Bien… tranqui

Perfección… que es la perfección???

Amor… que carajo es el amor????

Y que carajo siento, pienso, que  hago, por que lo hago, por que no lo siento… que falta?

Existen realmente esas cosas que nunca experimente con nadie y que soñaba experimentarlas con vos, o son delirios míos productos de horas de películas pochocleras?

Por que si, por que si me gusta estar con vos, por que me gusta que me des la mano, por que me encanta que me pongas apodos pelotudos y me digas, hoy te extrañe mucho… y te lo digo yo también… Y te lo digo y no se si realmente lo siento tan fuerte como vos, pero te lo digo igual….

Por que ya no se que es real y que no, por que me siento fantástica una hora y a la siguiente me estoy preguntando miles de porqués… por que me pregunte que carajo hago con vos… por que me pregunte que le viste… por que me arrepentí y te extrañe simultáneamente… por que hay mil cosas que no entiendo, por que por primera vez no puede explicar que me pasa.

Tantos años describiendo situaciones hasta con el mínimo detalle y ahora solo tengo signos de pregunta en mi cabeza…

Seré conformista??? por hacerte mi príncipe azul cuando en realidad nunca lo fuiste… por querer quedarme con la sensación de que “es lo que debe ser”, por saber que con vos estoy segura, por saber que no me vas a lastimar, por saber que me puedo sentar a tomar mil cafés con vos y seguiríamos teniendo temas de conversación. Por que tus libros son mejores que los míos, por que tus canciones hacen que todo sea mas romántico, por que  cuando me agarras fuerte de la mano siento que no me va a pasar nada. Pero… mi corazón no quiere salir todo el tiempo, por que las horas que paso frente al espejo no son por vos, no son por nadie… por que me das lo mismo, por que me da lo mismo si te vi hoy o no, por que no te mande un mensaje en todo el día y no me importo, por que los fuegos artificiales nunca fueron decorado de ningún beso, por que la música de fondo nunca existió. Por que escucho canciones y vos no me venís a la mente, por que no se me paso por la cabeza presentarte en mi casa, por que hoy me preguntaron con quien salí anoche y sin querer me salió, con un amigo. Pero no te siento un amigo, te siento otra cosa, que todavía no se que mierda es.

Por que cuando estoy con vos te doy un beso y lo hago por que quiero, por que cuando me agarras la mano sonrio, por que cuando me pusiste mil apodos pelotudos me encanto, y cuando entre con vos a esa fiesta, cuando todos se dieron vuelta a vernos, me sentí muy bien. Entonces que es esto???? las relaciones son así???? era mentira eso de sentir que flotas??? era mentira eso de que el mundo se para y solo existen dos personas??? Por que mi mundo sigue como si nada… por que la única música de fondo que sentí fue el del cd  de Pink Floyd que pusiste en el auto.

Por que es verdad que nunca se lo que hago, es verdad que mi cabeza se pierde siempre en medio de la nada, pero lo que no se, es por que no sonrió de felicidad, por que me importo salir mas a tomar algo con otra persona que con vos, por que evite muchas situaciones donde te tendría que presentar a mis amigos… por que te vi conversando con esa chica y no sentí celos, por que… por que…

Y pongo las cartas en la mesa y en ese preciso momento se corta la luz y no puedo ver… por que la lista de pro es mas grande que la de contra… por que tenes mas cosas buenas que malas, pero… ayer cuando me preguntaron: Como va la vida de enamorada??? lo único que pude decir fue, bien… tranqui… todo bien.

Por que ahora no se que pensar… ni que decir, ni que decirle al mundo de vos… Por que cuando tendría que estar saltando de alegría, solo estoy… bien… tranqui. Por que imaginarme una vida con vos seria una linda vida… y hoy pensé en eso y nos imagine, era temprano… los dos en la cocina, desayunando… yo con mi taza grandota de café, prendiendo la compu para ver que es del mundo mientras me fumo el primer cigarro del día… vos sentado del otro lado de la mesa, con el diario entre las manos. Los dos en silencio. Sabes cuantas cucharadas de azúcar le pongo al café, yo se que no hablas mucho por las mañanas. Yo se que te gustan las tostadas, vos sabes que no como antes de las 10 . Sin comentarios mas que protocolares, me das un beso en la frente y te vas… yo sonrió por que es lo que tendría que hacer y sigo haciendo mis cosas. Todo seria lindo… tranqui. Pero yo realmente quiero eso??? quiero una relación linda… tranqui??? Quiero una monotonía tan absurda como esa???

Me trague todos mis delirios, me trague todas las cosas que me imagine que me imaginaria con la persona que este a mi lado, me trague todas las representaciones en mi cabeza, me olvide de lo que quería que sea “el”… me olvide los bailes lentos a las 8 de la mañana, los campeonatos de play aunque tenga 30, las noches de karaoke con amigos, los domingos sin salir de la cama, cocinar y que no te importe ensuciar todo… que no te importe que quedemos llenos de salsa… que no te importe comer arriba de un almohadón mientras vemos una película, que no te importe que ande descalza todo el tiempo…

Pero acá estoy, con alguien con quien se que esas cosas nunca le  funcionarían…. sintiendo una falta de sentimientos, cuando el siente todo por mi,  pero estoy, estoy bien… tranqui.