YO quiero…

Hoy conversando con mamá (acostúmbrense a leer sobre ella), delirábamos sobre las cosas que queremos o que siempre quisimos. No había limite. Podían ser situaciones, cosas o personas. Después de los primeros 10 min, esto se convirtió en en especie de juego y mas o menos estas eran las cosas que yo quería:
Quiero… Quiero amigas como las de Sex and the city!! si, como ellas. Quiero amigas con las que pueda hablar de cualquier cosa, quiero contarle que le tengo ganas al casi-turco sin quedar como una trola, contarles la vez que uno de los difuntos acabo en 2 minutos,  y poder escuchar sus relatos, sexuales o no, con todos los detalles existentes. Esto me llevo a un par de conclusiones: La primera es que necesito amigas mujeres, y la segunda, es que todas las mujeres que conozco, necesitan dejar de ser tan pelotudas.
Quiero…Quiero un fuckin trabajo, si! Estoy arta de escuchar que fulanito esta de ñoqui (léase como pelotudo que tiene un buen trabajo acomodado y no hace nada a cambio de un gran sueldo). Por que lo peor de todo, es que conociéndome, yo si trabajaría, me reventaría las horas que sean necesarias, haría lo que me pidieran… pero no. Siempre consigue trabajo el pelotudo con  un CV deplorable.
Mamá: Y que vas a hacer cuando tengas un trabajo???
YO: Y que mas!!! reventarme los primeros sueldos!!! te parece poco??? después de esperar como pelotuda, lo mínimo que puedo hacer es salir y reventarme el sueldo!!! (increíble mi inmadurez). Y… después del 3 sueldo, ahorrar para irme de viaje!
Quiero… Quiero una historia de amor!!! si mamá, quiero de esas que ya no vienen… Quiero un loco enamorado, quiero morir de amor por alguien. Quiero gritarle que lo amo, quiero escribir de el, de las cosas que hace por mi, de las locuras que hago por el….
Mamá: Y seguro que a los 3 meses no te vas a aburrir de alguien que haga todas las pelotudeces que queres?
Yo: …
Quiero… quiero que cada vez que me siente en la compu se me ocurran cosas coherente… Si, eso quiero mas que nada. Quiero que no se me ocurran cosas cuando voy en el colectivo amontonada de gente y sin poder sacer una lapicera y un papel. Quiero que las cosas se me ocurran cuando este la compu prendida, cuando yo tenga ganas.
Antes que me olvide, quiero que el casi-turco aparezca!!!! ustedes que quieren?????Leer más...

Estúpida

(tendría que haber sido publicado… a las 4 de la mañana, pero la conexión no estaba de mi lado, vos hace de cuenta que es esa hora)

Son las 4 de la mañana y tu presencia me despierta. Mas que tu presencia seria la ausencia de vos. La ausencia de la historia que no tuvimos nunca. La ausencia de un “nosotros”. No te conozco y es estúpido que piense en vos como si tuviéramos una historia compartida. Soy simplemente… una estúpida.

Quiero dejar de pensar en vos, tengo que dejar de pensarte como si alguna vez tuvimos algo. Como si alguna vez fuimos algo. Por que no paso nada. Nunca paso nada. Sueño con vos todas las noches. Te pienso y te imagino en sueños, compartiendo situaciones que nunca pasaron. Riendo por cosas que nunca dijimos. Dándonos besos que nunca existieron.

Cuanto tiempo pasamos juntos??? una hora… nada mas que una simple e insignificante hora y por que no puedo sacarte de mi cabeza??? Estúpida persona, estúpido ser que con solo una sonrisa cambio todos mis esquemas. Jure nunca sentir esto. Me jure una y mil veces no caer en pendejos como vos.

No te conozco…. No me conoces. No podes saber que no soy para vos. No podes estar seguro que no estamos destinados a estar juntos por que nunca hiciste el intento . Nunca te esforzaste por conocerme. Estúpida yo. Una hora… nada mas que una hora. Y esa hora fue suficiente para que me enamore de vos. Enamore??? no puedo estar enamorada de una imagen, de una sonrisa. Tu perfecta y estúpida sonrisa. No quería escribir de vos, no quería hacerte real. Saber que escribir sobre vos es hacerte parte de mi vida, cuando en realidad se que no existís. Bueno… vos si existís, tenes nombre y apellido, tenes canción preferida, y hablas con una pasión envidiable sobre los mismos libros que me gustan a mi. Lo que nunca existió fue un nosotros. Todavía me acuerdo de ese día…, en realidad de esa noche. Me brillaron los ojos cuando te vi, me temblaron las piernas, se me seco la garganta y por primera vez en mi vida… no supe que decir. Vos en cambio… sabias perfectamente que decir, por que esa noche dijiste todo. Me dijiste todo. Yo no te lo creí, sabes perfectamente que no creí una palabra de todas las que salieron de tu boca, lo que no sabes es que por dentro quería que fueran ciertas. Esa noche de verdad quería ser la chica mas linda, esa noche de verdad quería que estemos juntos. Esa noche de verdad no solo quería darte mi teléfono sino también partirte la boca de un beso. Y no lo hice, no se si por miedo a que me gustes aun mas, o por los miles de prejuicios que se crearon en mi cabeza después de que, otro pelotudo como vos, me rompiera el corazón. Y ahora te pienso. Te pienso todo el día. Estas en mis clases de literatura, y cuando estudio semiótica, cuando almuerzo con mis amigos, cuando veo una película, cuando lo saco a pasera a Nerón, cuando tomo café con mamá. Y aunque no te nombre, estas. Estas conmigo todo este tiempo, aunque para vos solo soy una chica que conociste, a la que le hiciste el mismo chamullo que a todas, a la que después de un par de mensajes nunca mas llamaste. Y a la que nunca mas volviste a ver.

Yo te vi una vez después de esa noche. Como no ver tu sonrisa entre la multitud. Te vi de lejos y sonreí… ilusa yo, mientras  rogaba por dentro que vos me veas a mi. Pero el destino no estuvo de nuestro lado, o tal vez si del mío.

Aflojale a los delirio pelotudaa!!!!!!! aflojale y en vez de pensar en este imbécil anda a estudiar semiótica que rendís en un par de horas. Nunca mas tengo que tomar Red Bull antes de acostarme a dormir, no te da alas, te hace soñar pelotudeces.

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Resaca, Semiótica y pelotudez diaria

Con una resaca que me esta matando de la noche anterior me propongo a resumir unos capítulos de semiótica y escribir algo para que los pocos lectores no crean que me morí aplastada por un piano o chocada por un colectivo.

Literalmente… mis amigos piensan que el casi turco es producto de mi imaginación, que me lo invente y nunca existió ya que nunca mas me lo cruce en la facu, y nadie nunca lo vio. Ya le pregunte a todo el mundo, hice descripciones, faltaba solo pegar fotos (que no tengo) del susodicho por toda la facu con un cartel de BUSCADO en rojo. Mi única testigo esta enferma así que hasta que se recupere, tengo que seguir defendiéndome de acusaciones de tener un enamorado imaginario y lo peor de todo es que me están haciendo dudar (lo abre imaginado?)

Comentario de mamá: supongamos que no lo inventaste… (cara de sarcasmo), supongamos que es real y un día vas caminando por el pasillo, te lo cruzas, se para al frente tuyo y te encara… y resulta ser un pelotudo al cuadrado, que haces???

Única respuesta posible: Mira mamá, si me lo invente yo… no puede ser un pelotudo. Y si lo es… ya tenes de que cagarte de risa el viernes cuando salgas con las chicas y se termina el tema.

 

Con respecto al Difunto… El universo esta jugando de mi lado por que no lo volvía a ver, no coincidimos mas que en una clase (a la cual falto) y en los pasillos brilla su ausencia… no se hasta que punto es bueno o malo, pero me da una tranquilidad increíble caminar por los pasillos sin que mi corazón quiera explotar.

Y con los turcos??? que puedo decir… mas allá de todas las advertencias, los mensajes y las cadenas de oración por que no me enganche con alguien de esa índole, no puedo hacer nada, me pueden y me van a seguir moviendo todo. Ojo!!! eso no quiere decir (posible señor lector) que si me aparece algún no-turco que un día me mueva el piso, que con solo mirarme haga que el mundo deje de girar,  le diga que no. Al contrario… todavía sigo esperando a mi príncipe (azul o de otro color) que haga que el corazón me explote, que me transpiren las manos, que me deje sin poder decir una palabra y con las rodillas temblando. A esta altura no se si es pelotudez, ingenuidad o exceso de cafeína… pero con 23 años todavía sigo creyendo que existe esa persona que haga que todo de vueltas…

Ya me fui de las ramas, me prepare otro café y se me seco el resaltador…

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Delirios diarios + Debate-Verdades Turcas

 

Día raro… a los pedos y con frio! Me dormí y no fui a la clase mas importante de la semana… al casi-turco de los miércoles no lo cruce mas que en mi cabeza, que me decía todo el tiempo: anda a encararlo pelotuda!!! que perdes??? papelón peor que la vez que te tragaste la mesa imposible.

Yo me lo imaginaba a el… caminando por el pasillo, encontrándose de frente conmigo, cruzando miradas cómplices, como si nos conociéramos de toda la vida, como si las palabras estuvieran de mas y sin decir nada … me parte la boca de un beso. Creo que tengo un problema con ese chico, o con la idea de ese chico, por que aunque suene medio pelotudo, ya no me acuerdo ni de su cara…

En fin, el no fue, o no nos cruzamos y se termino la historia. O hasta el miércoles que viene. (Creo que es obvio que necesito tener un romance con alguien urgente)

Con respecto a los Turcos… se armo todo un revuelo entre mis allegados con ese tema. Hasta una amiga de mi vieja me mando un mensaje que decía: Gorda, lo que sea menos un turco!!!

Después de eso, comencé una seudo investigación sobre el tema. No quería ser objetiva, así que solo hable del tema con mujeres… mas o menos aportaron esto:

Son celosos hasta mas no poder… te tienen re cagando, son de los que dicen que las mujeres tienen que estar en la cocina, descalzas  y embarazadas. Les encanta salir de joda, y te dejan plantadas con cero culpa. No les importa nada de nada, cuando se les mete una mina en la cabeza, no paran hasta que la consiguen, pero… cuando la tienen, se convierten en unos hijos de puta. Infieles al mango. Salameros y compradores hasta mas no poder, te hacen de ida y vuelta y ni te enteras. Te hacen quilombo por todo: con quien estas? a que hora volves? no te pongas esa ropa. no me gusta tu amigo… Te enganchan, te enamoran y pasas a ser de su propiedad, y nunca pero nunca… los vas a poder dejar, por que a un turco no lo dejan, ellos te dejan a vos!!!

Algo que me dijeron todas y me quedo picando en la cabeza… y se que es… no se ni como decirlo, pero… COMO TE COJE UN TUCO… NO TE COJE NADIE!!!!

Mas allá de todas las quejas de las mujeres con estos señores… todas las charlas tenían algo en común: El sexo.

Todas coincidían en que nadie, nunca en la vida, bajo ningún punto de vista… se las cogió como un turco.

Mas allá de la poca convocatoria que tiene el blog, y mucho mas de la poca convocatoria masculina, estaría bueno que si alguien sabe sobre el tema… ya sea para corroborar el buen performance sexual o para defender a estos muchachos sobre las acusaciones… comente sobre el tema así armamos un requete debate…

Lo peor es que ahora no se si tengo mas ganas de encontrarme a uno o de salir corriendo.

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Revelaciones Divinas

Hoy por esas casualidades de la vida termine en misa con mi vieja… Cumplía 18 el hijo de una amiga y le hice gamba. Nunca fui habitué de las iglesias, es mas, no recuerdo la última vez que fui, aunque admito que me encanta arquitectónicamente, eso no viene al caso en este momento. La cuestión es que… cada vez que voy me cuelgo pensando en la inmortalidad de la hormiga australiana… y hoy le toco a mi futuro novio imaginario.

Sentadas las dos… no al final por que quedaba como el orto, pero tampoco adelante para que no escuchen nuestras acotaciones durante la comunión. Ella estaba en silencio aunque con miradas cómplices por el ataque de tos que le agarro al cura. En ese momento me puse a pensar en Vin Diessel… no tengo la menor idea por que. De Vin Diessel pase al chico de los miércoles… (no se por que cuando me cuelgo pensando en una cosa termino pensado en cualquiera). Creo que por que los dos son medio pelados. De ahí salió el siguiente dialogo y si mi memoria no me traiciona, tratare de que salga lo mas perfecto:

YO: Quiero un novio turco….

Mamá: Un que???

YO: Un novio turco…. o árabe, no se…. uno de esos. Los musulmanes nada que ver con los turcos no??

Mamá: Y no… creo que no. Y por que turco?? Me dijeron que son medio locos

YO: Y bue … otro loco mas… pero son mas o menos lo mismo o no?

Mamá: Y de donde te salió que queres un turco?

YO: Que se yo… creo que me gusta la nariz… te acordas que una vez te dije que me gustaba Diego Pereti y te  cagaste de risa??? y después te dije que en realidad me gustaba como trabajaba??? buee, ta bueno… no se… tiene algo.

Mamá: Peretti o el turco???

(en eso nos teníamos que dar el saludo de la paz)

Mamá: El que esta adelante… no es turco???

YO: Pero si es turco… no es católico o si???

Mamá: Cuando termine nos vamos a tomar un café?

YO: Dale… Cuanto falta? y por que son locos???

Mamá: Y 15 min. calculo, si es que es la misa corta, si no…. cagamos, y no locos…. son medio celosos, muy celosos

YO: No me importa… quiero un novio turco, o casi turco

Mamá: Queres un turco o una nariz turca??? y que es un casi turco??

YO: No se… es complicado. Y un casi turco es… como el de la facu!!! ese es un casi turco… parece turco pero no se, si te conté que me fui a la mierda cuando me miro, que tire todo y quede como una pelotuda en el piso… Que no se ni como se llama….Creo que ya era el casi turco…

Mamá: Y ahora que lo pienso…  los chicos con los que saliste que conocí no eran de nariz pequeña….

YO: Y capas que es el destino mamá… una revelación mística… me tengo que poner de novia con un turco… ves por que hace bien venir a misa???

Mamá: Por fin, saludamos y nos vamos a la mierda no?

Yo: Que no nos íbamos a tomar un café????

Mamá: No se que te hace peor, si la misa o el turco, por que andas medio pelotuda…. Necesitas cafeína… y no te digo vulgaridades por que estamos en la iglesia…

 

YO creo que fue una revelación divina… ahora, de donde mierda saco un turco, o al menos un casi turco???

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Historia compartida

Son increíbles mis cambios de humor constantes esta semana. Por momentos quiero que me trague la tierra, por momentos le quiero gritar al mundo que soy feliz. Necesito que alguien me recuerde que soy feliz.

Hoy lo vi en la facu al Difunto y me termino cagando el día. No se que mierda me paso, pero no pude tomar un apunte coherente en toda la mañana. Estaban explicando unas teorías comunicacionales y yo lo único que pensaba era… que estará pensado el. Que carajo se piensa???? Después de hacer malabares toda la semana con los horarios de las comisiones, me metí en todos los horarios donde estaba segura que el no iba a estar. Tanto así, que me inscribí en una materia a las 7 de la mañana, por que estaba completamente segura… que era imposible que el se despierte a esa hora para ir a clases. Pero no! el destino no quiso estar de mi lado…  y hoy, mientras subía las escaleras para mi clase de Historia, me lo encontré. Como fue??? incomodo, raro, sentía que se el estomago se hacia cada vez mas pequeño y no podía respirar.

Aunque eso no me hizo perder la sonrisa, y trate de saludarlo de la mejor manera, como a alguien que conocí hace un tiempo que no tuvo importancia en mi vida… pero por dentro tenia una mezcla mas rara que la mierda. El corazón me latía a mil por horas, no me salía una frase entera, y aunque era mas odio que otra cosa, creo…. que quise verlo. Algo adentro mío se puso contenta, pero… no puedo ser tan pelotuda!!!! Necesito pensar cosas feas!!! Necesito pensar cosas feas!!!Necesito recordar por que ya no estamos juntos para que la sonrisa que le muestre sea una fingida, por que quiero que sea fingida. El no se merece una real. 

No se por que me empeño en auto sabotearme!!!!! No se por que cuando estoy en mi mejor momento, me tengo que poner a pensar en las pelotudeces mas insólitas que puedan poner en riesgo mi felicidad. No se por que no puedo seguir pensando en el chico de los miércoles (así lo bautice, aunque mis amigos le dicen “árabe casi turco”… otro día cuanto bien) No se por que no puedo pensar en los trabajos que tengo que terminar, o en lo que voy a hacer el fin de semana….No! tengo que ponerme a malgastar tiempo en el pelotudo este.

Yo se que estoy mejor sin el, yo se que el no puede hacerme feliz, yo se que merezco a alguien muuuuuuchoooooo mejor en todos los sentidos. Yo se que era mucha mina para el. Pero…. por que mierda tiene que hacer historia conmigo???????? o peor…. por que mierda no me lo pude sacar de la cabeza en todo el día?

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Doña Flora y sus… 0 maridos???

 

Como va mi vida sentimental??? igual o peor que ayer…

Creo que el problema de la situación es mi mala educación a cargo de los medios  comunicacionales… si, así es! Me educaron con la televisión, no se si bien, o mal, pero fue como les salió por falta de tiempo para ser padres, a mis progenitores. Ellos trabajaban todo el día y yo… me sentaba con la chololatada preparada por la empleada de turno a ver la novela. Y leer…??? si, me educaron con el habito de la lectura desde muy pequeña… y que me dieron cuando aprendí a leer??? Poldy Bird, Isabel Allende y García Márquez… Que hijos de puta!

Y ahora???? ahora estoy hecha mierda de la cabeza, y mucho mas cuando hablamos de relaciones amorosas. Creo que hoy mas que nunca puedo decir… que la tele, y mis padres me cagaron la vida.

Para que me conozcan un poco mas, nunca estuve conforme con una relación. Si es verdad que quise mucho, incluso puedo decir que ame, pero siempre le faltaba algo. Yo siempre estaba esperando algo, ese no seque que que se yo. Algo que me haga ver las estrellas en pleno día, las mariposas en la panza… eso. Ahí es donde entra la tele. Me eduque con novelas de la siesta, con Cris Morena como Gurú de la adolescencia y yo, crédula niña mimada… creí todo lo que entro por mis ojos.

Y ahora como hago??? Como hago par conformarme con alguien que lo único que tiene de caballero es abrirte la puerta del auto, yo quiero uno con armadura!!! Quiero un romance de película, y no me importa lo pelotuda que puedo llegar a sonar en este momento… pero eso es lo que quiero. Quiero un amor loco, alguien que me haga hacer cosas sin pensarlas mil veces. Quiero alguien que me mueva el piso, alguien que me enamore y me deje muda… parada en la nada. Quiero un Nothin Hill, una casa del Lago, un Pd: te amo (pero sacando la parte en que alguien se muere). No quiero un amor perfecto, quiero un amor a lo loco, bien Sabinesco. Quiero correr por los andenes de algún tren (bueno, o al menos correr un colectivo), quiero gritar en medio de la calle que se quede, o que alguien me grite te amo en medio de la multitud. Quiero escapadas a lugares insólitos o escondernos del mundo en un cuarto por 24 horas. Quiero gritar de felicidad, llorar de alegría, quiero volverme loca a la par de alguien, y que ese alguien, se vuelva loco por mi. Tengo miedo de sentarme a esperar que nunca llegue.

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