Ni se que título ponerle…

Momento crucial en mi vida? preguntas existenciales? si,  de todo un poco y tengo las ideas tan mezcladas en mi cabeza que no se ni por donde comenzar. Me siento en una película que de romántica paso al drama… y ahora me siento en una comedia muda.
Dije que si y no solo a comenzar una relación con una persona que no conocía del todo, si no que también me lance a la pileta y me fui un fin de semana entero solo con el.
Las dudas comenzaron y si, no lo voy a pintar de otro color… no se exactamente que es lo que me pasa por la cabeza, por que de verdad no lo se. Tengo miedo, de verdad tengo miedo y es una mezcla de estar con una persona que se que puede ser mi compañero para toda la vida, como también, tengo miedo de haber apresurado las cosas y estar dudando si esa persona no tiene nada que ver conmigo en muchas formas de ver la vida.
Este fin de semana me anime a hacer cosas que nunca antes hice, y no da para enumerarlas por que quedaría ridículamente como la princesita que no hace mas que sentarse en un bar de moda con los amigos.
Me reí, me reí muchísimo de todo, hice que el mundo desapareciera y solo existíamos los dos en un provincia extraña donde podíamos jugar a estar completamente enamorados sin tener el ojo critico de nadie mirando. Fui sincera hasta cierto punto, me desnude frente a una persona emocionalmente y esa persona me correspondió, y entonces por que dudo tanto???
Sera que no es el príncipe azul que siempre soñé? será que no encaja conmigo? o será que tengo mucho miedo de enamorare, lo peor de todo es que me estoy tirando mas para la primera opción.
La pasamos bien, me divertí, me mostré mas humana y mas yo misma. Cuando quise decir la verdad sobre las cosas, dar mi opinión o revelarme contra todo, lo hice, las dije, y no me importo que el pensara completamente diferente,  cuando quise reír a carcajadas y que no me importe nada, lo hice. Pero por que me desperté a la mañana siguiente con esa sensación extraña en todo mi cuerpo? por que me sentí diferente, me sentí distante.
Durante el día todo era perfecto, caminábamos por miles de lugares y todo marchaba bien, estábamos tan ocupados conociendo lugares, yendo de un lado para el otro, que no teníamos tempo de hacernos mas preguntas que “donde queda tal lugar”
Le hable de mis secretos… algunos claro. Le conté como amo escribir y como me encantaría algún día que todas mis historias pases a ser una columna o recopilarlas y hacerlas una sola gran historia. Le conté de mi miedo al compromiso, y de como siento que el tiempo me pasa rapidísimo y que cuando menos cuanta me de, estaré soplando mas velitas de las que hoy me puedo imaginar. Hablamos de las relaciones y de como muchas veces una decisión que uno toma en la vida, como un “si” cambia absolutamente todo. Le hable de como trato todos los días de dejar de ser un cubito de hielo con mis sentimientos, aunque no siempre con éxito. Hablamos de Como la vida da vueltas que uno no se las puede, o muchas veces quiere explicar. Hablamos de mis amigos, pero debo confesar que no pude, ni quise ser sincera con el sobre ese tema. Le dije que son complicados, le dije que tienen una forma de ver la vida completamente diferente  a la de el, y que en muchos pensamientos, yo fui o soy parte.
No le dije que esas cosas que pensaron mis amigos, a mi también se me pasaron por la cabeza, no le dije que al ver una foto de los dos, no me puedo imaginar un futuro con el. No le dije que cuando me conto como le gustaría pensar en un futuro, y cuando me incluyo en su futuro me paralice del miedo, pero que a la vez me encanto escucharlo, aunque de una forma extraña, no se si sentí exactamente lo mismo.
Todas las hormonas, todas las ganas, todas las mariposas que sentí en la pansa quedaron dentro del bolso de viaje y por mas que quise no pudo ser de otra manera, eso se hace de a dos…. el primer día se lo adjudique al alcohol, el segundo al cansancio, el tercero no tenia ni ganas de pensar en eso, así que solo me di la vuelta y me dormi, como cuando si fuera mi hermano.
Ahora ya estoy en casa… desde que llegue no lo extrañe ni un poquito, no sentí ganas de hablar con el, ni de mandarle un mensaje. Recién se conecto, chateamos 15 min y la charla fue mas que nada protocolar… salió el tema de: estamos mas secos que la mierda… y si, estamos cansados, hace 3 días que no dormimos nada, y ya nos contamos todo fue la única respuesta que me salió. Nos vemos mañana, o pasado contesto el… y no lo mas extraño, fue que no me importo.