… si supieras todas las cosas que me estoy callando en este momento. Si supieras que debajo de toda esta armadura, debajo de esta mina que se hace la fuerte hay alguien que se muere por decirte: sos vos.

Que irónica que es la vida no…? conocer muchísimas personas, besar muchos sapos y darte cuenta que esa persona que queres que sea tu príncipe no quiere que vos seas su princesa, o mucho peor… ya tiene una reina.

Y yo soy la que te divierte, la que no te saca facturas, a la que le podes contar tus sueños y tus frustraciones. Con la que hablas de temas serios y con la que podes jugar a ser un niño. Yo soy la que te dice que no cuando menos te lo esperas y la que te incita a desaparecer en medio de la noche por que si.

Yo soy con la que te reis hasta que te duele la panza y con la que te acostas a pedirle explicaciones a las estrellas. Yo soy la que te entiende, la que te acompaña, con la que los chistes tienen miles de sentidos.

Yo soy la que te dio la mano bien fuerte cuando sintió miedo y la soltó bien rápido cuando se dio cuenta. Yo soy la pego un portazo y bajo puteando del auto cuando me dijiste: somos amigos…

Yo soy la que te dijo que nunca mas mandes mensajes y nunca mas llamas y también soy la que atendió cuando el celular sonó.

Yo soy por quien apagas el celular todo un día y por quien tenes que inventar miles de explicaciones. Yo soy a la que no le podes decir que no. Yo soy la razón por que la dejaste de estar mal y comenzaste a sonreír. Yo soy la que te apoyo y te consoló cuando estabas mal, yo soy a la que acudiste cuando tenias ganas de mandar a todo el mundo a la mierda y a la primera que llamaste cuando te paso algo increíble.

Yo soy esa pelotuda que le dijo a todo el mundo que vos no eras nadie especial. Yo soy la que dijo: es solo un amigo, cuando quería gritarle al mundo que no… que no sos mi amigo, que no quiero que seas mi amigo. Esa soy yo

La que un día sin darse cuenta comenzó a sonreír mas de lo normal pero que a la vez respiraba ondo de las ganas de llorar. Esa misma. Esa que un día se despertó y se dio cuenta que estaba enamorada de vos.

Yo soy la que escucho atenta cada pelea con tu novia. Yo soy a la que le contaste que queres que todo se termine. YO soy la persona por la que dijiste “por que ella no es como vos” y también soy la otra… por que sigo siendo la otra y ya no me divierte. y te odio por eso, pero te quiero por todo lo demás.

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Lo odio

Me divierte, me hace reír, me hace soñar, de mantiene despierta. Me putea, me incita, me calienta.

Me produce adrenalina, me hace cosquillas, me da taquicardia. Me tiemblan las manos.

Me dice: “cántame una canción”.

Entiende mis chistes. Entiende mi humor, comparte mi humor. No me dijo nunca que soy linda y con eso me mató.

Me mira en silencio por horas y no me pone incomoda, me gusta su silencio. Y me gusta cuando habla… cuando me cuenta absolutamente todo.

Odio la confianza que creamos en tan poco tiempo. Odio que sepa que estoy pensando. Odio querer siempre estar con el. Odio que siempre quiera estar conmigo. Odio tener anécdotas con el. Odio el perfume que usa y como queda impregnado en mi cuerpo. Odio que de el sea el ultimo mensaje que leo antes de dormir y odio que sea el primero que leo al despertar.

Odio poder ser sincera con el. Odio que sea sincero conmigo. Odio su sonrisa, odio su mirada, odio la forma que tiene de abrazarme y hacer que el tiempo se pare.

El es como el… como el que describí. El tiene la sonrisa que describí. Con el que improviso bailes en el medio de la nada. Con el que canto sin pensar si me están escuchando. Con el que me emborrache, me puse triste, fui feliz, me tire a la pileta vestida, dije verdades, dije mentiras, me escondí, y por si fuera poco… casi me lleva la policía. Todo y tan poco fue con el.

Con el la paso bien, con el salgo, veo tele, como, trabajo, a el le cuento mis secretos.

Y lo odio, odio ser tan natural con el. Odio que le guste tal cual soy. Odio la sensación que me recorre por el cuerpo cuando roza su brazo con el mío… y es solo eso… fue solo eso. Una caricia a las escondidas, un beso de despedida. Y si una caricia que nos hace dejar de ser dos personas grandes y convertirnos en dos adolescentes de vacaciones.

Lo odio. Lo odio con todo mi ser. Odio no contenerme cuando me llama. Odio la forma que mi corazón quiere salir de todo mi cuerpo cuando escucho su nombre. Odio ser tan feliz con alguien… pero por sobre todo, odio que tenga novia.

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El año pasado.

El año pasado cerré un blog de hace mucho tiempo. Me dejo mi novio. Me hice otro blog. Baile frente al espejo, me emborrache,me deprimí, cante, grite, calle. Escribí todo lo que me paso.

El año pasado me enamore a primera vista de unos cuantos. Se me fue el amor a la semana. Me puse linda para vos, para el, pero por sobre todo, para mi.

El año pasado deje una parte de mi vida atrás y dije las cosas en voz alta. Y me encanto.

El año pasado bese un par de sapos y conocí un par de príncipes azules, de los cuales no quise ser su princesa.

El año pasado me prometí conocerme un poco mas y con ese descubrimiento la pase muy y bien.

El año pasado me saque una armadura que me pesaba muchísimo. El año pasado reí hasta a mas no poder. El año pasado no pude llorar. El año pasado admití que me lastimaron. El año pasado te dije adiós del todo. El año pasado baje 5 kilos.

El año pasado conocí personas por chat, por twitter y por mi blog y fueron unos de los grandes descubrimientos de mi vida. El año pasado crecí.

El año pasado me importo mucho y no me importo nada. El año pasado fume mas que nunca y tome un poco de mas. Bese, corrí, baile, me caí, y me levante. Te encontré, te perdí, te dije que no. Dije que no muchas veces. El año pasado quise decirte que no.

El año pasado me confundí, me quise enamorar, te quise enamorar. El año pasado te enamoraste de mi y te rompí el corazón. Muchas veces. El año pasado te conocí, y este año te sigo conociendo. El año pasado nos encontró con un pasado en común.

El año pasado me decepcione, me sentí sola y me sentí llena de vida. El año pasado camine bajo la lluvia sin que nada me importe. El año pasado aprendí a llegar tarde y no volverme loca.

El año pasado aprendí a valerme por mi misma, el año pasado aprendí a trabajar, a dormir, a desvelarme. El año pasado Salí en internet (¿)

El año pasado estuve muy cerca de decirle a todo el mundo quien era la dueña del blog

El año pasado fui hija, fui hermana, fui amiga, fui amante, fui terapeuta, fui actriz, fui reina.

El año pasado deje la vergüenza de lado. Un poco. El año pasado me anime a cosas. El año pasado volví a ser lo que era antes de conocerlo.

El año pasado me cague en las patas miles de veces. El año pasado no me anime a todo lo que me tenia que animar.

El año pasado me sentí fea, me sentí linda. Me sentí mucho y me sentí poco. El año pasado mentí, pero dije muchísimas verdades. El año pasado me asusto.

El año pasado conseguí trabajo. El año pasado me di con todos los gustos.

El año pasado hice mucho pero no todo. El año pasado fue un gran año para mi y quería compartirlo con todos ustedes. El año pasado ya se fue, como todo en la vida, y espero seguir aprendiendo a disfrutar las cosas antes de que pasen.

El año pasado este blog me acompaño y espero que este año me siga acompañando. Con los de siempre, con los que se fueron, con los que pasaron a ser amigos de la casa, con los que ahora son amigos de la vida, y con todos los que recién están llegando.

Gracias por acompañarme en esta travesía que se hace llamar vida. Leer más...