Crónica de una ruptura anunciada

Por mas que intenté, no pude. Por mas que quise, no me salió. Por mas que me lo propuse, fue lo mismo de siempre, fui la misma de siempre y créanme que puse todo de mi para que esta vez sea diferente, pero no.

Yo no se si seré muy complicada, o mas sencilla de lo normal, pero lo que se, es que la persona que tenga que estar conmigo, “el”,  ese loco lindo trastornado, tiene que tener tantas cosas que dudo que exista…

Todo esto me paso por hacerme la rebelde y si, lo se. Como me dijo el Presi… pase, vi luz y entre… Si, por que algo así fue… tenia tantas ganas de ser algo que todavía no se definir que cuando el primer boludo que me salió con un chamullo diferente al resto lo idealice como alguien que me podría hacer feliz. Lo que no me acorde, es que yo, ya era feliz… Y supuestamente la persona que entre a mi vida, tenia que hacer que toda esa felicidad que yo ya tenia de antemano, se multiplique por mil. Pero con chico sin nombre se me estaba apagando esa seudo luz que tenia adentro, hasta mis post se volvieron monótonos y re chotos. Una mierda y lo admito.

El me quiso cambiar y yo, hice click… Empezó diciéndome que deje de fumar y no se por que pensé que me estaba cuidando, después salto con bromas sobre como me visto, que se convirtieron en celos medio enfermizos, seguidas de comentario sobre mis amigos y termino por convencerme y darme cuenta, que uno no puede forzar nada, que no se puede luchar contra lo que uno es.

Me mentí todo el tiempo, quise con todas mis fuerzas dejar todo de lado, todo lo que siempre quise y tener una relación con alguien normal (?)… cuando yo no lo soy. No quiero la vida que tiene el, no quiero estar en la casa cuando el sale con los amigos, no quiero que alguien me diga que me tengo que poner, no quiero que alguien me diga que tengo muchos amigos varones, no quiero que alguien opine sobre mi forma de vida, no me quiero ir a dormir antes de las 3 por que así tiene que ser, no quiero que las nenas no jueguen a la play, no quiero que seas una persona antes, y otra diferente después del si.

El fue el nexo entre mi vida de pendeja y mi vida de mujer, gracias a el y a este mes, reforcé muchas cosas de mi personalidad, ahora puedo decir que soy yo misma, y que nunca voy a dejar que alguien me cambie ni un poquito. Y mucho mas importante, nunca voy a permitirle a nadie, cosas que van contra mis ideales. Conclusión: Nunca voy a dejar que venga un pelotudo a trastórname la existencia.

Recién tomándome un café con mi vieja le dije algo que, me dejo pensando pero no me preocupo. Le dije que no lo quiero a chico sin nombre y después sonreí, hace una semana que quería decir eso en voz alta y no me salía, y poco a poco me esta convirtiendo en una persona amargada y diferente. Me esta convirtiendo en mi ex suegra…

Chico sin nombre me enseño que soy mas fuerte de lo que pensaba, menos influenciable de lo que me imagine, y que nadie en la vida me va a decir que pensar ni que hacer. Me reforzó cosas que las tenia ocultas y de las que me siento orgullosa. Soy yo, ni normal ni demasiada freak… soy solo yo.

Y yo que soy? Que quiero? Yo soy una princesa que sabe de futbol… una señorita que sabe hacer asado, que juega al póker y discute de política. Soy una hippie con taco aguja, un alma libre que quiere conocer el mundo con una mochila y fotografiar los lugares mas insólitos, y por las noches cenar en restó copados con miles de cubiertos. Soy una dama que no tiene miedo de ensuciarse, una mujer fuerte que quiere que la traten como a una nena… Y  quiero a un príncipe azul que me abra la puerta del auto cuando salimos, y queda mas que sentado que me tiene que pasar a buscar y dejarme en la puerta de casa, esperar que entre y recién arrancar el auto como a una princesa después de una salida memorable… tiene que saber, que cuando hace frio (y mas el frio choto de estos días) por mas que yo salga desabrigada, sutilmente se tiene que sacar su saco y ponerlo sobre mis hombros aunque yo diga, haciéndome la fuerte, que no. Tiene que saber que la mayoría de mis no, significan tal vez… Me tiene que escuchar y saber, que puede aprender muchas cosa, meterse el machismo en el culo, sin dejar de ser un hombre. Y obviemos la parte en la cama por que se me sale la cadena….

Con Chico sin nombre esas cosas nunca existieron y yo, pelotuda yo, se las deje pasar. El balde de agua helada llego cuando, después de arreglar al medio día para salir juntos, y sin aparecer pasadas las 8 de la noche, me contesto un mensaje diciendo: “me re colgué, sorry, estoy tomado con los chicos (ya estaba medio en pedo) así que no salgo en el auto (mi viejo no me lo presta ni demente), queres que nos encontremos en algún bar tipo 11?” (aclaro 11 de la noche). En ese momento se apoderaron 20 demonios de mi persona, y no solo lo mande a la mierda y casi se termina todo, sino que también me salto con comentarios fuera de lugar que hacían que cada vez mas,  tenga ganas de partirle cualquier cosa por la cabeza al mejor estilo, mujer al borde de un ataque de nervios… pero infeliz de mierda, pelotuda a mas no poder, lo perdone y espere a que me venga a buscar, de mala gana por supuesto, para irnos a bailar…. y fue peor de lo que esperaba, ya que mas allá de estar con cara de orto, me hizo escenas de celos con cual amigo pasaba a saludarme (y uno que otro hueso del que me pase escondiendo toda la noche)

Ustedes me preguntaran ahora… que carajo esperas???? y yo les contestare… burocráticamente, tenemos muchas cosas por resolver. Como dije en post anteriores, Chico sin nombre es compañero de muchas materias, así que todavía me queda una semana hasta que terminemos un par de trabajos que tenemos que presentar en la facu, y después de ese día… va a saber que todo esto termino.

Capaz que en este momento piensan que soy una hija de puta, o mas cuerda de lo que se imaginaban… pero a la conclusión que llegue, es que esto me pasa por hacerme la rebelde y engancharme con alguien que no se parece nada a mi “el” (prometo aclarar esto mas adelante)

Ahora me despido… me voy a comer una asadito, y feliz día del amigo a todos