Y así me vio el almacenero…

Sin sapos ni príncipes azules retomo este blog, mas que nada para no dejarlo guardado en el fondo de un cajón llenándose de tierra.

Y acá estoy, sentada con pucho en mano y taza de café en la otra, escuchando temas ochenteros y rogando que en casa no compren dulce de leche, las recaídas son fáciles y no me quiero encontrar nuevamente bajándome el pote con el dedo metida en la cama viendo Nothin Hill por decima novena vez.

No reconociendo esta frase en mi vocabulario: Por fin se termino el fin de semana!!! Es indescriptible las ganas que tenia de que todos en casa se vayan a la mierda, o a sus respectivas actividades y pueda quedarme (obligada en cierta forma) sola en casa, al menos, esta tarde es para mi… mi amiga nicotina y mi confidente taza de café.

Después de unas decepciones no amorosas (aclaro) y un cumulo de estrés provocados por mi familia y sus ganas de modificar físicamente mi casa, y mentalmente mi limite de tolerancia, me encuentro con sensaciones encontradas no fáciles de describir… Odio sentirme así, y mas que nada odio publicarlas y darle esta temática tétrica de vida en caos de una  ya no tan adolescente a este blog…

Pero como todavía este blog no sirve para encontrar al príncipe azul, y los sapos… siguen siendo sapos, que por lo menos sirva para desahogo momentáneo….

Como estamos??? bien… por que decir que estoy mal seria mentir o ponerle mas melodrama de lo que debería… creo que estoy vacía… esa creo que seria la palabra que mas se ajustaría a lo que siento en este momento, y aclaro antes que nada… no es ni por Príncipes ni por Sapos… es por mi.

De golpe las ganas se fueron… las motivaciones desaparecieron. Paso días de la cama al living sin culpa ni nada (literal). No tengo ganas de salir, no tengo ganas de ver a nadie, no tengo ganas de hablar con casi nadie, no tengo ganas de contar mis cosas. No quiero que comiencen las clases por que eso seria darme con una realidad que escondí en el ultimo cajón de la mesita de luz y la deje olvidada… esperando que, ingenuamente, si no la nombraba y hacia de cuenta que eso no existe, de verdad iba a desaparecer.

Con mis amigos… las relaciones mejor que nunca así que no le puedo echar la culpa a algún desplante o cosas por el estilo. En mi casa… lo de siempre, ni pi ni pa… están, pero cualquier cosa no es novedad así que no tendría que responsabilizarlos de mis estados por que hace 23 años que son iguales. Entonces… que me pasa?? Parezco esos libros baratos que había en la primaria… Que le pasa a mi cuerpo??? de donde venimos???

Si me vieran…. una vergüenza por la vida… hasta el almacenero que es una desgracia andante me pregunto si estaba bien… mi vieja me infiltro un corrector de ojeras en el placard y mi hermana me dijo que cambie el acondicionador por que mi pelo estaba pajoso… si… no se cuando fue la ultima vez que me peine… posta! El pijama paso a ser mi uniforme diario y si… cuando el almacenero me vio, portaba eso… los pelos de recién levantada, pantuflas y mirándolo como perro enojado lo único que salió de mi boca fue… un phillip 20!

Confieso abiertamente que hace una semana que no salgo de casa… mi único contacto con el mundo es a través de la compu y creo que estoy tan hecha mierda, que muchas personas prefirieron esta semana el msn que skype… confieso que ataque la heladera en innumerables situaciones estos días y aumente como 3 kilos :(, confieso que tuve muchísimas ganas de llorar y no le encontré ni una sola razón… tuve muchísimas ganas de mandar a todo el mundo a la mierda sin que me hicieran nada… Confieso que hoy por miedo a que me llamen apague el cel y todavía no me animo a prenderlo. Confieso que no tengo ganas ni de arreglarme ni de contestar mensaje ni de devolver llamadas y mucho menos concretar salidas con nadie. Confieso que no se que me pasa….

Sinceramente no encuentro una explicación lógica, y eso que siempre le busco la respuesta a todo lo que siento y lo que me pasa. Esta vez,  hasta paja me da ponerme a pensar que me pasa. Es como… que algo se apago, como que todo me da lo mismo… Lo único que quiero, casi todo el tiempo, es meterme en la cama y dormir…. No tengo ganas de nada… nada me tienta, nada me causa intriga, nada me motiva a que me de un baño, intente no ser un quilombo andante, y salga.

Y así ando por la vida… un ascooooo… hasta gracia me causa verme en este momento…. lo juro!! el esmalte se me salió en mas de una uña, no me planche el pelo hace nosecuando… o sea, esta todo medio mocho incluyendo el flequillo… ando deambulando por la casa con en pijama (que no coincide nunca la parte de arriba con la de abajo), una campera de mi ex (que es re calentita) un pucho en una mano, una taza de café en la otra, con los auriculares puesto y con la compu… de la cama al living… me falta la botella de vodka y soy Bridget Jones… tirada en el piso, ebria (o con sobredosis de café) siendo rodeada por lobos hambrientos… o de ultima por mi perro…

Como sea… mañana planeo despertarme tempano, darme un eterno bajo rejuvenecedor, arreglarme el pelo, ponerme linda y salir a conquistar el mundo…

Siii, ya se que esto lo vengo diciendo hace una semana…. pero mañana, posta que lo cumplo.

Ahora… si alguien encontró a su Príncipe Azul, verde, moradito… o se mando uno que otro sapo estos días, me manda un mail con la historia y la publico… este arresto domiciliario me termino de secar las neuronas o la cama me absorbió la creatividad, o de ultima, me tiran una que otra idea… chau, me voy… enojada, no se… pelotuda… ni yo me entiendo.