Día de mierda

La situación fue una mierda, lo que le dije era una mierda, lo que me dijo fue una mierda….

Por mas que trate y trate en los post anteriores de ponerle todo el humor del mundo, hoy no es el día, hoy no me sale… Me duele, a el seguro que mucho mas, y ahora no se que pensar ni que sentir. No soy una histérica de mierda, por que no… se que no podemos estar juntos por mas ganas que le ponga a la relación… por mas que intente amarlo, no puedo y el, que me lo dijo, no se si demasiado pronto o si realmente alguien puede decir eso en tan poco tiempo…

No lo quiero perder… y si, es muy egoísta lo que digo, pero también es real. Y no digo que tenerlo para cuando yo quiera, no digo que mágicamente deje de sentir y se convierta en una tranza/chongo/o demás adjetivos… Hablo de perderlo a el, como persona, como compañero, como amigo.

Hoy fue el día, y sinceramente, no se me pasaron por la cabeza ninguna cosa del cumulo de pelotudeces del post anterior… trate de ser lo mas sincera posible, trate de hablarle con el corazón y hacerlo sentir lo mejor posible. En ese momento me olvide de todas las cosas que no me gustaban de el y por mas de un momento, me pregunte si la decisión que había tomado, era la correcta.

Mas de una vez me dije: Se objetiva! se objetiva! no sientas nada, hace lo que viniste a hacer, hace lo que sabes que tenes que hacer, por que sabes, si, si sabes, que es lo correcto.

Hoy me paso a buscar, puntual… paro en la puerta de casa y me mando un mensaje: “Estoy afuera hermosa…” En ese momento las manos me transpiraban como nunca, sentí que un calor espantoso me subía por toda la cara, de igual manera me senté a la par de el, sonreí y comenzamos a charlar de millones de pelotudeces. Si es cierto que en varias oportunidades, en esos silencios incómodos, sabia que lo que estaba haciendo era lo mejor, pero cuando me agarro la mano… me invadió la duda, el pánico que tenia no se podía disimular y creo que me fume mas de 10 cigarros en menos de una hora.

Creo que el sabia antes de que se lo diga… que este momento estaba mas próximo de lo calculado. En un momento me dijo algo que fue el detonante de muchas cosas… “estas rara, y no te lo quiero preguntar por miedo a que me digas que si, que es verdad”

Yo como de costumbre, comencé a dar vueltas y vueltas hasta que se lo dije: No siento lo mismo que vos sentís por mi, y te juro que quiero, por que quiero sentirlo, pero no puedo. Quiero quererte como vos me queres, quiero amarte, pero creo que no lo voy a sentir, y como te lo dije el primer día que salió el tema de tener algo, y era para los dos, que cuando alguno no sienta mas por el otro, era preferible hablarlo, a seguir por seguir. Fue ahí cuando dijo las palabras que no quería escuchar, y no se si pensar que lo siente, o que fue un manotazo de ahogado, pero el “yo te amo” todavía me retumba en la cabeza. Me salió, por que me salió sin premeditación, sin siquiera pensarlo, “no te quiero perder, te juro que no te quiero perder” pero los dos, en el fondo sabíamos, que ya estaba todo perdido.

Terminamos el café, nos levantamos en silencio y nos subimos a la camioneta, como dos desconocidos… Queres que te lleve a tu casa o vas a otro lugar?? o queres que demos unas vueltas? No quiero ir a casa todavía, pero si queres me voy sola, esta todo bien… le dije también que si quería hablar de eso, si quería putearme, o lo que sea, que lo haga, que se descargue. Creo que pasamos 20 min en silencio… y la pasividad con la que estaba tomando las cosas se comenzaron a esfumar… puteaba en silencio pero se notaba… y que mas esperar???

Me rompiste el corazón, te juro que con vos pensé que era diferente, con vos la pensé para futuro, con vos quería una vida… todos los planes que hice con vos… todas las idea que tenia, todo, todo se fue a la mierda… Me dijo todo lo que pensé cuando me dejo mi ex, cuando pensé que sentía todo lo que yo había sentido, no se si lo entendí mas al difunto, o peor mierda me sentía yo. Si es cierto… aclarando un poco el panorama… que con este señor solo fueron 2 meses entre salida y noviazgo, con difunto fueron 4 años… pero quise creer que el tiempo no tenia importancia para el dolor.

Le dije que no quería ser egoísta con las cosas que le digo, pero que de verdad, no lo quería perder, no quería dejar de verlo, no quería dejar de hablar, chatear, mandarme mensaje… que yo sabia que estaba pidiendo muchísimo, cuando no estaba en situación de pedir, y en ese momento entendí que las cosas nunca mas van a ser como antes. Y eso me esta matando, pero no podía decirle que se olvide de todo lo dicho, que se olvide y que sigamos de novios solo por verlo siempre, solo por tenerlo, solo por saber que va a estar, como yo también quiero estar para el. Por que lo quiero, y recién hoy me di cuenta de todo lo que lo quiero, y que de verdad, quiero que este conmigo… pero también se, que el no es para mi, y que nunca lo voy a poder amar. Quiero que cuando este mal pueda acudir a mi, que cuando este solo y quiera hablar de la vida lo haga conmigo, quiero que los domingos sigan siendo de café, chocolate y películas, quiero que me haga bromas, que me ponga apodos, quiero quiero quiero y quiero. Tan egoísta soy? tan caprichosa?? tan estúpida???

Cuando llegamos a la puerta de casa me sentía sumamente incomoda, quería bajarme y salir corriendo, pero a la vez quería que me abrace  y quedarme horas con el, así, los dos… Nos besamos por ultima vez, fue hermoso y doloroso al mismo tiempo. Nos comimos la boca y terminamos en un abrazo fuertísimo. Yo me quise hacer la fuerte pero ya me salían mil lagrimones, el directamente miro por la ventana y sin decirnos nada me baje del auto sin mirar atrás.

Como esta el?? me mando un mensaje diciéndome que no cree que las cosas sean como antes, que no cree que seamos amigos, es mas, que no cree que quiera volver a compartir conmigo materias y salidas, que le duele demasiado para bancarse eso. Yo le conteste que pase lo que pase, puede contar conmigo siempre. Que lo quiero muchísimo, y eso no va a cambiar.

Y si, me duele mucho, sabes que perdí a una persona que de verdad quiero, mas allá de todas las pelotudeces que tenga, mas allá de las incompatibilidades, mas allá de que se, que nunca lo voy a amar, me duele saber que perdí a un amigo.

Al final no termine siento tan cubito de hielo…